Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Лечебный корпус > Приёмный покой

Приёмный покой Лечим таланты без фанатизма: Градусник. Грелка. Лечебная клизма.



Ответ
 
Опции темы

Господин президент!

Старый 12.08.2019, 13:30   #1
безумный лемур
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: СПб
Сообщений: 3,882

Господин президент!


Здесь только выкладываю. Без комментов. Комментируем в предыдущей теме

гл 1
Господи, помоги мне!
Я никогда не писал текста длиннее одной страницы. Темперамент не тот: не могу сидеть долго и практически неподвижно на одном месте. Я – человек действия. Но у меня нет выбора. Я оказался в безвыходной ситуации. Хуже того, оказался в ней не один.
Я еду в метро и набираю десятки слов на дисплее телефона. Затем отправляю их в виде смс-сообщений. Говорят, это ещё помогает при защите авторских прав. Украли у тебя роман, а ты – оба-на, на суде свои смс-ки , подтвержденные провайдером, нате-пожалста – гляньте. Очень удобно.
В метро удобно писать, когда ехать не меньше пяти - шести остановок. Тогда успеваешь сформулировать мысль до вынужденного перерыва на пересадку или переход. Хуже, когда не успеваешь. Мысль начинает вырываться из рук, кусать сама себя за хвост. В общем, ведёт себя непотребным образом. А начнёшь за ней гоняться, можешь и пару лишних остановок проехать. Но другого времени у меня нет . Только в метро. В нем я провожу часа по три в день. Пробок там не бывает. Движение поездов организовано просто класс. На тебя никто не обращает внимания. Тебе тоже все до лампочки. Красотища.
Вот сейчас трясусь в сторону Арбитража. Буду подавать в суд на мошенников. Обычное дело…
А будь у меня машина, никогда бы не взялся сказать то, что собираюсь.* Ехал бы себе, важно развалившись в кожаном кресле, и вливал* в мозг чью-нибудь музыку. Слушал бы регги Боба Марли или пытался оторваться от реальности с Моррисоном. Всё так бы и было, если бы у меня была машина. Но машины нет. И прав тоже нет.
Они могли появиться. Ещё давно. Лет двадцать назад. Ради них я уже нажал на педаль газа в «шестёрке» инспектора ГАИ. Но при этом так быстро набрал штрафные баллы, что даже инспектор, похоже, удивился. Хотя , на самом деле, вряд ли удивился. Удивлённый инспектор – это нонсенс. Этих людей не удивишь. У них центр удивления изначально не был предусмотрен конструкцией.
Инспектор попросил сделать левый поворот на перекрёстке и не успел я закончить исполнение маневра, как он* уже сообщает: "Паркуйтесь. Вы не сдали".
-Как не сдал? – удивляюсь. – Почему?
Не поворачиваясь ко мне, заполняя какие-то формуляры, инспектор бормочет:
- Вы наехали одним колесом на сплошную двойную.
На улице стояла зима. Вся дорога была плотно занесена снегом, который раскатали и утрамбовали за день сотни машин. Как можно было рассмотреть там сплошную двойную? Да ещё то, что наехали на неё одним колесом. Её вообще не видно!
-Вы уверены? – спросил я.
Он глянул задумчиво.
-Положите вашу карточку туда – и, небрежно махнув рукой в сторону торпеды , вновь принялся заполнять нескончаемые формуляры. Потом взял её с торпеды.
И на ней появилась резолюция:«Не сдал».
Позже мне сказали, что, положи я вместе с карточкой на торпеду 100$, резолюция могла бы быть другой.
Больше я на права не сдавал. Не то чтобы обиделся на систему, с которой было бесполезно спорить, наехал или не наехал на эту линию-невидимку, я был в принципе не согласен с постановкой вопроса. Ну, даже если и наехал! Краешком колеса зацепил – и что? Она разве болезненно заскулила? Ей теперь к доктору ползти? В чём я виноват?
А почему дороги не чистят так, чтобы было видно эту несчастную сплошную двойную и никто не обижал её?! А раз не видно, где моя вина?
Не можете почистить, натяните ленточку. Красную. И флажки на неё повесьте. Тоже красные. Сразу всё будет понятно!
Или пусть сделают звуковое сопровождение . Как для слепых. Вроде меня. Нет, ничего не делают. Делают вид, что я не сдал.
…А почему инспектор не засомневался и не предложил: «хорошо, раз вы сомневаетесь, давайте вместе выйдем из машины, подойдём к месту вашего нарушения, расчистим снег и – нам откроется истина»?
Нет, не предложил.
У него сомнений не было. А на истину ему плевать. У него она своя. Карманная.
Он знал, что свои 100$ получит или прямо сейчас или при пересдаче. Или при перепересдаче. А куда я денусь?
Но мной были предприняты контр-меры. Я больше не сдавал на права. Хрен ему!
Сто баксов остались при мне.
А теперь я еду в метро и пишу роман.

