Внимание! В этой теме пользователи и участники конкурса могут выложить свои обзоры произведений ленты конкурса и заработать 1 балл бонуса - за обзор 6 стихотворений.
Т.е. , чтобы получить 5 баллов нужно написать обзор всей ленты конкурса - 30 стихотворений.
Если обзоры пишет вся команда, то каждый участник должен писать про разные стихотворения.
Всего за 1 тур команда может получить не более 5 баллов. Каждый пользователь, не участвующий в конкурсе тоже может заработать до 5 баллов и передать его команде/ам на свой выбор. Но также действует ограничение - не более 5 баллов за тур для команды.
Фразеологизм: большому кораблю, большое плаванье – большому кораблю – большой купальник.
Неологизмы: колчеязыко, взрывочревый.
Это стихотворение писал ребёнок. Необыкновенный. Лет пяти-шести. С буйной, как водится в этом возрасте, фантазией, с забавным лексиконом и с неуёмной энергией небольшого атомного реактора... который неожиданно потух на пятом катрене. Что поделать, дети очень быстро устают. Но хочется сказать спасибо, за то, что планка задранная автором эпиграфа, не опустилась. У меня они, как-то очень мирно ужились - комар с зёрнышком во чреве, и тощий соловей на артрозной ветке. И хотя автор №11 обозвал своё творение - "Печальное", мне нисколько не грустно... это опять мелькнул ребёнок, который смеётся и плачет одновременно. Правда, был момент, когда настроение слегка "поползло", оттого, что автор решил сдохнуть, запить и запеть матом одновременно. Но ситуацию быстро поправили две женщины, выписанные, чуть ли не карандашом - просто, бытово и подробно. Затем автор грубо, чуть ли не ржавой проволокой примотал к сюжету довольно удачный фразеологизм с извращённым смыслом и всё... творчество закончилось. Остальные два катрена автор боролся с неостроумными условиями конкурса, и на мой взгляд - условия победили.
Обзор на стихотворение №12
Секрет:
«На задворках вселенной, сквозь потоки и лица...»
__________ Последний Дракон (с)
Аzаzелль
Объяснить не могу – как проснулся я здесь, на задворках вселенной:
Сквозь потоки и лица врагов, о которых давно позабыл,
На меня надвигался, как рок с ликом сдвоенной z-переменной,
Диафантов табун уравнений – в обличии диких кобыл,
Что неслись, будто птицы из призрачной фрески настенной
Пирамиды Хеопса, где нынче с экскурсией был.
Побожиться могу – эта фреска сокрытой была поначалу.
Я коснулся рукою стены – и увидел открытую дверь:
В глубине полумрака, мерцая, та дивная фреска звучала –
И отчетливо слышался голос: «Ты мой закоширенный* Zверь.
Но судьба – в круге кармы – не будет навеки печальна,
Если сможешь найти кобылицу мою Аzаzелль».
Я подумал тогда: что за глупость – и где мне искать ту заразу?
"Не ругайся – услышал в мозгу – ты же, Zверь, не совсем идиот.
«Старый конь борозды не испортит» – закончи крылатую фразу.
И сама – если мудрый твой слоган – к тебе Азазелль подойдет.
И укусит тебя, – и ты станешь бесчувственным сразу:
Только дерзкая фраза – спасительный твой антидот.
Спи – шепнул снова голос из фрески –
проснёшься, будь резвым, как в спорте"…
И очнулся я здесь, и грустил – но увидев «кобылий» свой рок,
Вмиг воскликнул тогда: «Старый конь борозды не испортит,
Если пашут кобылы!» – и тут же подумал, что глупость изрёк.
Вдруг кобылы рванулись пахать! – а одна, очутившись напротив,
Мне заржала, попутно внушив: повтори-ка разок…
Повторив, ощутил на носу злой укус – Азазеллопадлючий.
И проснулся, вскричав, и за миг уравнение Дрейка* решил,
Над которым корпел десять лет – Дрейко-Нобеле-шнобельный случай,
Самый Дрейкопротивный из всех! для меня – самый Дрейковезучий.
Ах, мерси, Аzаzелль! – за две "z" с уравненьем Коши' –
И надрейкался я от души
*закоширенный – от слова Коши' (математик);
*уравнение Дрейка — формула, предназначенная для определения числа внеземных цивилизаций в Галактике
Да-а-а... Вот что может получиться, если физик берётся за лирику. Лет тридцать назад читать этот стих пришлось бы только в Ленинской библиотеке, обложившись справочной литературой диаметрально-противоположной направленности. Вот и я при узучении материала, (по другому и не скажешь) несколько раз нырнул в Википедию. Понял одно. Что автор написал дьявольски остроумное стихо для математиков подскользнувшихся на неоднозначной библейской почве. И вот сижу я, ничегошеньки не понимая, в этой брызжущей остротами компании, которая временами, от хохота валится под стол, и самооценка моя стремится к нулю. К тому же, безнадежно осознаю, что не скоро вытравлю из сознания , это навязчивое, шипасто-занозистое - "Азазелло". Но кого интересует моя самооценка и сознание... главное конкурсант за №12, с лихвой выполнил все условия конкурса и буквально завалил жюри неологизмами, авторскими идиомами, испорченными фразеологизмами... Бедное жюри... Спасти их может только чувство юмора.
Беседа с памятью.
Московский тихий вечер
Кружит листвою по скучающим дворам.
Смотрю на звёзды, считывая вечность,
Глотаю август с дымом пополам.
(с) Крошка Цахеззз
Я снова говорю с тобой в ночи,
Забыв на время, что ты – только память.
Срываясь, будто в дождевую замять,
В минувшее, стараюсь приучить
Себя к тому, что за двоих живу,
Что дальше продолжается дорога,
Что тридцать лет – совсем ещё немного,
И надо оставаться на плаву.
Художник-август чертит, не боясь,
Затейливую карту звездопада.
И, глядя на неё, гадать не надо:
Я знаю, что вон та звезда – твоя…
Светлеет небо, близится восход –
Он гонит заунывные раздумья.
Курю, гуляя в городском саду, я,
А новый день меня зовёт вперёд.
