Приёмный покой Лечим таланты без фанатизма:
Градусник. Грелка. Лечебная клизма. |
Радость моя
22.06.2022, 14:40
|
#1
|
Безнадёжный случай
Регистрация: 06.01.2021
Сообщений: 507
|
Радость моя
Зла не держи, заходи, хочешь, поговорим –
может, уйдёт чувство не проходящего голода.
…Две остановки, и угли остались от города –
и антимир.
Наши дома порубил на дрова дровосек,
стрелки часов от бесплодной ходьбы посерели,
ветер унёс запах мокрой печальной сирени,
вымерли все.
Радость моя, поспеши же – второй звонок, –
выключат свет в этой несовершенной вселенной.
Ловишь слова – и бросаешь, и смотришь смятенно.
И всё равно
я расскажу о пустом /я потом не смогу/:
слышу про мёд, а во рту не становится сладко.
Дай мне во сне целовать беззащитные складки
сомкнутых губ.
Чупис (с)
|
|
|
|
22.06.2022, 15:14
|
#2
|
оборотень в халате
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 4,371
|
Re: Радость моя
Хорошее.
|
|
|
|
24.06.2022, 13:17
|
#3
|
Безнадёжный случай
Регистрация: 06.01.2021
Сообщений: 507
|
Re: Радость моя
Спасибо, GoodBadEvil.
|
|
|
|
30.06.2022, 23:27
|
#4
|
Неогранщик
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205
|
Re: Радость моя
Специфическое))
|
|
|
|
30.06.2022, 23:51
|
#5
|
Тяжелый случай
Регистрация: 25.03.2009
Сообщений: 467
|
Re: Радость моя
Цитата:
Сообщение от Чупис
Зла не держи, заходи, хочешь, поговорим –
может, уйдёт чувство не проходящего голода.
...
|
Что-то в этом определенно есть... почти нравится..
Но нарушения (возможно задуманные?) ритма, не дают сосредоточится...
Первые две строки самые хромающие в этом смысле, (если бы они были запрятаны в середине, когда читатель привык к ритму, это бы было не так заметно...)
в строке "Радость моя, поспеши же – второй звонок, –" - не хватает слога.
сравните: "Радость моя, поспеши - уже третий звонок, –"
в строке "ветер унёс запах мокрой печальной сирени," тоже заметно...
сравните: "запах доносится мокрой печальной сирени,"
|
|
|
|
01.07.2022, 14:23
|
#6
|
Неогранщик
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205
|
Re: Радость моя
Цитата:
Сообщение от slithy toves
в строке "ветер унёс запах мокрой печальной сирени," тоже заметно..
|
Со слогами тут нормально. Проблема в том, что зн ачимое слово "запах" полностью расположено на безударных позициях.
Было бы:
ветер унёс запашок обгоревшей до углей сирени...
То всё было бы логично и размеренно
Если серьёзней, то:
Ветер унёс слабый запах поникшей сирени (тут "слабый" не значимое слово).
Ну, или найти слово подлиннее:
Ветер унёс аромат отцветавшей сирени.
Однако, исходная строка вполне допустима и даже не-Смоктуновский сможет с ней справиться.
|
|
|
|
01.07.2022, 16:27
|
#7
|
Безнадёжный случай
Регистрация: 06.01.2021
Сообщений: 507
|
Re: Радость моя
Спасибо, slithy toves.
В этом тексте я видела всё, о чём вы написали, и согласна с вами.
Зачем выставила тогда? - у ЛГероини было сиюминутное острое желание успеть сказать что-то своему Герою.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
в строке "Радость моя, поспеши же – второй звонок, –" - не хватает слога.
сравните: "Радость моя, поспеши - уже третий звонок, –"
|
Но после третьего звонка останется мало времени.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
в строке "ветер унёс запах мокрой печальной сирени," тоже заметно...
сравните: "запах доносится мокрой печальной сирени,"
|
Опять-таки - вымерли все: дома, /люди/, даже сирень.
Нет, я понимаю, что вы привели строчки для примера (?). Но мне кажется, я понимаю, как писать правильно и даже иногда так пишу.