гл 2
Я набираю текст быстро. Смс-ки улетают одна за другой. Улетело уже штук тридцать. Или сорок. Надо будет узнать про тарифы оператора, а то не дай бог, разорюсь ещё до того, как закончу повествование. А потом потребовать у издателя* оплаты этих расходов.
Я (очень мужественно) :
- Вот счёт за смс-ки. Прошу оплатить.
Издатель (не глядя) подписывает чек и небрежно произносит:
- Не вопрос! Ещё накладные расходы были?
Гл. 3
Началось всё с Марка. Он – узбек. Длинный, гордый и худой. «Есть в Узбекистане такое понятие – Честь» - сказал он при приёме на работу.
Ага, есть. Ближе лучше и не искать! Надо будет слетать как-нибудь, посмотреть на чудо.
Жил Марк в общаге с девушкой Люсей. Люся - родом из Рязани. Плотненькая такая. Добрая.
Сразу простила, что его предки вместе с Батыем Рязань разоряли…
Марк ходил в короткой кожаной куртке и чёрном берете. Выглядело бодро. В армии служил морпехом. Во Вьетнаме. Сидел в вонючей вьетнамской жиже всю ночь с винтовкой в руках под проливным вьетнамским дождём. Мимо проплывали вьетнамские пиявки. И ещё какая-то вьетнамская дрянь. Фруктов не было.
Я любил слушать его байки. Про себя называл Шахерезадой. За эти байки, подозреваю, его и любила Люся.
Марк у меня проработал год. Потом взял, изловчившись, казённых 2 тысячи баксов и исчез. Это была сумма.
Вновь он возник на горизонте через восемь лет. Такой же худой и гордый. У Люси уже было двое детей. Одного назвали в мою честь Сашей.
За это время Марк успел сняться в двух небольших сериалах. В одном из них играл телохранителя бизнесмена, которого в финале убивал.
К сожалению, я так и не посмотрел этот шедевр.
Теперь в биографии Марка значился ещё инфаркт и острый операбельный аппендицит.
- Понимаешь, надо детей кормить. – сказал он. – Возьмёшь снова к себе ?
Я его простил и принял опять на работу, сказав, что долг буду высчитывать из зарплаты. В течение двух лет.

(продолжение следует)

Аnder A(c)

Последний раз редактировалось Ander A; 12.08.2019 в 13:34.
Ander A вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Старый 12.08.2019, 13:35   #2
безумный лемур
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: СПб
Сообщений: 3,882

Re: Господин президент!