Я понимаю автора за №13, которого подвигло на творчество эти строчки Крошки Цахеззз..., самого, на мой взгляд, лиричного и лёгкого для восприятия, поэта Неогранки. На мой непросвещённый взгляд, стихотворения такого рода пишутся одномоментно, под настроение, без пресловутых "мук" и бесконечных правок. Тринадцатый так и сделал. Прочёл оригинал, проникнулся, взгрустнул и наваял. Вобщем - "Пришёл, увидел, победил..." И без правок, немедленно выложил на суд... о чём свидетельствует совсем уж незатейливое:
...Что дальше продолжается дорога
Что тридцать лет - совсем ещё не много...
а также местоимение "я" - явная заплатка в последнем катрене и "вперёд" - явная невнятица:
...Курю, гуляя в городском саду, я
А новый день меня зовёт вперёд
Но подкупает, что автор , вроде как и не заявлял ничего сверхестественного. Скромно без претензий, с возможностью, где-нибудь вне конкурса, прочесть... под луной..., особе противоположного пола. А что? Вполне...
Обзор на стихотворение №14
Секрет:
“...К нам в палату вчера залетал самый черный грач
Осциллографам гаркнул "равняйсь" нашим душам "вольно"
Распили себя надвое если поможет но
Нам уже все равно наши волосы пахнут миррой…”
(c) Dr.Zo “Вольно”
***
Фельдкуратческий шепот, как снег, забивает уши.
От последних псалмов - неразборчивых в мутных связях, -
Наши души оглохли, ведь это всего лишь души.
А тела - что тела! - им придется укрыться грязью,
Им предписано слиться с весенней травой и дёрном
И предсказано стать чьей-то памятью и печалью.
Растворяясь в слезах и упрёках - мол, черт вас дёрнул,
Впрочем, что изменилось бы, знай мы про всё в начале?
Веря в русский “авось”, доавосить себя до точки
Невозврата - любимый метод игры в рулетку,
А потом… Кредитор суров. Никакой отсрочки.
Если мысли совсем разлетелись из тесной клетки -
На бесптичье и чайка скажется пеликаном.
Мы подводим черту уравнением. Всех - за скобки.
И не важно, кем был ты - карликом, великаном,-
Если жизнь навсегда застревает в последней пробке.
Неизвестно, что ждет нас там - облака и лира?
Или адский котел над углями с кровавым светом?
Нам уже все равно - наши волосы пахнут миррой.
Да и вам всё равно. Просто каждый молчит об этом.
1. Сплав трех заданий №1 +2 + 3
Ну вот и пахнуло могильной землицей, застучали молотки по гвоздям, разверзлась стандартная в два кубометра... Как бы здесь пригодились Армагедоны, да Азазеллы,.. но нет автор обходится без библейской терминологии. Сам... из обыкновенной повседневщины искусно плетёт настоящую, чёрную пугалку. Обычно в текстах такого рода, есть , хоть какая-то, светлая альтернатива... А вот номер четырнадцатый не желает идти на компромиссы. Он так и заявляет - "...и что изменилось бы, знай мы про всё вначале?" В общем - сдохнем все!
Если говорить о различных конкурсных сложностях, как то: идиомы, фразеологизмы... то автор прошёл их, как танк сквозь глиняную стену... особено порадовал неологизм - "фельдкуратческий", который по сложности в произношении приближается к названию исландского вулкана - Эйяфьтлайокудль, который не так давно усыпал пеплом пол-Европы. И ещё... вот этот ваш перефразеологизм - "На бесптичье, и чайка скажется пеликаном"... - на Неогранке... Чайка...всуе... я бы не рискнул...
Рассыпались оранжевым драже
Фантазии обманутого эго...
Так инфополе давит человека,
Что утром встать, подумать – просто жесть!
Ломая круто детский майселфизм,
Дежурные натягиваешь боты,
И после всю дорогу до работы
Зеленый с красным путаешь на бис.
Немного закрутило в поводу
Бредущую кобылу смятой жизни.
На скатерть не тобой накрытой тризны
Оранжевые капли упадут…
Коротко – и это радует. На мой взгляд, автор работы неудачно выбрал эпиграф. Первое – два родительных падежа. Второе – слова эти разнесены в разные строки, отчего смысл приобретает другое направление. Возникает смысловая пауза, и текст сам по себе ведёт тебя в сторону того, что драже – это фантазии. Третье – очень он обобщённый. Автору так и не удалось далее облачить эти строки в конкретный смысл. Вот так, не начав писать, автор уже обрёк своё стихотворение.
Я, конечно, не психолог и не психиатр, но обманутое эго – это как минимум, раздвоение личности - шизофрения. Ведь эго – это отношение личности к окружающему миру. Но кто его обманул – вот и я не понял. Как-то связать эпиграф с текстом у меня не вышло. Из текста выходит, что фантазии – это инфополе. Да уж. Автор, похоже, сам не вкурил в смысл эпиграфа. Обобщённость и размытость всегда затрудняет понимание.
Написано стихотворение пятистопным ямбом с опоясывающей рифмовкой. Ритм выдержан хорошо, а вот качество риф среднее. Что значит “закрутило в поводу” – так и не осилил. Ну и дальтонизм в довесок к шизофрении – это перебор. Да и кто там принуждал лгея аплодисментами, чтобы он снова путал цвета. В общем, нагородил автор в таком коротком стихотворении огородов, что искать свободный проход к пониманию, сил нет.
Город, прищурив глаза, смотрит в рассветную пустошь,
Радость сползает с лица тенями с брошенных улиц,
Солнце рукою своей щупает пульс поднебесья.
Мы в этом городе сны, эхо ушедших столетий.
Бремя вокзальных часов замерло, нет пассажиров,
Рельсы увязли в траве, в мёртвых вагонах спят птицы.
В центрах унылых квартир призраки громкого смеха,
Ветер с оттенком тоски трогает ветхие стены.
На толстокожесть ночей пыль оседает молчанья,
Свет пустотелой луны – белый комок отчаянья.
Нам не вернуться уже в шаткость сумбурного лета.
Я в этом городе – ты, ты – моё нежное детство.
Задание 1
эпиграф
"Солнце украдкой гладит руины серые.
Скорбная радость дня на бетонных скулах".
