рассказ Вне системы...

[Следующая]

Сообщение от Martimiann

да нет, можно вообще не употреблять никаких мини. если рассказчик хотел подчеркнуть, какие длинные у неё ноги, то вполне достаточно будет сказать нечто типа - "все посмотрели на её изящные коленки". и сразу станет ясно, что она в короткой юбке и ноги у неё красивые.)

"изящные коленки", говорите...хм..."и все посмотрели"...хм...а если просто мини-юбка, то неясно какие коленки и какие ноги, так? Разве что фраза художницы вдруг всё объясняет. Я оставлю мини-юбку в первый раз, а во втором - подумаю. Но про "все посмотрели" точно писать не буду...

[Martimiann]

то я просто пример привела.)

[нереида]

Следующая, мне было интересно читать. Понравилось. Пожалуй, соглашусь, что концовка скомканная. Художница провалилась безвозвратно как-то. И про то, что замуж вышла, слишком уж сухо. И ещё я нигде не почувствовала атмосферы именно семидесятых. Вы бы, может, хоть музыку включили у Дмитрия, из тех времён?)

[Следующая]

нереида, спасибо, что прочитали и отозвались.
Музыку тут бы включить, но, во-1х, у меня нет подходящей (дома такой уже нет, как выудить из интернета хотя бы несколько кусочков из репертуара знаменитых тогда групп - не знаю), во-2х, и сюда не умею включать...
Художница описана глазами девушки для дополнительных чёрточек именно характера самой Эли, а не ради художницы. Я сейчас уже думаю, что надо тот кусочек -описание художницы вообще изъять...Димка-скульптор по моему замыслу(да и в реальности) был не любитель никакой музыки. Но музыка была бы хороша там, в начале рассказа.

Сообщение от нереида

И про то, что замуж вышла, слишком уж сухо

наверное, да, но идея была в ином: девушка "свалилась" обратно в систему общепринятого образа жизни. Собственно, никто из этих героев особо не выходил из неё...Я подумаю, как тут что-то дополнить. Но если честно, очень не хочется...Ещё раз спасибо.

[wind]

Следующая, прочитала на одном дыхании, очень понравилось. Персонажи очень живые получились, можно сказать, узнаваемые) Напомнили мне почему-то собственные студенческие годы, хотя это были не 70-е, а 90-е. Так что насчёт атмосферы не знаю, но что-то в них есть такое, чего сейчас уже нет. И концовка мне показалась вполне естественной, ясно же всё и без подробностей.

[Следующая]

Просьба к модераторам в конце рассказа сделать вот такие изменения:

"Больше Кирилл не звонил.
Прошло несколько лет, как Эля вышла замуж. Жизнь её теперь протекала в совершенно новых заботах и среди других людей. По субботам у художницы она больше не появлялась. Учёба, работа, дом… Другой дом. Другие компании, а это были друзья её мужа, который, конечно, был старше её, другие вечера… И совсем другие направления мыслей.
Однажды, выйдя из метро, она неожиданно увидела идущего ей навстречу Кирилла. Он весь светился, и даже смешная спортивная шапка (всё та же) и длинный шарф (другой) уже не казались ей нелепыми. Она вдруг остро почувствовала, как скучала по общению с ним, по тому времени, когда можно было спросить его о том, о чём она бы не рискнула спросить у любого другого ни тогда…ни сейчас.
- Привет! – с осторожной улыбкой начала Эля. – Как неожиданно!
- Здравствуй, - он остановился почти вплотную к ней, серьёзно посмотрел ей опять в глаза, как когда-то давно, приблизив своё лицо с тяжёлыми линзами очков поближе к лицу девушки. – Как поживаешь?
- Я … - она смутилась от его близости, запнулась, пытаясь быстро перебрать в голове, о каком самом главном событии за эти годы надо бы сказать, – я замуж вышла, ещё учусь в том институте, скоро диплом, а потом всё равно пойду учиться ещё. А как ты?
- Работаю, ушёл от жены, но у меня теперь есть другая любимая женщина.
- Да? – Эля была не то, чтобы удивлена, но несколько раздосадована, сама не понимая почему. – Давно?
- Почти сразу после тебя, - он отошёл от Эли на пару шагов. - Я очень переживал, понимая, что не могу тебя видеть, и вдруг на улице столкнулся со своей бывшей однокурсницей. Ну, - он замялся, - в общем, она меня выслушала, а потом сказала, что любила всегда. Меня, понимаешь, меня всегда любила и будет любить дальше. Мы с тех пор вместе. И я понял, что тоже люблю её."