Гл.4
Честно говоря, всё началось ещё раньше. В 94г. Я закончил филфак и подумывал, где бы найти работу.
Мишка Болотовский, мой однокурсник, уже устроился редактором в один ежемесячник под названием «Бизнес.Наука.Культура». Он и предложил мне брать интервью у знаменитостей и публиковать их в ежемесячнике. Почему, собственно, и нет? Надо же с чего-то начинать. Вечерами я бегал в «Д-квадрат студию». Она располагалась во дворе, рядом со зданием нашего факультета. Туда устроились ночными сторожами еще двое моих однокурсников. Можно было всю ночь нахаляву смотредь видак. Разные там «Ребёнок Розмари», «Бэтмэн»( должен же я был знать, что такое «бэтмобиль»!)
Хозяин студии – Деденёв. Он к тому времени уже снял клип «Осень», тот, где Шевчук в обнимку с Бутусовым и Кинчевым листья пинают. Звуковая дорожка, кстати, писалась на обыкновенную «Весну – 211». Был такой магнитофон . Чёрненький. Однокассетный. Ещё Деденёв снимал клипы с Пашей Кашиным, являясь почитателем таланта этого молодого исполнителя, хотя и называл его шутливо Кашей Пашиным.
Вот так и случилось, что молодой журналист в моём лице напал на след своей первой жертвы.
Паша Кашин* был высок, строен и очень кучеряв. На лице ещё отчетливо прорисовывались нос и скулы. Я взял у него интервью, которое вскоре, действительно, напечатали.
Кашин остался недоволен. Через Деденёва передал, что всего того, что опубликовано, он не говорил. И больше интервью не давал.
У меня в то время не было диктофона. Бедность. Приходилось текст записывать ручкой в блокнотик. Успевал, конечно, не всё. Большую часть запоминал.* Местами получалось изложение «на тему». Но близко к оригиналу.
А он не видел, что диктофона нет? Какой буквальности ему хотелось? В разговоре через слово «экал» и «мэкал». Дословно всё равно бы не пропустили.
В общем, жертвой самопальной журналистики пало ещё некоторое количество звёзд второго или третьего эшелона. Всё это было забавно. Но деньги от последней стипендии кончались, а Деденёв зарплату платил нам чаем и возможностью смотреть целую ночь видео.
Пришлось попросить Мишу Болотовского похлопотать о выдаче гонорара за опубликованные материалы. Миша похлопотал. В конце недели меня вызвали в редакцию и вынесли двадцать пар испанской ритуальной обуви. В Испании она используется во время похорон - надевают на ноги усопшего. Обувь симпатичная на вид, но не предназначенная для длительного ношения. Об этом я узнал несколько позже. Сначала мне дали возможность её продать.
-Миша, что мне с ней делать? – спросил я Болотовского.
- Тебе двадцать пар дали? А я получил шестьдесят три . У меня в семье её продают, кроме меня, ещё мама и бабушка.
Да, Миша писал длинные тексты и родители у него оказались предприимчивые. Мои отказались продавать наотрез.
Я закрываю глаза и представляю лицо Ельцина Бориса Николаевича, которому выдали зарплату ритуальной обувью. Рядом возникает улыбающееся лицо Чубайса. Он – следующий в кассу за получкой.
Гл.5
Вот так я приобщился к торговле. Жизнь вокруг меня менялась, менялся и ассортимент продаваемой продукции. Я продавал всё, что могло быть продано. Сначала торговля была малоэффективна из-за моей природной скромности. Потом скромность куда-то подевалась и дела пошли на лад. Мало-помалу я окончательно определился со сферой деятельности своей небольшой фирмы: я занялся торговлей сырами. Журналистику пришлось оставить. Дальнейшее занятие ею могло привести меня к открытию бюро ритуальных услуг. Нафига мне это? Я такой жизнерадостный по жизни…
Кроме того, абсолютно искренне любил сыры.
Меня всегда изумляла история о происхождении сыра. Это только кажется, что перед вами простой продукт. Но для того, чтобы он возник, необходимо было соединить достаточно странные вещи и произвести еще более странные действия.
Сыры возникли когда-то в древней Греции. История дает весьма забавный вариант легенды об их возникновении. Некий пастух разделывал тушку вверенного ему под охрану козлёнка. Потрошками он занялся в последнюю очередь, надо полагать. Разложив просушиваться на солнце шкурку своего подопечного, пастух решил выпить из кувшина молока, ибо солнце припекало. А вот руки решил не мыть. И в тот момент, когда он взял кувшин с молоком, маленькая капелька сычуги, уникального фермента, находящегося в желудке козленка, сорвалась с перепачканной руки пастуха и упала в сосуд с молоком. Пастух ещё подумал: ага, с сычугой вкуснее будет. Он сделал пару глотков и решил вздремнуть пару часов. Козлам-то с острова всё равно деваться некуда.
А вот сычуга не спала. Работала. И когда пастух проснулся, оказалось, что молоко уже свернулось, образовав студенистое кисломолочное тело, которому,однако, до сыра ещё было, как нам с вами до Луны. Ага, уже не очень далеко.
Что можно сказать о пастухе? Тот оказался настоящим древнегреческим Ломоносовым: лишившись молока, он всё же решает довести эксперимент до конца. Поставив сосуд с прокисшим молоком на огонь, он какое-то время варит его, сгорая от любопытства – что же в результате получится? Поварив пару часов, он отжимает получившийся продукт через знаменитую греческую марлю и ставит его вызревать,(поскольку с первого взгляда было понятно, что сыр ещё не созрел). Причём, укладывает его в прохладное место, где дитя эксперимента лежит около месяца. Через месяц пастух неожиданно вспоминает о сделанной закладке и, движимый любопытством, бежит скорее к своему чулану. И там, в тишине и одиночестве, понимает, что он реально гений . У него всё получилось. Наутро он угощает сыром соседей. Те влюбляются в новый продукт, выспрашивают у пастуха рецепт, делают свой сыр и угощают других* соседей – и так далее, пока сыр не распространился по всему свету.
Пастуху, конечно, патентовать надо было рецепт. Ну, да что уж теперь!
Есть ещё одна версия, что пальмовая ветвь первенства принадлежит некоему египтянину, который вёз бурдюк с молоком через пустыню. Долго вез. Терпел жару и не покушался на молоко. Всё думал: оставлю на момент, когда уже совсем плохо будет. И тут неожиданно через двадцать дней пустыня кончается. Египтянин думает: вот теперь можно и молочка хлебнуть. Полез в бурдюк, глядь, а там - сыр. Египтянин тоже ничего не запатентовал.
Лично мне почему-то греки больше нравятся. Гомер был - греком. И когда греки в футбол проигрывают, я тоже всегда расстраиваюсь. Пусть уж сыры они изобрели. А с Египтянами было так: ко двору вавилонского царька Хаммурапи , как мне видится, шел караван с сыром из прекрасной Греции. И аккурат к 1750 году до н.э. дошёл.
С сыром наперевес по миру маршировали римские легионеры. С одного бока у солдата была привешена фляга с фолернским, с другого боку болталась головка сыра, а щит и меч ехали сзади в телеге завхоза. Для дальней дороги римские псы предпочитали более сухие сорта. Уже тогда ими уважался Сбрынц. Хранится долго, не плавится при жаре. У поверженных врагов римляне в первую очередь изымали сыр, а уж потом серебро и золото.
Самые знаменитые из греческих сыров производились на острове Демос. Говорят, они были фактически божественными. Странно, что сейчас Греция напрочь забыла о своем славном прошлом. Сыроварение в этой стране развивается слабо. А в России греческие сыры фактически не представлены. Родиной сыров у нас ошибочно считают Голландию. Вероятно, потому, что Петр Первый завез их сюда из Голландии и помог с организацией производства. К сожалению, Петр жил недолго и нынче в области сыроварнния
творится черт знает что.