Сердце моё радуется после первого тура. Вновь лаконичная форма. Так нужно все конкурсы начинать. С единственной оговоркой, чтобы авторы сжигали эти сорокафутовые опусы. Эпиграф как нельзя кстати. Радость с моих скул не сползала на протяжении всего стихотворения.
“в мЁртвых вагОнах спЯт птИцы.” – здесь нарисовался лишний икт в строке. Сверхсхемное ударение, скажете вы. По сути, так и есть, если бы не одно но. Глагол имеет очень сильную смысловую нагрузку во фразе. Именно из-за этого образовалась лишняя стопа в строке.
“белый комок отчаянья” – а вот здесь автор пропустил слог, сломав дактиль на хорей. Во второй строке ударение подгульнуло – тЕнями. Так можно только в дательном падеже, а в творительном – тенЯми и никак иначе.
Рифмы слабые. Практически во всём стихотворении присутствует только ударный ассонанс. Смысл – это нечто.
“Радость сползает с лица тенями с брошенных улиц,” - кто здесь с кого сползает, я так и не расшифровал.
“Бремя вокзальных часов замерло, нет пассажиров,” - что замерло? Не может бремя замереть. Если оно есть – то хоть замирай, хоть рысью бегай. От бремени можно только избавиться, а вот способов мёртвый вагон и тележка. Да и какое отношение пассажиры имеют к часам вокзальным. Нет, всякое, конечно, бывает и бутылками в них кидают…
“в мёртвых вагонах спят птицы” – а здесь полный треш, даже некрофилией попахивает.
Из пустого, гулкого проулка
Выход есть один – ведро, лопата.
Впрочем, и она не виновата,
В прикладном характере прогулки.
Я иду закапывать останки
Прежнего себя - бойца, пророка,
Больше, значит, суждено от бога
Не писать ни хокку и ни танку.
Время – зверь поэту не потрафит –
Свет крадет, любовь и вдохновенье.
Что же, поработали, и на фиг!
Это был «enough-ик», без сомненья!
Фраза «Поработали, и на фиг» (маленький enough – в переводе с английского «достаточно»)
Думал, думал, что бы сказать… В общем, накидал автор словей в кучу. Больше, к сожалению, сказать нечего. Может, кто-то осилит смысл написанного, а я пас.
4
Секрет:
Lepidoptera тысячный признак безумия на моем лобовом стекле
здравствуй куколка ты теперь просто мумия вроде Ленина на игле
добрый доктор нам сделает переливание узкий хобот зажав в клешне
ты вдыхай порошок отвлекай внимание дальше будет еще смешней
два крыла равнобедренная трапеция перекрещенные мечи
если спросят ты кто отвечай коллекция или гордо виси молчи
Что же, поквакал, и в Красную книгу, Pelophylax* неуёмный мой,
Бог тебя создал, зеленую фигу в жуткой броне из слизи густой.
Неотомию, пожалуй, делать вряд ли найдется какой чудак.
Стол медицинский расчерчен мелом, решкою вверх подброшен пятак.
Злой ихтиолог возьмется править кожу твою поперек и вдоль,
Только стереть колдовскую память ты не позволишь, вот в чем соль.
Выплыви, выскакни, принц мой смелый, мяч золотой позабудь навек.
Шкурку твою врач очертит мелом. Бог с ним, забудь, ты уже человек!
Зачем автор взял этот эпиграф и какое отношение он имеет к его работе – понять не удалось. Мало того, эпиграф километровый. Радует то, что удалось понять, о чём написано. Но местами появляются какие-то странные выражения. Какая-то слизь-броня, пятак подброшенный, мяч золотой. Рифмы средние. Напрягли грамматические. Ритм на четвёрочку. Начало написано дактилем, а дальше автор перешёл на дольник. Фразеологизм авторский не впечатлил, как и неологизм. Ну и финал откровенно прикручен к остальному без видимых на то причин.
*Диплоидюсь – (неологизм) - размножусь, спарюсь, отдам свои половые гаплоидные
(с одинарным набором хромосом) клетки на спаривание с такими же «одинокими»
половыми клетками партнера (партнерши).
В результате получится клетка с диплоидным набором хромосом (двойным), из которой мы все и вышли.
*Без принцессий – (неологизм) – характерная черта статуи «девушка с веслом» и некоторых живых особей,
обусловленная игрой слов: без принципов, без претензий, без принцессы в голове
*Бесплатный сыр дареному коню – идиома, состоящая из двух фразеологизмов.
В контексте: (ирония) лукавство дарителя: Бог дал – Бог взял.
*«Но в основном - мы всё-таки подобны» – строка из СВ.
*Экстраватер – адаптированное к русскому языку английское слово extrawater -- вода сверх нормы.
В контексте: (ирония) потоп.
Эх, рано я радовался. Этот автор, возможно, не писал в первом туре и решил выдать на свет свой сорокафутовый контейнер. Радует, что читать не натужно. Пятистопный ямб с альтернансом идет, как по маслу. Смысл в большей части текста понятен, но всё же есть места, которые остались за кадром моего понимания.
Кущи сада – это что? Были бы садовые кущи – я бы понял. Вся третья строфа – одни сплошные непонятки. Что за костёр? Что за опилки? Может быть, я чего-то не понимаю… Дальше появляются непонятные крылья. Хотя сказано, что лгей человек. Если это в метафорическом плане, то тема заставляет думать наоборот.
Шестое четверостишие тоже осталось за кадром. Навалено всего в кучу. Как всегда запутаюсь в лианах – какой в это (как всегда) автор заложил смысл? В тексте нет больше этих запутываний. Выглядит просто бессмысленным заполнителем строки. Про обезьяну с человеком тоже ничего не понял. Пропущу не потому, что я не обезьяна, а потому что человек лишний. Мозг вывихнул, пытаясь понять смысл, но так и не удалось.
Предпоследняя строфа мало того, что неясна, так ещё и чужеродна всему остальному. Выкинуть бы отсюда часть ненужного текста, привести в порядок смысл и может получиться отличное ироничное стихотворение.
Телега, что была двухосной,
произвела скрипучий звук -
и стала жизнь чернополосна,
так пусторальна, пустозвёздна,
что птички замерли вокруг;
жучки остановились в беге
и дружно прекратили жить;
кузнечик, побледнев, стал пегим.
