стужа
24.10.2014, 19:19
|
#1
|
не ваше дело
Регистрация: 19.10.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 4,383
|
стужа
В щель лилового неба с леденящим восторгом
Стужа плавно вбивает птичий стонущий клин.
И душа, надорвавшись, небо - в небо. Без торга.
Оставлять на подольше больше нету причин...
А без неба спокойней: Стужа мигом подскажет,
как заполнить пустоты красным колотым льдом,
как замазать пробелы едко пахнущей сажей,
как... (да много расскажет!) и приляжет потом
рядом, цепко накинув лёд руки и колена,
нежно снежной укроет голубой простынёй,
уведёт поцелуем из небесного плена,
оставляя навеки где-то рядом с собой...
(с) Лёня Беляев
|
|
|
|
26.10.2014, 09:35
|
#2
|
в поисках статуса
Регистрация: 29.02.2012
Адрес: Харьков
Сообщений: 2,067
|
Re: стужа
леонид беляев, стихо - эмоция в концентрированном виде, я бы сказал, с налётом декаданства и символизма (что, впрочем, К.Бальмонт относил к триединству (вместе с импрессионизмом) в психологической лирике). Нравится оно мне или нет? Скорее да! Во всяком случае, заставило остановиться)) Но:
Цитата:
Сообщение от леонид беляев
И душа, надорвавшись, небо - в небо.
|
Предложение вроде как бы законченное (стоит точка), но в чём его смысл? И это "небо - в небо" мне не понятно.
Цитата:
Сообщение от леонид беляев
В щель лилового
|
Читается "В щелилового"
Цитата:
Сообщение от леонид беляев
рядом, цепко накинув лёд руки и колена,
|
здесь "и" явно лишнее - сбоит ритм.
Если "лед руки и колена" - перечисление, то после "лёд" надо зпт, а если "лёд" - эпитет для рук и коленей, я бы поставил дефис "лёд-руки" и, кстати, если руки во мн.ч., то и колени должны быть во мн.ч.
С уважением, Александр.
|
|
|
|
27.10.2014, 11:49
|
#3
|
не ваше дело
Регистрация: 19.10.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 4,383
|
Re: стужа
Здравствуйте, Александр!
Очень рад Вас слышать. Какое-то странное ощущение... Как из прошлой жизни...
Ну да ладно...
А по тексту:
Одна рука и одно колено. Лёд - эпитет. Хотя скорее эпитетами являются рука и колено....
А из-за "и" ритм не сбоит. Ни в коем разе.
"рядом, цепко накинув лёд рукИ и колена"
И мне кажется дефис, предлагаемый Вами, здесь явно лишним...
Цитата:
Сообщение от Мельник Александр
Читается "В щелилового"
|
Согласен. Потому я обычно стишки свои и пишу несусветными столбиками))
Этот стишок читается крайне медленно, с долгими паузами почти после каждого слова. Он крутился у меня в голове месяца два, прежде чем я его записал.
Собственно и фраза "небо - в небо" является неотъемлемой частью законченного предложения:
"И душа, надорвавшись, небо - в небо".
Может быть здесь следовало бы после "надорвавшись" поставить вместо запятой какой-либо другой знак, более точно указывающий на то, что надорванная душа выпустила в небо небо, в душе до этого находившееся?.. Не знаю...
Просто я самым преступным образом сократил весь предшествовавший этой лаконичной фразе, абсолютно не вписывающийся в ритм, текст:
"мне бы небо выплеснуть наружу...
Да с пустой душой на землю лечь...
Да дождавшись чудо-деву Стужу,
скинуть шаль позёмки с белых плеч..."
Не знаю...
|
|
|
|
27.10.2014, 12:42
|
#4
|
в поисках статуса
Регистрация: 29.02.2012
Адрес: Харьков
Сообщений: 2,067
|
Re: стужа
Цитата:
Сообщение от леонид беляев
Как из прошлой жизни...
|
Да, вот как-то уже в новой...)) "Ну да ладно..."
Цитата:
Сообщение от леонид беляев
Может быть здесь следовало бы после "надорвавшись" поставить вместо запятой какой-либо другой знак, более точно указывающий на то, что надорванная душа выпустила в небо небо, в душе до этого находившееся?.. Не знаю...
|
Да, и мне кажется, что здесь после зпт. уместно было бы тире, а после "небо" его убрать.
Цитата:
Сообщение от леонид беляев
Просто я самым преступным образом сократил весь предшествовавший этой лаконичной фразе, абсолютно не вписывающийся в ритм, текст:
"мне бы небо выплеснуть наружу...
Да с пустой душой на землю лечь...