гл 6.
Мне снился сон: президент входил в свой кабинет озабоченный сообщением секретаря - на специальный номер для связи с общественностью градом сыпались смс-сообщения с одного* номера. Причем, это были не привычные вопросы типа как будут развиваться отношения с западом, собирается ли он выставлять свою кандидатуру на следующие выборы. Ничего такого не было. Какой-то тип, судя по всему, решил рассказать президенту свою историю.
"С каждым годом сумасшедших в стране все больше"- подумал глава государства.- "Надо срочно поднять уровень жизни."
Он задержался в дверях и бросил секретарю:
- Передайте в ФСБ, пусть выяснят, что за придурок.
Я проснулся встревоженным.

гл7

Сыры развозились по магазинам сперва на "шестерке". Потом появился "тазик". Так был наречен VW T3, белый и с высокой крышей, позволявшей стоять внутри в полный рост. "Тазик" был не нов, но тяговит. Предусмотренные производителем ограничения грузоподьемности были* решительно перечеркнуты, вместе с ограничениями скорости по городу. "Тазик" азартно увязывался вслед за BMV или мерсами, демонстрируя скрытые* производителем резервы.
Первым водителем на нем был Шурик.
В свои 20 он уже был сиротой и только что разбил свою газель, заснув за рулем. Просыпается,такой, уже на земле. Нос сломан, позади - родная газель, капотом обнимающая столб. Вылетал он из нее через лобовое стекло* курсом чуть левее укоризненно наклонившегося столба.
У Шурика были гигантские планы на жизнь. Но начинать с чего-то вновь было надо.
- Ты только теперь высыпайся, - сказал я парню, принимая к себе.
В первый рабочий день Шурик* опаздал ровно на час. "Ек-макарек, сам сказал высыпаться !" - удивился он претензии. Все дальнейшие дни он тоже опаздывал, но зная причину, я вопросов больше не задавал.
Время - вообще философская категория. Это вам каждый в Узбекистане скажет.
"Тазик" носился по городу, развозя сыры. В свободные дни сдавался в аренду. Один раз перевозил вещи приехавшего на гастроли Джо Коккера.
Потом Шурик влюбился в девушку из Сертолово, нанял пажарную машину, добрался по выдвижной лестнице до окна любимой и вручил ей сто роз и сережки с брюликами.
Денег в фирме уменьшилось и пришлось нанимать нового водителя.

(продолжение следует)

Ander A(c)

Последний раз редактировалось Ander A; 12.08.2019 в 13:37.
Ander A вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.08.2019, 13:39   #3
безумный лемур
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: СПб
Сообщений: 3,882

Re: Господин президент!


гл.8
У тех читателей, кто дочитал до этого места, может возникнуть вопрос, зачем я пишу смс-ки поезиденту.
А зачем люди ходят в церковь? Ведь результат этих походов весьма условен и неочевиден. Подчас он выражается в самом акте высказывания. Человек высказывается, мысли его при вербализации приобретают четкость, и ему самому становится понятнее, как жить дальше.
Я в церковь не хожу: далеко и церемонии там длинные. И как уже было сказано, терпения мне не хватает.
Вот и пришлось придумать другой способ. Я шлю смс-ки президенту: уж он точно общается с высшими силами. И сама церемония написания смс несоизмеримо короче церковной, и происходит в любое удобное тебе время, и ходить никуда не надо.
Так что смс - это молитва, а их адресат- икона с ликом.
Это если проводить аналогию.