...а колесо моей телеги
умело долго говорить...
"Ты загрузил меня поклажей!
Ты позабыл мое лицо!.."-
тут звук поднялся ввысь и даже
метнулся к группе трехэтажных
орфоэпичных образцов.
Но повод-то - листочек фигов.
А пафос - хоть скобу забей:
не ценят подвигов и ликов,
укоротительницы тигров,
запеленательницы змей.
Но алиби моё нашлось...И
несправедлив её укор:
недавно обновлял я оси,
чтобы на новых въехать в осень!
Да не в телегу, видно, корм!
Я лопался, как лопдевега,
её апгрейдя до такси,
Но коли признана телегой,
и польза есть для человека,
теперь давай хоть так вези.
Поэтому сказал я:"Хватит!
Что за демарш и звукоряд!?
Какого чёрта с богом ради?!
Вон, у других телеги катят
и очень правильно молчат!
Домой приедем, маслом смажу,
оглоблю новую куплю.
А с ней какая сволочь скажет,
что я телегу не люблю?
1.Строки оригинала, использованные в тексте:
"укоротительница тигров. Запеленательница змей."
2.Фразеологический оборот:
Оригинальное звучание:"Не в коня корм"
Фразеологизм изменен на "да не в телегу, видно, корм". В данном варианте фразеологизм уместен по отношению к неодушевленным предметам.
5. Неологизмы:
а)пусторальна - от прилагательных ПУСТОЙ + ПАСТОРАЛЬНЫЙ, т.е. полное отсутствие идилии в окружающей среде
б)пустозвёздна - (от прилагательного ПУСТОЙ + существительное ЗВЁЗДЫ) сложный образ, пытающийся отразить уникальный процесс замещения звёзд в небе чёрными дырами.
Хитрый автор взял эпиграф, который сам по себе уже находка. Вот именно для этого нужно брать эпиграфы, а не для того, чтобы подстраиваться под них. Написано стихотворение четырёхстопным ямбом с рифмовкой аваав. Помешали метрические заполнители (так, тут, повод-то). Очень странным показалось, что лгей забыл лицо телеги. Слово лицо не из этой оперы.
Алиби моё – хм, очень странно. Обычно алиби – это причина невиновности. А значит алиби не моё, а у меня. Лопался, как лопдевега – не понял, что хотел сказать автор. Возможно, это игра смыслов на созвучии, другого объяснения я не ущучил. С богом ради – а это что? Ну и напрягло обилие вопросительных и восклицательных знаков. Да ты их хоть сотню поставь, а текст от этого выразительней не станет. Если допилить стихотворение, то может получиться неплохая вещь с долей иронии.
Она одинока рядом с любимым даже,
Сегодняшний день, как спицами, тихо вяжет
Из нитей былого, только выходит гаже
От бесперспективных долгих ночных бесед.
Она суетится, после ревёт белугой,
А он уезжает чаще к друзьям в Калугу,
Она задаёт вопросы, но всё по кругу,
И кажется ей, что точных ответов нет.
А он говорит – какие ещё триоли?
Сиди и вяжи, не думай ты про бемоли,
Юдоли и роли, выдумала – три Оли!
Достал до печёнок этот кордебалет!
От этих вопросов сам не в своей тарелке,
Ты хочешь, чтоб Вовки сыты и Ольги целки?
Ответы нужны? Да ты их получишь, welcome,
Но хватит стрелять, не целясь, не трать дуплет.
А где-то над ними, скорбно на всё взирая,
Сидит присносущий в солнечных кущах рая,
Бормочет под нос – какая юдоль, родная?
И вам ли тревожить Господа столько лет?
И вслух говорит – тут Пасха, Ерушалаим,
Сплошные заботы, толком не успеваем,
Так, чёрт побери, какого ещё рожна им?
Вопросы, ответы – языковой дублет...
А там, где триОли пространство порнокопытят,
За краем всего лежит горизонт событий,
В который отсюда тянутся смыслонити.
Из них там Астарта, не Мойра соткёт сюжет
Про то, как, придумав это, сидит и пишет
Один человек под съехавшей напрочь крышей.
И падает клякса в рукописи фетишем,
И он понимает – это и есть ответ.
1. Сплав трех заданий (1+2+3)
32 строчки. Специально подсчитал. 32 строчки женской истерики. Первый раз в жизни пожалел, что не являюсь женщиной. Я бы присел с ней рядом, выслушал, изредка вставляя - Вот гад!.. Ну ты подумай!.. - рассказал бы про своего "козла"... Поплакали бы "дублетом"... Но так как я мужик... вот именно в ТОМ понимании этого слова, то конечно... только в Калугу, к друзьям... к чёртовой матери...
Зато четверостишье заключительное - чистый мёд.,.. как будто писал другой человек. Без каких бы то ни было "аллюзий, к чему то выматывающему", без "юдолей "и "языковых дуплетов"... И если бы все 32 строчки были написаны таким языком, то я бы вам спел такую осанну...
По поводу конкурсных заданий - всё очень остроумно. Правда такой , на грани фола, перефраз, как - "Вовки сыты и Ольги целки" , даже я не осмелился бы,.. а я очень циничный человек.
Обзор на стихотворение № 16
Секрет:
«Впереди одно хорошее.
Даль снегами запорошена…»
Фролова Наталья. Колыбельная
Одно хорошее
Я по маю бодро топаю
и мечтаю о красивом,
вроде девы в лёгком топике
с охлаждённой банкой пива.
Жизнь - цепочка всяких ребусов.
Я по ней петляю резво,
игнорируя троллейбусы -
не до них, пока я трезвый!
Настроение бестучное
присосалось, как минога.
Я бегу к благополучию
впередее очень многих.
По песку бегу, по гравию.
Тело - даже крепче стали!
Был больным вопрос о здравии,
а теперь здоровым стал он.
За столами тоже здравицы,
Катафалк грустит – не нужен.
Мне своя рубашка – нравится!
Да и прочие не хуже.
Ублажу нутро мороженым,
прикорну в тени акаций.
Впереди одно хорошее!..
И плохого штук тринадцать.
