Думал я что так получится. Убрал местоимение, чёт мне их там сильно много показалось. По моему править нужно будет. Послушаю ещё мнения, придёт поди кто.
Здесь просто зпт стоит не там. Слово "видно" здесь играет роль вводного (по смыслу - "вероятно") и его надо в запятые. "Занедужил и, видно, я привыкаю за нас двоих" Тогда всё встанет на свои места, а заменять на "занедужилось" - плохо.
Цитата:
Сообщение от АС Пупкин
Привыкаю за нас двоих.
Совсем не понятно, к чему ЛГ "привыкает". Кроме того, оборот "привыкаю за" очень напоминает "Я не скажу за всю Одессу")))
Цитата:
Сообщение от АС Пупкин
Убрал местоимение, чёт мне их там сильно много показалось.
а мне не показалось. Нормально, вроде. Конечно, два из них "твоих" и "я", по-моему, больше стоят из-за рифмы, а не по смыслу. Но меня лично это не напрягает. Напрягает другое
Цитата:
Сообщение от АС Пупкин
И не важно, что нет основ,
И неверия вылит яд
На душевное полотно,
И разлука пять дней подряд.
Здесь последняя строка мне не читается в гармонии с текстом. Она получается какая-то обособленная. Вот если бы её всунуть перед "И неверия вылит яд на душевное полотно", то текст читался бы гармонично. Я понимаю, что в этом случае рифмовка в этой строфе изменяется ( с перекрёстной на опоясывающую). Но так строфа намного гармоничнее выглядит и, может стоит пойти на это?
Цитата:
Сообщение от АС Пупкин
Быть привитым в твой храм души.
Здесь, мне кажется, это слово не соответствует нужному для стихо значению. Ну, медиц. значение слова сразу отбрасываем, а садовое значение прививки (черенка к дереву) ближе по смыслу, но к "храму души", по-моему, не "катит". Тем более двумя строками выше уже написано, что ЛГ "пришит" к объекту воздыхания. Поэтому, мне кажется, надо определиться - "пришит" или "привит"))
АС Пупкин, Я понял так, что стихотворение о любви. Но при этом двукратное упоминание креста, а также неверия, греха и даже храма даёт стойкое ощущение религиозности. На мой взгляд, как-то не очень они вяжутся эти две темы. Пропадает у меня ощущение, что в стихотворении говорится о любимой и желанной женщине. Она получается чем-то греховным, что надо обязательно "прекрестить", а то "в храм души" не пустят. Может, я и не прав, но мне показалось именно так. И при повторном прочтении это ощущение усилилось. Вот.
Насчёт "привитым" согласен с Александром, не отсюда как-то.
"Занедужил и" ... При прочтении получается "занедужилы"...
Во втором катрене "вышиваю крестом", а в четвертом "пришит"... вышивать и пришивать все-таки понятия разные, а в связи с крестом, обращает на себя внимание некое несоответствие... может продолжить тему с "вышиванием"?
И "привит" согласна с Александром... Не то... Тут бы что-то "допущен, приглашен..." ну в таком ключе.
а в целом стихотворение трепетное.
С уважением, Таина.
А мне понравилось! Просто человек любит и выражает это, с моей точки зрения , сильно и очень даже откровенно! У каждого -свои восприятия. Вспомнился , кстати, "Сотканный мир " Клайва Баркера [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] там в старом ковре оказалась целая страна. А " накрепко пришит крестом"? ну классно же! Забыли, как пуговицы пришивают,- все на молниях и липучках?