гл.9
Фирма приносила доход, позволявший довольно сносно жить и пару раз в год познавать мир, отправляясь в двухнедельные поездки в Европу или Азию.
Но заниматься продажей сыров не было пределом моих мечтаний. Литературный зуд то и дело заставлял почесывать макушку. Вот и Лев Николаевич в свое время,- говорил я себе,- то землю попашет, то роман попишет, и жизнь от этого получилась у него интересная и человеком он стал харизматичным.
В общем, занялся я сочинением вирш.
К тому времени на самом глобальном поэтическом ресурсе страны было уже зарегистрировано 680 тысяч практикующих поэтов. Это я немного округлил. В меньшую сторону. Исходя из того, что общая численность народонаселения страны колебалась в районе 140 млн., то в среднем каждый 200-тый житель, согласно цифрам, желал прикоснуться к изящной словесности своей натруженной на ином поприще рукой.
Едешь так в метро в час пик и знаешь, что в следующем вагоне тоже едет поэт. А всего на этой электричке, состоящей из 6 вагонов, едет целых адептов изящной словесности. И на следующей - 6. А вот встречная подошла. Там тоже - шесть...
Становится понятно, почему бюджетом не признаётся поэтическая деятельность сколько-нибудь значимой и достойной эквивалента в мротах. Вознесенскому с Евтушенко чрезвычайно повезло. Еще, наверно, Роберту Рождественскому. А вот про Михалкова ничего не знаю.

Чем больше я занимался поэзией, тем скромнее себя вел, осознавая илюзорность своего в ней участия.
В ней что-то происходило: издавались книги-каталоги современных авторов,по совету У.Эко используя их собственные средства, проводились конкурсы с госпремиями, где госпремии умыкались, организаторы извинялись перед общественностью и опять проводили эти же конкурсы.
Процесс шел. Едкий и самозабвенный. Случались прорывы. Я проникся Adonatti и Плющиковым. Считал их гениями своего времени. Остальные брели от поражения к локальной победе, бурно отмечая и то и другое. Гении молчали.
Раздавались запоминающиеся фразы: "Поменьше пафоса, господа!" или "Любите не себя в поэзии, а поэзию в себе!"
Гении опять же молчали. Брели себе молчаливо, как волы.
Прозы читал много. В основном она гналась за сюжетом, забыв о поэтичности, или - за поэтичностью, забыв о сюжете. До набоковской "Лолиты" всем было одинаково далеко. Поражали, однако, харьковчане - Олди. У них было всё. Еще Иванов, пожалуй.

(продолжение следует)
Ander A(c)

Последний раз редактировалось Ander A; 12.08.2019 в 13:48.
Ander A вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.08.2019, 19:15   #4
безумный лемур
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: СПб
Сообщений: 3,882

Re: Господин президент!


гл 10
Здание Арбитража приблизилось ко мне монументально и неотвратимо, как статья закона о налогах. Внутри было просторно и было тихо.* Грациозно ходили по коридорам туда и сюда красивые девушки, проплывая, словно субмарины, гордо и агрессивно . В воздухе витала загадка - кто они: истцы, адвокаты или ответчики. Если адвокаты, то можно начинать гордится нашей юриспруденцией. Правда, это единственное, за что ею можно гордится. Из пяти адвокатов, что я нанимал, все пять пытались развалить дело. А как известно, прямую можно провести уже через две точки...
Теперь судьбу своих исков я решил брать в свои руки, не доверяя никому.
Занимаю очередь на подачу документов. Час томлюсь в очереди, пялясь на красоток, - за просмотр денег не берут - и подаю заявление о возбуждении дела в отношеннии фирмы с претенциозным названием "Виват, Петербург!". Это же надо было компанию так назвать!*
Хозяйка её попала, как кур в ощип: некий Василий, сын убитого в 90-е годы депутата, близкий друг ее мужа, попросил найти покупателя на масло. Та нашла меня, и выступила гарантом безопасности сделки. Я перевел 50% стоимости товара не ее счет и терпеливо ожидал поставки. Поставки не было. Были извинения, недоумения, расстроенное невнятное бормотание "как же так" и прочие атрибуты "кидка".
Я медленно погружался в ту же кастрюлю с бульоном, где уже варилась эта курица.
В порыве отчаяния она сообщила мне домашний адрес Василия...чтобы я лично приехал с ним поговорил. Я уже говорил, что жутко ленивый?
Достаточно было и телефонного звонка. Как только я напомнил Васе его собственный адрес , он тут же со словами "ну, мы же культурные люди!" пообещал начать возвращать деньги. Частями и неофициально. Василий не любил неожиданностей.
Приезжал он на встречи на "линкольне навигаторе" в сопровождении двух телохранителей. Был толст, маслянист и неуклюж из-за какой-то травмы ноги. Ходил с палочкой. Имел плохое зрение и, как выяснилось позже, такое же воспитание.
Прошел год. Вася выплатил половину.
А я подал на тетю в Арбитраж: и терпение закончилось, и захотелось пощупать те гарантии чистоты и безопасности, о которых она распиналась.
Шансы выиграть дело были велики. Точнее не было шансов его проиграть. А вот реализовать решение Арбитража и вернуть средства - шансы были весьма призрачные.
На тот момент я уже кое-что понимал в исках и реально оценивал шансы, проведя несколько баталий с мошенниками. Счет на тот момент был 3:2 в их пользу.
Очередной раунд имел весьма сомнительные перспективы: стоит тетке увести деньги со счета или закрыть свою компанию и открыть новую, то мне уже ничего тогда "не светит". И закон на это смотрит весьма равнодушно.
Поэтому, выходя из здания Арбитража, я пытался себя развеселить, разминая мозг придумыванием забавных лимериков.
- О, Веселов!- раздалось рядом.- А я тут пиздую мимо, смотрю - ты или не ты.
Это был Морозов.