Вот это по мне. Настоящая песнь оптимиста. И написана без затей... в стиле - "...Идёт бычок качается..." . Да,.. "троллейбус" во втором катрене - притянут за уши... Да,.. за то же самое притянут "трезвый". Да... в четвёртом катрене -
По песку бегу, по гравию
Тело - даже крепче стали
Был больным вопрос о здравии
А теперь здоровым стал он...
- с размаху налетаешь на "даже", и не успевая опомниться, вляпываешься в жуткую инверсию четвёртой строки, как в коровью лепёшку... Да, да, да... Но зато автор, один из немногих заметил, что нынешний апрель - это почти прошлогодний май, что небо "бестучное" и заодно вспомнил древний, как мир постулат, о том, что здоровым и весёлым быть хорошо, а вот больным и грустным - не очень. А убойная концовочка?.. -
Ублажу нутро мороженным
Прикорну в тени акаций.
Впереди одно хорошее!..
И плохого - штук тринадцать
И, действительно... чего мы всё время пыжимся по пыльным офисам и кабинетам, корячимся и хорохоримся друг перед другом?.. Все на улицу! Весна, товарищи!.. Весне дорогу!
Обзор на стихотворение №17
Секрет:
Винное
«А в моем окне - трамвайный скрежет,
И шаги - то чаще, а то реже…»
GoodBadEvil. Белая Собака
Оком немигальным великаньим
пялится фонарь в моё окно.
У меня - вина на дне в стакане.
У тебя – Палермо и вино.
Позвонишь.
Молчание. Заминка…
Будто мысли спутывает бес.
Буркну в телефонную глубинку:
«Как там сицилуется тебе?»
И утонет суть в словесной пене,
ускользнет связующая нить.
И твоё: «Привет. Va tutto bene…»
Ничего не сможет изменить…
У тебя в Палермо – ветер, свежесть,
жизнь морским дыханием полна.
А в моём окне – трамвайный скрежет,
снег с дождём и смога пелена,
вечер стынет.
Тягостно, рутинно.
Кот-бродяга треплет воробья…
Дни плетутся, словно паутина,
где я мухой вязну без тебя.
Всё, что свято, то, по сути, грешно:
жизнь, любовь, тревога, забытьё…
Истина - в вине…
в моей, конечно…
Я по капле выпила её.
Странное ощущение... как будто это женское стихотворение написал мужчина. Ну какая, скажите на милость, женщина, обвинит СЕБЯ!!!, в несостоятельных, романтических отношениях. Я таких не встречал. Да и "вино-вина" не в фужере, а в стакане - чисто мужская история. И тем не менее, стихо - хорошее, без заламывания рук, проклятий... Очень достойная жизненная позиция для "брошенки" и одновременно хитрая. Ведь тут и ежу понятно, что к такой женщине, вот просто НАДО вернуться. И уже в который раз поражаюсь... как из банальных, повседневных слов, фраз, закорючек на бумаге... , вдруг бац... и ма-а-а-аленькая чёрная дыра, в которой спрессованы - "жизнь, любовь, тревога, забытьё..." Так и вижу - тёмная кухня... за окном дыхание города... женщина с чуть припухшими глазами... и кап...кап... кап... То ли кран в мойке, то ли слёзы в стакан... В общем драма!..
Конкурсные задания выполнены. Особо хорош перифраз - "Истина в вине", который насквозь пронзает всё стихотворение от названия до конечной точки.
Обзор на стихотворение №18
Секрет:
Они к твоей взывают совести,
к твоей гражданственности, блин.
Они берут тебя за лацканы
во имя деток и внучат;
и лозунги, зубами клацая,
они в лицо тебе кричат.
Пассаж о правоте (с) Александр Габриэль
Вернемся к нашим баранам,
среди которых застыл
несчастный осел буриданов
от бреда сивых кобыл.
Душисто свежее сено,
с обеих сторон шуршит,
так надо ж, копытный пленум
случился - плеблеесцит!
Ослу не претит идея
надеть на себя хомут,
но вихри враждебно веют,
а мерины сиво врут.*
Покорно расставил уши,
как добрый розовый слон.
Он хочет, всего лишь, кушать,
ведь аполитичен он!
Его убеждают сутки
гражданских долгов послы
плясать под чужую утку,*
бревном по теченью плыть.*
Но только плясать и плавать
ослам не дано судьбой.
И впору ослу заплакать,
зарыться в песок башкой.
И вспомнить, осел - не страус
и может фонтан заткнуть,
заржать, чтоб сбежали в страхе
и тех, и этих лягнуть.
Но принят в хлеву вселенной
закон: посчитай до трёх...
Вот так и умрет над сеном
под блеющий стадный рёв.
Не знаю, как в других странах, но в России, кого не возьми, то и абсолютный эксперт в двух вещах - в фигурном катании и в политике. Вот и наш автор №18 решил нырнуть... туда... вот в это всё... то есть, конечно, в политику. Писать стихи на такую скользкую тему, поэта могут заставить две вещи. Либо у него с личной жизнью всё в таком полном порядке, что не возникает рефлексий, либо его жизнь - безжизненная пустыня Атакама, где влажность стремится к нулю. Неизвестно, что там у автора стряслось, но когда я , несколько раз перечитал произведение, то понял, что это никакая не шутка, не политическая сатира... а самый натуральный памфлет. Призыв ко мне, как к читателю, оторвать пятую точку от дивана, выйти на простор родной страны и что-нибудь срочно переделать. Вопрос что? Нынешний "режим" меня абсолютно устраивает. За здравие Путина мы всей семьёй по утрам кладём поклоны, раз по сту. Перемен, как зажиточный обыватель, я бегу, как чёрт от ладана. Прихожу к выводу, что "буриданов осёл" - житель другой страны, нам не дружественной, в которой назрели перемены. Тогда всё понятно. Включаю телевизор и... вот они, родные. Тут мне и ослы с хомутами на шее и сивоврущие мерины и стаи "чужих уток". И чем больше смотрю, тем ярче понимаю, что время бунтов "буридановых ослов" - минуло. Политтехнологии, точечные финансовые вливания, политическая интуиция - правят миром. И вообще, "буриданов осёл" сегодня - это существо, с поистине тараканьей приспособляемостью, и так просто он не "умрёт над сеном, под блеющий стадный рёв". Если только дихлофосом его попробовать...
