философские стихи Я ночами не сплю

[Kapel]

Не по воле своей, не по воле уставшей судьбы,
Отвечающей за ... все людские проблемы,
Я ночами не сплю, раскрывая гробы,
Извлекая из них полустлевшие темы,

Дней прошедших давно, и не бывших со мной,
Где по полю летал одуванчиков пух,
Где резвились стрижи, в высоте голубой,
А июльский прогноз был, по-летнему сух.

Где тропинка вилась, между лесом и полем,
И в дали за рекой, дачных крыш кутерьма.
Ее звали Марина, а может быть Оля,
И она с ним была по-соседски мила.

По-соседски добра и по-женски красива,
Говорила: В четырнадцать, мальчик большой…
А измятой пшеницы, роскошная грива,
Покрывалась, как кружевом, теплой росой.

За окном шепчет дождь - зябко, кутаюсь в пледе,
В моем городе осень, вступила в права,
Я застряла душой, в чьем-то прожитом лете,
Где уже тридцать лет, зеленеет трава.

(С) Kapel

[Peccator]

"Запятух"-то лишних понатыкано...

Сообщение от Kapel

за ... все людские проблемы

Тут "многоточь" тоже несёт некую особую миссию?

Сообщение от Kapel

Я ночами не сплю, раскрывая гробы,
Извлекая из них полустлевшие темы,

Практически перл, детонирующий желание отжабить. Увы, настроение не то... "Полустлевшие"... Н-да: когда строка "не вытанцовывается, тянет придумать что-то новенькое, дабы втиснуться в прокрустово ложе стихотворного размера...
Однако, гробокопательство не доводит до добра...

Сообщение от Kapel

Ее звали Марина, а может быть Оля,

Кого? Кутерьму? (см. строку "выше этажом")И по отношению к кому она была

Сообщение от Kapel

по-соседски мила.

? "Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма"(с)
Следующий катрен вовсе из разряда "в огороде бузина, в Киеве дядька" (нет смысловой связи между строками)

Сообщение от Kapel

кутаюсь в пледе

Пардон: кутаются не в пледе, а в пледНу, если ЛГ, прикрываясь пледом, меняет нижнее бельё - таки да, допускаю такой вариант. Но в стише об этом ни слова

Сообщение от Kapel

Я застряла душой, в чьем-то прожитом лете,

"Гораздо гораздее" выделенное мной заменить на "кем-то", ИМХО...
"Местоименные" ударения "Её", "мОем" - весьма портят впечатление.
Итог: не могу сказать, что впечатлён. Ошибок масса. Закрывая глаза и засыпая, ожидаю прихода кошмара, в котором медленно пух Одуванчиков, вылезший из разверстого гроба...

Добавлено через 2 минуты

И смена ритмического рисунка "по ходу пьесы" - не-а...

[Kapel]

Спасибо, за детальный разбор.
Действительно смешно.)))))
У меня проблема с запятыми, это просто какой-то кошмар. Хочу показать главное, отделить одно от другого, получается фигня всякая.(((
Многоточие у меня пытаются подчеркнуть пространственное восприятие. Дают некоторый глоток воздуха перед чтением дальнейшего. Вроде и запятую не поставишь, но хотелось показать как читать надо, поэтому сделала многозначительную паузу.

С полустлейвшими и гробами, конечно мрачновато, но как-то гробы зарифмовались с ночами, так и остались. Про второе слово подумалось - почему бы и нет? Смысл не меняется. Да и в строчку, действительно не ложилось.)))))

Призраком коммунизма подразумевалось открыть нувую часть произведения. Мол, о природе, о погоде мы уже поговорили, теперь на повестке дня - она и он. Интрига.

Отсутствие смысловой связи, должно было снова отделить части. Наверно, надо было главы пронумеровать.
Плед, как всегда, просто не уложился, пришлось его немного растянуть.

С чьим-то согласна на 1000%. И как, это мне самой не пришло в голову?)))))

Спасибо.)
Постараюсь дальше, обращать внимание на подобные несуразицы и ошибки.

[Янис Илзе]

Kapel,

Это было у моря, где ажурная пена,
Где июльский прогноз был по-летнему сух.
Королева писала, молча кутаясь пледом,
Ну, а паж в её текстах ловил "дохлых мух".

Мне Ваш текст весьма напоминает северянинское "Это было у моря". Очень приличное стихотворение, надо сказать. У Вас всё в порядке и со смыслом и с ударениями.Образность красивая. Мне понравилось про июльский прогноз и про пшеницу. Да, может быть, "шепчет дождь" и, в особенности, "осень вступила в права" - изделия холодной поэтической штамповки. Тем не менее.

Сообщение от Kapel

Отвечающей за ... все людские проблемы

Здесь, наверное, действительно стоит подумать над "за..."

Сообщение от Kapel

в чьем-то прожитом лете

Возможно, "кем-то" прозвучало бы лучше, но, мне кажется, это не слишком принципиально.
Ритмический рисунок тоже неплох: как уже недавно писал А.Злой на "Неогранке", монотонность "убивает" стихотворение.Что касается пунктуации, дело это легко поправимое:надо
будет, корректор исправит.

[Эдуард-Эд]

Сообщение от Kapel

За окном шепчет дождь - зябко, кутаюсь пледом,
В моем городе осень, вступила в права,

Хорошо почитать, насладиться куплетом
И чтоб жарко горели в камине дрова.