(продолжение следует)
Ander A (c)

Последний раз редактировалось chajka; 19.08.2019 в 17:01.
Ander A вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.08.2019, 21:57   #5
безумный лемур
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: СПб
Сообщений: 3,882

Re: Господин президент!


гл 11

Морозов был старым моим корешем по вузу. По окончании мы особо не дружили. Постоянно видели друг друга на линии горизонта и телефоны не теряли. Так дружбе исполнилось двадцать лет. Он стал директором одной киностудии. Наёмная должность. Запускается какой-нибудь проект, его нанимают и он решает все организационные проблемы, связанные с производством кинопродукции. Весь день на телефоне. Что-то постоянно срывается. Человеческий фактор. Но платили прилично. Смог купить себе квартиру в центре. На Тульской. Однокомнатную, на первом этаже. Он тогда ещё один жил. Потом у него проститутки много денег украли и пришлось квартиру продать и переехать в Кронштадт.
Иногда, правда, в киноиндустрии случались застои. Тогда в его услугах не нуждались. И он оказывался на мели. Выпить всегда находилось на что, а вот на закуску часто не хватало.
Я тогда жил на 7-й Советской. От него пешком примерно минут двадцать. Квартира была тоже на первом этаже. Удобно. Если особенно хотелось закусить или «догнаться», Морозов шагал ко мне. Друг , в конце концов.
Произойти это могло и в два часа ночи. Раздастся неожиданно стук кулаком в окно и рёв «Веселов, дай хлеба!». Иногда, когда был нарушаем первый, особенно сладкий, сон , приходилось откровенно Морозова посылать. Он не обижался. Друзей было много. Шел к следующему.
Однажды его нужда припёрла. Он попросил в долг незначительную для меня сумму, но значительную для него. Дал на два месяца. Через полгода припёрло и меня. Попросил вернуть. Он пообещал скинуть деньги на карту. Ни денег, ни пояснений.
Через полгода встречаю его. Случайно. Иду по улице. Машина сбоку останавливается, а оттуда – небритая морда Морозова.
-Как дела? - спрашиваю.
Неплохо.- отвечает. А я вижу, что неплохо: лицо стало похоже на тыкву со щетиной. - Тебя подвезти?
-Подвези, - говорю, и усаживаюсь в морковного цвета Крайслер. – Ты куда едешь?
Он расплывается в улыбке:
-Еду жене машину покупать.
- Слушай, если можешь, - говорю, - верни долг.
Даже бровью не повел. Едет, смотрит внимательно на дорогу. Жду. Молчу. Потом он чувствует, видимо, что так и буду молчать, и чисто только для того, чтобы разговор поддержать, отвечает:
- Извини, старик, денег на машину только –только. Впритык. Ты не обижайся.
А чего мне обижаться? Всё ясно: денег нет.
Я про них с тех пор и забыл. А вот сейчас вспомнил, когда снова увидел.

(продолжение следует)
Ander A(c)

Последний раз редактировалось Martimiann; 17.08.2019 в 07:54. Причина: авт. правка
Ander A вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.08.2019, 20:51   #6
безумный лемур
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: СПб
Сообщений: 3,882

Re: Господин президент!


гл 12
Опять снился президент..
Он сидел в золоченом кресле:
- Ты так достал, Веселов, своими смс-ками! Ну чего ты хочешь? Чтобы я уши твоим обидчикам собственноручно обрезал?
- Зачем собственноручно? У вас же есть ФСБ. Зато все будут видеть воров.
-Я тебе лучше мозг вырежу. Ты знаешь, сколько мне уже смс-ок настучал? У меня один майор недавно подсчитал - 311 штук! И зачем мне знать про то, на чем ты свой сыр развозишь, кто у тебя друзья и прочую твою хренотень? Ты приблизительно представляешь, чем должен заниматься президент?
-Государством...
- Пошел ты...
И я, проснувшись, пошел делать кофе.