С идиомами, фразеологизмами, неологизмами, и с чувством юмора у автора всё в порядке. Он с этими условиями конкурса справился так легко, как будто сам эти условия и напридумывал.
Отзыв на стихотворение №19
Секрет:
"И нет бы состоять в гражданском браке,
так нет же - состоят в преступной группе"
"Смешались в кучу быт и психбольница...
Не время ль жить на водах и на видах
вдали от потребительской корзины,
набитой маслом, сыром и яйцом?"
(с)А. Габриэль «Асоциал»
***
… А пива нет, хотя повсюду раки.
И счастья нет, хотя повсюду бабы.
Не любят Терпсихора и Эвтерпа,
Лишь Талия, и та - другим назло.
Я будто состою в военном браке -
Контуженный тонически-силлабо.
А тёща, та ещё пенсионерпа,
Под пытками изъяла всё бабло.
Любовь ушла. И где искать причины?
Хотя и, относясь по-философски,
Скрипя зубами, часто до изжоги,
Ищу я вразумительный ответ.
А юные, но умные фемины
(я ласково зову их «склифососки»)
Твердят, что мне пойдёт на пользу джоггинг
И морщатся, что стар, плешив и сед.
Смешались в кучу быт и психбольница.
Здесь логику искать - себе дороже.
И толку, что стоят на книжной полке
с узорными форзацами труды?
Ведь я живу в Бобруйске, а не в Ницце,
И у меня не Мерс, а Запорожец,
А дома - непотребная кошёлка
Со скудными эрзацами еды.
И так живём. До рваных ритмов пульса
Вливая и вдыхая яды в тело,
Нащупав направление из мрака,
Спешим из ниоткуда в никуда.
Понятно, что Акела промахнулся
Но если промахнулся не Акела?
Титаник топит тропик Козерака.
Акценты ставьте сами, господа.
1. Сплав трех заданий (1+2+3)
Вот не хотел узнавать , что такое силлабо-тоника... чувствовал - не моё это. Но тут, угораздило девятнадцатому номеру выпендриться и... пришлось. Вернее сделал попытку. Новое знание оказалось настолько громоздким и мутным, что не пролезло, в мои информационные каналы. Очередное унижение. Я к чему всё это. Есть такие поэты-садисты, которые испытывают удовольствие, унижая читателя. Утыкают своё произведение именами и образами, которые нормальному человеку знать конечно можно , но не обязательно; сядет в сторонку и ухмыляется - Холодно, холодно... вот уже чуть теплее... нет, снова холодно... - бедный читатель мечется по тексту, ударяясь о Терпсихору с Эвтерпой, отлетая к форзацам и джоггингам, гоняясь за ускользающим смыслом... Короче к третьему катрену, я наконец понял, что автору не хватает денег, поэтому он передвигается на Запорожце и питается чем-то несъедобным. Но номер счёта, на который надо перечислять помощь, почему-то не озвучил. А зря... Что мы не люди...
Отзыв на стихотворение №20
Секрет:
Ле-бедовое
«что лепечешь ты, лебеда, что ты шепчешь, о чем? ответствуй!..
я вернусь по своим следам, незаметно впадая в детство…»
Алина Марк. лебеда
Ночь – это время стойких и неподвластных сну.
Колются звёзд осколки, воется на луну,
Глоткодерется вдоволь.
Только что толку выть?
Разве из ле-бедовой выкинешь головы
мысли, которым тесно в ноющей скорлупе?
Вот бы их ларцер треснул, чтоб перестать тупеть!
Грудью вдохнуть бы полной, жизнь загребая в горсть…
Входит неслышно полночь. Следом незваный гость.
Снова явился – здравствуй, долгий бессвязный бред, -
Чтоб положить на царство семь закадычных бед.
Не проверяю – семь их, ставят себя на вид:
первая – пёс на сене, что никогда не спит,
кошкой скребёт вторая душу мне, у стены
скалится волчья стая въедливых остальных.
Что ж, у меня все дома. Смыслы лови, ловец,
в омуте белладонном – собственной голове.
Строчка из стихотворения-вдохновителя: «здравствуй, долгий бессвязный бред»
Неологизмы: ле-бедовая (лебеда + бедовая), глоткодраться, ларцер (ларец + карцер)
Измененные фразеологизмы: положить на царство (вместо «посадить на царство»), ставить себя на вид (вместо «ставить кому-то на вид»), пес на сене (вместо «собаки на сене»)
Читаю...
- Ночь это время стойких и неподвластных сну... -
Ага... Здорово... Попахивает Евтушенко. Ладно, читаю дальше...
- Колются звёзд осколки, воется на луну... -
Ну-у-у... предположим,.. хотя вместо Евтушенко появляется чья-то глумливая рожа. Ладно, опять читаю...
- Глоткодерётся вдоволь... -
Стоп! Стоп... О боже!.. Опять эти задания... Ну наковырял автор этих неологизмов , идиом... вагон и маленькую тележку, ну приволок, вывалил... нате подавитесь. А что в отзыве прикажете писать? Фальшиво восхищаться "лебедовой скорлупой" или "треснувшим ларцером"?..
Ладно, пью пустырник, читаю дальше...
- Входит неслышно полночь, следом незванный гость... -
Ага... Ахмадулина пошла. Ладно....
- Снова явился - здравствуй, долгий, безсвязный бред... -
Вроде опять Ахмадулина, но пустырник, на всякий случай, ставлю поближе
- Чтоб положить на царство семь закадычных бед... -
Закадычные беды?.. Странно...
- Не проверяю - семь их , ставят себе на вид:
Первая - пёс на сене, что никогда не спит... -
Сено - не спит?..
- Кошкой скребёт вторая, душу мне у стены...
Опять стоп! Откуда взялась стена?
- Скалится волчья стая, въедливых остальных...
Ну это уже нечестно. Я ждал, мучился, гадал... что там из себя представляют оставшиеся пять бед, и вот на тебе... автор слил их всех в одну, въедливую волчью стаю. Обидно... Зато стала понятной закючительная издёвка
- Что ж, у меня все дома. Смыслы лови, ловец
В омуте белладонном - собственной голове
О выполнении автором конкурсных заданий, даже говорить глупо. Там их... ещё и внукам достанется.