Добавлено через 6 минут
Цитата:
Сообщение от Диот
Специфическое))
|
Цитата:
Сообщение от Диот
Со слогами тут нормально. Проблема в том, что значимое слово "запах" полностью расположено на безударных позициях.
Было бы:
ветер унёс запашок обгоревшей до углей сирени...
То всё было бы логично и размеренно
Если серьёзней, то:
Ветер унёс слабый запах поникшей сирени (тут "слабый" не значимое слово).
Ну, или найти слово подлиннее:
Ветер унёс аромат отцветавшей сирени.
Однако, исходная строка вполне допустима и даже не-Смоктуновский сможет с ней справиться.
|
Спасибо, Диот, но опять вы меня путаете. Только попыталась разобраться со значением "специфическое" применительно к моему тексту, а вы подсунули "безударный запах")).
Задумалась о не- Смоктуновском...
Последний раз редактировалось Чупис; 01.07.2022 в 16:27.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
|
02.07.2022, 09:59
|
#8
|
Неогранщик
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205
|
Re: Радость моя
Цитата:
Сообщение от Чупис
Спасибо, Диот, но опять вы меня путаете. Только попыталась разобраться со значением "специфическое" применительно к моему тексту, а вы подсунули "безударный запах")).
|
После того как дровосек порубил дома на дрова разбираться не имеет смысла. Вслушивайтесь в сиплое звучание слова "специфический" и вам откроется всё)).
Цитата:
Сообщение от Чупис
а вы подсунули "безударный запах")).
|
Безударное зн ачимое слово - не самый удачный термин, наверное. Возможно, я пришёл к нему "своим пешком", но при написании текстов стараюсь избегать слабых позиций для сильных определяющих слов, воть.
|
|
|
|
02.07.2022, 12:20
|
#9
|
оборотень в халате
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 4,371
|
Re: Радость моя
По поводу ритма - на мой взгляд, не страшно.
При этом я отчасти согласен со slithy toves по поводу первых двух строк.
Частично это решается пунктуацией.
Мне кажется, в первой строке между "заходи" и "хочешь" пропущена естественная смысловая пауза. Это два разных предложения:
Зла не держи, заходи. Хочешь - поговорим.
Может, уйдёт чувство не проходящего голода.
Или даже так:
Зла не держи, заходи.
Хочешь - поговорим.
Может, уйдёт чувство не проходящего голода.
Вы тем самым помогаете читателю: первая строка разбита на части, указаны паузы, а вторая - единая, без пауз. Значит, ее надо читать целиком, на одном дыхании. Если же в первой строке читатель вынужден сам расставлять паузы, он будет делать это и во второй.
И может споткнуться после "чувства" - там большой безударный кусок.
А со "вторым звонком" вы вообще выкинули слог, но как раз хорошо сыграли пунктуацией и строка выиграла от этого, на мой взгляд.
Я лично считаю, что можно уходить от четкого монотонного ритма и вот так выкидывать слоги ради смысловой паузы.
Это часто делается чисто интуитивно и автор даже не сразу осознает, что нарушил ритм. Пытается исправить, вставляет втычки и получается хуже. Чупис, попробуйте ради интереса писать акцентным стихом - там как раз хорошо чувствуются эти самые акценты.
А "запах", мне кажется, несколько "залипает" ещё и потому, что сливаются звуки: унеСЗапах. И много коротких слов подряд. Диот как раз предложил чередование.
Я бы не сказал, что это критичное место. Если можете исправить на то, что вам понравится и не нарушит внутреннее ощущение гармонии, не потеряв то, что вы, как автор, считаете ценным - исправьте. Нет - значит нет.
|
|
|
|
02.07.2022, 23:19
|
#10
|
Неогранщик
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205
|
Re: Радость моя
Цитата:
Сообщение от GoodBadEvil
А "запах", мне кажется, несколько "залипает" ещё и потому, что сливаются звуки: унеСЗапах. И много коротких слов подряд. Диот как раз предложил чередование.
|
А "залипает", потому что липкий? Залипает, сливается, потому что (запах) безударный.
|
|
|
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
Текущее время: 06:04. Часовой пояс GMT +3.
|
|
|
|