гл. 13
Левенталь была сетевым автором. Писала интересно и сложно, но меня не цепляло. Я был сторонником теории простой и легкой поэзии, основателем которой был Пушкин, сказав, что поэзия должна быть глуповата. Не буквально, разумеется.
И добиваться необходимой глупости приходилось месяцами шлифуя исходник.
Левенталь шла своим путем. И никто ей не мешал.
Мы совершенно случайно узнали, что являемся сокурсниками. И договорились поболтать, встретившись в кафе. Кафешка была - полуподвальным гадюшником, с несметенными крошками на столе.
Левенталь оказалась коренастой, с лицом, поплывшим куда-то вниз. Она села напротив и пристально вгляделась в мое лицо.
- Родной! - продребезжала она.
Радость от встречи однокурсника, видимо, зашкаливала. - Давай водки выпьем за встречу!
Водку я пил без закуски, чтобы частично соответствовать стилистике момента.
- Ну как ты?- пытала меня Левенталь.
- Я в бизнесе оказался, - говорю.
- Ну, за бизнес! - опрокинула она стопку.
О бизнесе больше не говорили.
Поговорили о поэзии. Я плел об изящности мышления, а она сказала фразу, которая запомнилась:"поэзия должна устанавливать связи между совершенно несвязуемыми вещами". Вечер состоялся. Хотя, если задуматься, все лежало на поверхности.
На следующий день она написала письмо, где просила меня помочь деньгами каким-то ее знакомым.
Я не мог. Обьяснять не стал. Но ведь она и не спросила, как идут дела. А они шли не очень: неделю назад со склада следователи вывезли 20 тонн сухого молока и образовался финансовый вакуум.
Она обиделась. Больше мы не общались.
За возврат молока я бился два года,
но вернуть его не удалось.
Вот так ушел человек, ушло молоко, а фраза осталась.
И еще, что хочу сказать: если ты - бизнесмен, это не значит, что у тебя есть деньги. Иногда это значит, что они у тебя были.

(продолжение следует)

Ander A(c)

Последний раз редактировалось Martimiann; 15.08.2019 в 18:45. Причина: авт. правка
Ander A вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.08.2019, 00:28   #7
безумный лемур
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: СПб
Сообщений: 3,882

Re: Господин президент!


гл.14

Вторым водителем "тазика" был Виталик. Ему было 25.
- Не сидел? - спросил я его.
- Сидел.Чо, не возьмете?
- За что сидел?
- Так эта... деляна тогда была - машины из Польши угоняли и гнали их через Беларуссию к нам. А на таможне начальство сменилось, новый генерал начальником стал. Ему надо было выслужиться... вот он нашу бригаду через "прес-хату" и прогнал. А потом "закрыл".
- Ты угоньщиком был? - заинтересовался я.
- Ну да...Только я теперь "в завязке". Когда вышел, ребята снова предложили деляну, но я, чет, подумал, подумал...и решил честно поработать.
- Сидеть не понравилось?
- Они мне все пальцы каблуками поломали в "прес-хате", пока подельников выпытывали. Теперь на морозе стынут...
- На микроавтобусах катался?
- Я на всем катался,- криво усмехнулся Виталик.
Приручить что ли лиса?- мелькнула шальная мысль.
И решил приручать.
Виталик имел квартиру на Петроградке. Прадед его был белым офицером. Отец работал на судостроительном заводе. А старший брат держал в 90-е воровской общак одной из криминальных группировок Питера. С этим общаком он и свалил за границу, никого из родственников с собой не прихватив. Подставил маму, папу и младшего братишку под криминальный "разбор".
Этого Виталик простить ему не мог. Все могло закончиться очень плохо.
Но бог миловал. Отрабатывать братишкин долг ему пришлось 7 лет. Угоняя машины.
Зато папа с мамой остались живы.
(продолжение следует)
Ander A(c)

Последний раз редактировалось Ander A; 15.08.2019 в 00:41.
Ander A вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2019, 00:42   #8
безумный лемур
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: СПб
Сообщений: 3,882

Re: Господин президент!


гл.15
Мы сидим у костра, печем картошку. Сбоку, между соснами дымит банька, построенная в позапрошлом году жуликоватыми молдаванами. Бревна, из которых строили, были срублены при освоении участка и пролежали 20 лет, накрытые рубероидом. Думаю, они высохли.
Марк ворошит угли, перекатывая картошку туда, где побольше золы.
Я подливаю в граненый стакан красного сухого. Себе и ему. На работу завтра не надо. Выходные.
- А почему после учебы обратно в Узбекистан не уехал? - продолжаю я разговор.
- Так случилось, что когда на каникулы домой приехал, день у родителей прогостил и совершенно случайно узнал, что завтра - моя свадьба. Брат случайно обмолвился. Родители уже обо всем договорились. Я невесту еще в глаза не видел...Короче, через окно удрал и на такси - обратно в аэропорт. Отец потом, через брата передал, чтобы я домой не возвращался. Говорит, опозорил его. И с тех пор со мной не разговаривает. Уже 10 лет.
- Круто. А брат как?
- Да тоже свои проблемы. Налоговый инспектор к нему на заправку приходил, взятку хотел. Брат потом за ним с канистрой гнался километр. Поджечь хотел. Теперь у него эту заправку отнимают.
Молча выпили. Потом выкопали из золы картошку и с удовольствием её умяли.
Вот за такие истории и люблю я свою узбекскую Шахерезаду...точнее Шахеризада.