Игог-го, как говорится, давно мы в вашу конюшню не зааллюривали (неологизм - аллюр+заруливали). Тьфу, ты, конский каштан мне в гриву, эти неологизьмы - заразительная зараза, скажу я вам. И, на мой сугубо субъективный взгляд сивого лирика (или как там?) многие авторы, которые нафаршировали свои стихи заданиями под завязку - сильно навредили конечному продукту, то бишь стихо-варениям. Именно варенье и получилось, и с косточками. Косточки торчат так что зуб можно сломать, даже если зубы конские....
К примеру конкурсное полотно нумер 21. Посмотрите. Ага?
Секрет:
Легок на поминках
«Не всякий сможет без подгузников
дослушать сводку новостей.»
Александр Габриэль. Сводка новостей
Обременять мой гроб несущего
Не стану я, себя виня.
Когда утрачу признак сущего,
Пускай кремируют меня.
Греховных дел во искупление,
Верша людской поспешный суд,
Отрежут пусть - путь к отступлению
И ясность полную внесут.
Пускай сосед, бухая белую,
Отборным матом память чтит,
Я легок на поминках сделаюсь -
До невесомости почти.
Тоска, зеленая которая,
Одна останется лежать.
Наш бег земной - на ногу скорую,
Понятно даже и ежам.
Лобзать врагов, мочить союзников
И гнать жутчайшую пургу
Не всякий сможет без подгузников,
А я, бесчувственный, смогу.
Взгрустнет косатая капутчица
Что всех разводит, как котят.
Ведь мне развеяться – получится,
До ветру по́ ветру летя.
Строчка: «Не всякий сможет без подгузников»
Неологизмы: косатая (с косой), капутчица (капут + попутчица)
Измененные фразеологизмы: легок на поминках (вместо «легок на помине», состояние после кремации), бег земной - на ногу скорую (вместо «на скорую руку»), до ветру по́ ветру лететь (вместо «ходить до ветру»)
Не, ну лёгок на поминках - прикольно и капутчица хороша, но до ветру пО ветру - уже перебор, как по мне. Чёрный юмор - это хорошо, но до определённых пределов. Хотя чувствуется, что писал уверенный в своих силах автор. К технике цепляться не буду - всё ништяк. Из минусов - избыток чернухи.
Из плюсов - смешно же
Когда, врываясь не по уставу,
апрельский ветер несет отраву,
когда к закату болят суставы
и ноет игла в груди,
ты смотришь в рыжее заоконье,
где глина, гравий да брань воронья,
где дождик мелко трусит спросонья,
и думаешь: не уйти.
К чертям, идальго. Давно не мальчик,
ты не покинешь уже Ла-Манчи.
Тебе уже не дано, как раньше,
в той жизни – не обессудь –
любить всё горестней, всё сильнее
ту, что от выпивки дульсинея,
в Тобосо плачет или в Сиднее –
неважно, не в этом суть.
Тебе, бедальго, рубить сплеча ли?
Тебе, что рыцарем был вначале,
и вот – ни образа, ни печали –
торчишь в четырех стенах?
Какая, к черту, борьба, отстаньте.
Мечты в шкатулке, мечи в серванте,
твой скорбный дом не вписал Сервантес
в дурацкий свой альманах.
Идальго горбиться неприлично,
но заставая тебя с поличным,
луна бесстрастна и безразлична
и вечер угрюм и нем.
И ты, забытый на этом свете,
сидишь один, одичав, как йети,
кромсая память до междометий,
до выдохов, до фонем.
Пора забыть о былом, приятель:
о кураже и военной стати,
о том, как теплится в рукояти
меча удалая мощь.
Прощай, ожившее альтер эго.
Всему на свете придет омега,
и ты с безумья сойдешь со снегом
в апрельский
привычный
дождь.
Неологизмы: заоконье (мир за окном), дульсинея как деепричастие (дульсинея + синея), бедальго (бедовый идальго, негодный), скорбный дом (как "дом скорби" и как "дом, где живет скорбь").
Фразеологизмы: рыцарь печального образа, сойти с безумья (как сходят с ума, только наоборот).
Как говорится - коня на скаку сбивает, горящую избу тушит одним тока красноречием. Я, когда прочитал и сам одульсинел по ходу. Это единственное из конкурсных стихотворений, где неологизмы не портят картинку, а наоборот - добавляют в неё остроты. Оборзеть обозревать - это же не только ругать. Правда? Вот и не буду ругать - это произведение, на мой сугубо конский взгляд, - лучшее во втором туре конкурса. И я даже догадываюсь кто автор щедевры...
Последний раз редактировалось Некто в пальто; 25.04.2019 в 23:56.
Причина: Добавлено сообщение
текст стихотворения копируется в поле для сообщения в расширенном режиме, выделяется, как для копирования. затем юзерь должет обратить внимание на панель инструментов над окошком для сообщений и тыкнуть в серый квадратик, который то появляется, то исчезает. и получится скрытый текст, не занимающий место в посте.
1.Из клеток, разместившись в три ряда - строка из стихотворения-вдохновителя
2. Неологизмы:
Аберрнули - неологизм от "аберрация". Аберрированное поведение трактуется, как неправильное или неразумное. В тексте - как "обманули"
Рыноман - неологизм, образованный от "рынок и "мания"; означающий - человек, с болезненной тягой к базарно-рыночной атмосфере и с неодолимой потребностью, приобретать там всё, до чего дотянется.
3. Фразеологизм
Почву под ногтями обрёл - перефраз от фразеологизма - "Обрести почву под ногами"
Длинно. Но опять спасает пятистопный ямб с альтернансом. Читается легко без напрягов, да и автор особо не мудрил. Слог лёгкий, написано внятно, рифмы вполне приемлемые. Местами с хорошей иронией.
Но я буду не я, если не найду к чему прицепиться. Ну как авторы любят эти восклицательные знаки и многоточия. Иногда складывается впечатление, что писал невменяемый человек, который орёт какие-то обрывки мыслей. Наличные червонцы – задумался я крепко. И ничего другого кроме плеоназма в голову не пришло.
“Круженье лиц, одежд и - запах, запах...
Людского пота, денег и земли.”