Все ли ружья теперь выстрелили?

[grianatoly]

Сообщение от Следующая

Просьба к модераторам в конце рассказа сделать вот такие изменения

Правки внес.

[Следующая]

grianatoly, спасибо!

[Ариадна Радосаф]

Оля, рассказ интересный. Читала я его с удовольствием, было любопытно, что будет дальше. Я не сказала бы, что вы передали атмосферу времени, скорее, атмосферу определенной среды - любимой мною богемы.)
Однако при всем интересе, который вызывает повествование, не могла отделаться от ощущения, что рассказ тащили-тащили из каких-то эгрегоров (у вас есть ощущение, что процесс написания происходит именно так?), да не вытащили толком. Может быть, недоочистили от лишнего, приставшего по дороге мустора, недоотполировали. Не сверкает. Работа, на мой взгляд, еще совершенно не закончена. Поясню более конкретно, как я это вижу.

Образы.

Нерельефная главная героиня. Красивая и синеглазая, стремящаяся к самостоятельности, балансирующая на грани между (ха-ха!) обываелями и богемцами (хе-хе). Вот я согласна с Оксаной относительно того, что герои должны вызывать больше чувства. Не надо восхищения. Пусть это симпатия или антипатия - но не намек на них. Нет-нет, я не про отсутствие полутонов в восприятии. Я - про недооживленность текста, если можно так выразиться.
И, кстати, выражение "мини-юбка", хотя это лишь одна деталька из многих, не самое яркое и оживляющее девушку, соласитесь. Как и просто "короткая юбка".
На мой взгляд, и эмоций бы девушке не помешало добавить.
Кирилл, по-моему, гораздо лучше, живее. Тут вам масса деталей... правда, я сильно удивилась в конце, что ему 31 год...))))))) Думала, что к пятидесяти...)))))))
Вообще, у меня возник перед глазами персонаж из фильма (точное название забыла) "Будни и праздники Серафимы Глюкиной" (?) - там Фрейндлих в главной роли, играет руководительницу самодеятельного джаз-бэнда при музее, помните? Так вот, ее муж. Который время от вемени возникает "в той же шапочке", с какими-то написанными "в стол" манускриптами. Внешность, да и внутренность - очень напоминают вашего героя.)))
Художница. Категорически не понравилось, что она без имени. Слово "дама" имеет массу оттенков и плохо характеризует персонаж, как и слово "художница". Имя всегда индивидуализирует. Это то же самое, что было в вашем рассказе с "подругой". Вы, как будто специально, стираете краски, унифицируете героев. Зачем? Чувствуется, что это очень, очень интересный образ, но его надо еще "обрельефить"! А то на этих субботах прежде всего чувствуется ее барственность - а где талант? где интересный разговор? Ну да, вы описали, как она создает портрет - это хорошо, согласна. Но только непонятно, что таки привлекло ее в девушке? Синие глаза и красивые руки? Опять унифицированно. А остальные гости? Статисты, "натура"...
Бородатый мужик Дмитрий получился живее всех. Правда его мало, да его больше и не надо.))) Кстати, насчет морилки. Совершенно не говорящая деталь. Уж, по-крайней мере, девушку-то никак не характеризует, разве что тую берлогу...))) Не чувствуется ее любопытства, "как у кошки".) А первая мысль - однозначно, труп.))))) Жены, которая якобы от него ушла.