Да дождавшись чудо-деву Стужу,
скинуть шаль позёмки с белых плеч..."
|
За преступление надо отвечать))) Строфа, что выкинули - хороша. Неплохо было бы её "образмерить" и "обритмить" в соответствие с первыми строками и вернуть на место)) Иначе "лаконизм" следующего предложения (которое я не понял) переходит из разряда лаконичного в разряд абсурдного. Я так думаю)
Цитата:
Сообщение от леонид беляев
Одна рука и одно колено. Лёд - эпитет. Хотя скорее эпитетами являются рука и колено....
А из-за "и" ритм не сбоит. Ни в коем разе.
"рядом, цепко накинув лёд рукИ и колена"
|
Вот пример, как непроставленное авторское ударение меняет смысл текста)) А так-то теперь всё понятно и правильно.
С уважением, Александр.
|
|
|
|
27.10.2014, 15:02
|
#5
|
Заблокирован
Регистрация: 04.03.2014
Сообщений: 596
|
Re: стужа
Цитата:
Сообщение от леонид беляев
Оставлять на подольше больше нету причин...
|
Не понял, что оставлять? Небо?
|
|
|
|
27.10.2014, 16:01
|
#6
|
не ваше дело
Регистрация: 19.10.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 4,383
|
Re: стужа
Привет! Да.
А если так знаки расставить:
И душа, надорвавшись - небо в небо, без торга
(оставлять на подольше больше нету причин)...
тоже не очень понятно?
Добавлено через 15 минут
Просто строка "И душа, надорвавшись - небо в небо, без торга" является второй (и завершающей) агрессивной строкой этого стишка, в которой отсутствует буква "Л".
Потому я и сделал изначально три предложения.
Последний раз редактировалось леонид беляев; 27.10.2014 в 16:01.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
|
27.10.2014, 17:38
|
#7
|
в поисках статуса
Регистрация: 29.02.2012
Адрес: Харьков
Сообщений: 2,067
|
Re: стужа
Цитата:
Сообщение от леонид беляев
тоже не очень понятно?
|
До метафоры "небо души" мозг (мой, на крайняк)) не доползает без костыля-подсказки)) И поэтому метафора "не пляшет", а предложение уводит из пространства лаконизма за границу в область непоняток)) Я понимаю, что связка "небо в небо" Вам дорога, как находка, но лучше бы всё же как-то обозначить эту метафору, мне так кажется)) Или просто сделать решительный шаг и отойти от неё)) Например, где-то так:
И душа, надорвавшись - прямо в небо. Без торга -
оставлять на подольше больше нету причин...
А на небе спокойней: (и далее по тексту)
Да, и здесь "
Цитата:
Сообщение от леонид беляев
рядом, цепко накинув лёд руки и колена,
|
может быть лучше (понятнее) перейти к мн.ч.: "рядом, цепко накинув лёд рук и коленей,"
|
|
|
|
27.10.2014, 21:13
|
#8
|
Неогранщик
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205
|
Re: стужа
Цитата:
Сообщение от леонид беляев
В щель лилового неба с леденящим восторгом
Стужа плавно вбивает птичий стонущий клин.
И душа, надорвавшись, небо - в небо. Без торга.
Оставлять на подольше больше нету причин...
|
Все торжественно, четко, в меру пафосно и вдруг просторечные "на подольше", "нету". Ужос)).
"Плавно вбивает" - это косяк из разряда "стремительный домкрат".
Добавлено через 1 минуту
Цитата:
Сообщение от Мельник Александр
До метафоры "небо души" мозг (мой, на крайняк)) не доползает без костыля-подсказки))
|
Мой дополз, но коряво написано.. Какими-то обрывками.
Последний раз редактировалось Диот; 27.10.2014 в 21:14.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
|
27.10.2014, 22:25
|
#9
|
не ваше дело
Регистрация: 19.10.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 4,383
|
Re: стужа
Цитата:
Сообщение от Мельник Александр
может быть лучше (понятнее) перейти к мн.ч.: "рядом, цепко накинув лёд рук и коленей,"
|
Нет. "Лёд руки и колена" - это постельная сцена. Когда ОДНА рука и ОДНА нога придерживают партнёра от соскока за неумолкающим телефоном.
Цитата:
Сообщение от Диот
Все торжественно, четко, в меру пафосно и вдруг просторечные "на подольше", "нету". Ужос)).
|
А мне просторечие ближе. Я не в образе.
|
|
|
|
27.10.2014, 22:49
|
#10
|
горящее без горючего
Регистрация: 22.07.2010
Сообщений: 1,637
|
Re: стужа
мне понравилось
неожиданно лирично для тебя
и образы красивые
побуду здесь восторженным зевакой
|
|
|
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
Текущее время: 05:52. Часовой пояс GMT +3.
|
|
|
|