Надо было запах три раза написать, так как там деньги, пот, земля. Или, как говорится, деньги не пахнут. Шучу, конечно, но вот такие бестолковые повторы меня всегда удивляют. Для чего автор толчёт воду в ступе – знает только он. Ну и сама фраза (круженье лиц) из разряда неловких. Сахаром своим – метрическая заглушка, притянутая ради рифмы.
“О, рухнули б железные препоны
И в рассыпную... словно сюр Дали -
Зелёные, в полоску, эмбрионы
Веганской новой нации Земли”
А здесь очень не хватает глагола. Плюс ко всему, напрягает повтор (зелёные в полоску). Ну и сюрдали – звучит не ахти. И снова (обрёл свой ареал) очень корявое выражение. Ну и вдогонку автор добил повтором (обрёл). Впечатление от стихотворения осталось у меня непонятное. Вроде и не зевал, но и особо интересного ничего не увидел.
8
Секрет:
Из колодезно-пустого мрака
Приходила Белая Собака.(с) GoodBadEvil
Апрельский снег бездомным псом по улицам крадётся.
Сегодня я припас ему в кармане чебурек.
Висят погасших окон пересохшие колодцы,
и тетрисы светящихся сквозь изморось прорех.
Хрущовощные серые щербатые скрижали…
Подъезд тоскою давится, сжимая скорбно рот.
Вот мысьями* граффити по бетону разбежались,
а рядом троебуквие оптимистично шлёт.
Потопчется собака по карнизам и балконам,
пройдётся по созвездию Великих Кислых Щей,
и где-то хлопнут крыльями портьеры, как драконы,
и потечёт из чайника извилистый ручей.
Встряхнётся на подставке провонявший супом клипер,
на полке вздрогнет книжный чехобродский бутерброд.
Тяжелый шифоньер, ощерив пасть, с натужным всхлипом
из глубины души срыгнёт хозяйское добро.
Вплеснут ветвями бабкины лубочные герани,
с неведомым предчувствием уставятся во тьму.
Взволнуется, расплещется наполненная ванна,
топя в себе намыленную бедную муму.
Но, как всегда, настенные ковры хранят с изнанки
квадраты светлых мыслей, не обжитые никем.
Зашторенное небо… Белым крашеные рамки
не выпустят жильцов своих из вечно-серых стен.
Ведь мрак глухой, простуженный для счастья непригоден,
здесь только клён и лавка у подъезда, только я.
И Белая Собака, что хоть изредка приходит
съесть чебурек и рядышком со мною постоять.
Неверно переведенная строка из памятника древнерусской литературы «Слово о полку Игореве», которая темне менее всовременном русском языке живет своей, самостоятельной жизнью.
В «Слове» сказано: «Боян веший, если кому-то хотел сложить песнь, растекался мысию по дереву, серымволком по земле, сизым орлом под облаками».
«Мысь» в переводе со старославянского «белка». Соответственно автор говорит, что Боян, складывая песнь, охватывалмысленным взором весь мир — бегал белкою по дереву, серым волком — по земле, летал орломпод облаками.
(с)
2.Строчка из СВ: Только я. И Белая Собака
3.Неологизмы:
1)хрущовощные – симбиоз двух слов «хрущовка» и «овощ». Олицетворяет никчёмность существования определённых видов строений.
2) книжный чехобродский бутерброд – иначе говоря, стопка книг.
4.Фразеологизм или идиома в новом виде:
«Мысьями граффити по бетону разбежались». Переделка на современный, урбанистический лад идиомы «растекаться мыслью по древу».
Ухнул-таки автор семистопным ямбом. Вышел такой напевно-задумчивый слог с перекрёстной рифмовкой. Рифмы вполне отменного качества кроме (герани – ванна, никем – стен). Белая собака – бьёт рекорды. Похоже, это самый популярный зверь на ресурсе.
На мой взгляд, стихотворение слишком растянуто. Вы меня хоть убейте, но не любитель я таких форм. И, как правило, в длинных строках появляется обилие прилагаков. Под этим термином я имею в виду не только прилагательные, но и причастия. И нужно очень внимательно смотреть, чтобы эпитеты не сгружались в кучу. Иначе текст теряет динамику и появляется топтание на месте. А если к ним ещё прилипают наречия – то вообще туши свет, бросай гранату. К сожалению, в стихотворении есть несколько таких мест.
“Хрущовощные серые щербатые”
А в целом, если не брать в расчёт мои предпочтения, написано вполне прилично. Читается легко, неологизмы интересные, фразеологизм вписан хорошо.
А время всех лечит, досадно, что не меня.
Минут аспирин, анаболик секунд – для вида.
Теперь мы – разлей вода – лишь скрипит обида:
Заржавленной стрелкой часов на исходе дня.
У «бывшей», как водится, нет запасных ключей,
От сердца, дверей ли... Сквозь тысячи километров
Я снова солгу, будто бризами стали ветры,
Хотя продолжаются штормы в тиши ночей.
Не джаз, и не блюз – какофония – мой удел…
Какая-то пытка – общаться с тобой по скайпу.
Сперва ты увидел Нетанию, позже Хайфу,
А город, построенный нами, – не разглядел.
Должна я шутить, ободрять, и подправив грим,
С улыбкой твердить: "Не грусти, мы прорвёмся, право".
Прорвёмся? Куда? Мне – налево, тебе – направо.
Ах да! Ты ж ещё не видал Иерусалим.
Написано вполне сносно. Есть несколько недоработок, которые, на мой взгляд, портят стихотворение. Ох уж эти сердцы дверцы и ключи к ним. Всё это уже давно с лёгкой руки писак превратилось в литературную пошлятину. И следом за ними идёт ужасный анжамбеман.
“От сердца, дверей ли... Сквозь тысячи километров
Я снова солгу, будто бризами стали ветры,”
Ритм вполне сносный. Дольник, ближе к силлабо-тонике. Рифмы тоже на уровне. А вот обозначение лгейши в третьем лице сбивает с толку. Это я о бывшей говорю. Создаётся впечатление, что повествование ведёт л.г. мужского пола. А дальше как обухом по голове появляется мужской род в окончаниях, при втором лице. Сперва – жуть жуткая. То же самое (тыж). Ну и для полного успокоения стоит поправить пунктуацию.