Ну, это шутки.)
Оля, я потому разбираю все так подробно, что вижу этот рассказ доработанным и реально хорошим.
Мне понравился намек на то, что Эля не осталась безразличной к любви этого человека. Хотела она того или нет. Я бы и еще этот момент усилила. Ненавязчиво, я нигде не веду речь о прямых декларациях и прояснениях для непонятливого читателя...

Добавлено через 29 минут

По стилю. Вот пример.

Сообщение от Следующая

Впрочем, Эля теперь могла и не слушать мать, потому что жизнь была расписана по-взрослому и вполне дисциплинированно: работа до пяти часов и учёба в вечернем неинтересном институте чуть ли не каждый день, откуда она возвращалась (каждый день, откуда она возвращалась?) в полпервого ночи, потому что ездить приходилось очень далеко. И жить в таком распорядке ей было невероятно скучно, но подчиняться приходилось. Тем не менее, в качестве проявления собственной воли, она легко, почти без будильника, вставала (вставала в качестве проявления воли?) в шесть часов утра для небольшой пробежки в любую погоду, и эти пробежки хотя бы на короткое время позволяли ей считать себя той, кто выбирает себе жизнь по интересу в противоположность своим родителям, которые, по её представлениям, подчиняются навязанной им жизни. (господи, какая громоздкая фраза... считать себя той, кто... - и дальше круговерть придаточных предложений) Кем навязанной, она старалась не думать, но время от времени давала себе слово, что как только будет самостоятельной, так хозяйкой в своей жизни будет только она. (опять сложно и неуклюже, не лучше ли: "...слово, что, став самостоятельной, непременно будет хозяйкой собственной жизни." - или что-то другое, но короче, без витиеватостей.

Лишние, усложняющие текст придаточные.

Полно перлов, которые надо ликвидировать... Сначала я их выделяла, потом бросила, так как мешало восприятию.

"...опирая на спины" (книжку в транспорте) - невозможный оборот...
"...подсмеиваются над ее внешним видом в нарядах..." - внешний вид в нарядах?
Пальто - надевают, одевают - кого-то
"...учиться хоть бы где"
"...и Эля впитывала это вместе со своим чаем, как самое главное всего вечера" - шо это за такое самое главное вечера?..
"...результатов рассмотреть было невозможно" - вы хочете фактов? Их есть у меня...
"...он в свой 31-й год" - в свои тридцать с небольшим...

В общем, по-моему, есть еще, над чем поработать. И вещь станет классная.

[Следующая]

Ариадна Радосаф, во-1х, спасибо, рада, что понравилось.
Кроме главной героини(образ собирательный из как минимум четырёх девушек), все остальные абсолютно реальные люди (и реальные ситуации). Поменяла им имена. Насчёт имени художницы - наверное, Вы правы, надо бы её назвать, но...надо очень тонко опять попасть в имя-отчество, так как она была известной личностью и не хотелось бы её как-то "засвечивать". Пока не вижу соответствия другого имени, кроме её собственного, поэтому и оставила под словом "художница".
Ариадна, я очень благодарна Вам за такое пояснение замечаний, весь вопрос только в том, что я не уверена, смогу ли я сделать это достойно.

Сообщение от Ариадна Радосаф

от я согласна с Оксаной относительно того, что герои должны вызывать больше чувства. Не надо восхищения. Пусть это симпатия или антипатия - но не намек на них. Нет-нет, я не про отсутствие полутонов в восприятии. Я - про недооживленность текста, если можно так выразиться.

Это должно быть моим ощущением, иначе мне кажется, что всего достаточно. Поэтому придётся отложить текст подальше, чтобы в момент внезапного озарения к нему вернуться...если это озарение случиться, конечно...