(Продолжение следует)

Ander A(c)

Последний раз редактировалось Martimiann; 18.08.2019 в 14:52. Причина: авт. правка
Ander A вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2019, 16:46   #9
безумный лемур
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: СПб
Сообщений: 3,882

Re: Господин президент!


гл16
Первую свою машину Виталик угнал, когда ему было 15. Угонять решил " шестерку" со стоянки какого-то гипермаркета. Долго возился с узким крючком, стараясь где-то в недрах двери подцепить нужный механизм, чтобы открыть дверь. Но тяжелая мужская рука, появившаяся невесть откуда, крепко стиснувшая мочку уха, и потянувшая ее куда-то к облакам, прервали очередную попытку. Хотя у же казалось: вот-вот...
-Ай-яй-яй - ехидно заметил сзади густой мужской голос. - А ведь я на эту машину копил три года, вкалывая на заводе в две смены. А ты, малец, решил так много и так быстро срубить...Милицию зовем?
Лицо Виталика, искаженное дикой болью, шедшей от оттянутого в небеса уха, издало жалкое:
- Лучше родителей...
Мужик достал мобильный:
- Диктуй номер,- ухо при этом не отпустил.
Виталик продиктовал телефон брата...
Через 20 минут два "галенвагена" подьехали к месту ЧП.
- Ну что же ты так глупо спалился? - спросил брат, одновременно чудовищным ударом справа сбивая с ног хозяина "шестерки". Ребята, подьехавшие вместе с братом, занялись уже лежачим телом.
- Ладно, садись в свою тачку! Но больше не попадайся...- старший извлек из кармана лежащего тела ключи и кинул младшему.
"Шаха" завелась с полтычка. Виталик гонял на ней по городу до вечера.
Вечером он врезался левым крылом в мусорный бак и бросил тачку...
Больше при угоне его не ловили.
Однажды, правда, когда он контактачил вырванные провода системы зажигания, мимо проходил наряд милиции.
- Не заводится?- участливо спросил милиционер.
- Окислилась, зараза...- зло бросил Виталик.- Ничего, еще пару минут и справлюсь.
- Помощь-то не нужна?- на всякий случай спросил служитель закона.
- Да сам разбирусь. Но спасибо! - на лбу Виталика мелким биссером выступал пот.
Милиция ушла и только тогда начали
трястись руки.

(Продолжение следует)
Ander A(c)

Последний раз редактировалось Ander A; 17.08.2019 в 16:50.
Ander A вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.08.2019, 12:34   #10
безумный лемур
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: СПб
Сообщений: 3,882

Re: Господин президент!


гл 17
Заседание Арбитражного суда прошло быстро: ответчик не явился и прения сторон не состоялись. Седой и огромный судья басистой скороговоркой огласил ради чего мы с ним здесь собрались, после чего, набычившись, спросил:
- У истца есть заявления к суду?
- Нет!
-Тогда суд удаляется для вынесения решения.
Но выйти из кабинета предложили именно мне.
Через пару минут вновь пригласили и обьявили, что возврат средств, перечисленных моей компанией компании " Виват, Петербург!" - требование законное и подлежащее 100% -му удовлетворению.
Теперь нужно было идти к приставам.
Перед глазами всплыла картинка "охотников за головами" - брутальных суперменов, за долю малую исполняющих решение суда.
Однако, всё не есть то, чем кажется, как говорил еще Гоголь, Николай Васильевич.

Добавлено через 1 минуту

гл.18
Прошло две недели с того момента, как я подал заявление приставам о взыскании по решению суда. Я - человек ответственный, поэтому решил лично проверить, как идет взыскание.

Подхожу к кабинету №6. Читаю: Жеравлева Елена Васильевна. Пристав по взысканию там чего-то с юридических лиц. Стучусь, захожу. Сидят в тесном кабинете три молодые герлы в синей униформе с погонами и звёздочками. А кабинет метров 8 кв. Как они там разместили три стола и два шкафа с полками для дел – ума не приложу. Но кислороду реально мало. По ощущениям – уже где-то близко вершина Джомолунгмы.
И на такой высоте – три стола и три герлы.
- Девушка, - обращаюсь я к одной, - вы пристав Журавлёва?
На меня смотрят с ненавистью.
-Я не девушка. Просто пристав Журавлёва.
- Извиняюсь, - говорю, - первое впечатление часто бывает обманчиво. Вы ведёте моё дело ?
На меня опять смотрят с ненавистью и произносят:
-Я с завтрашнего дня в отпуске. На полтора месяца. Кто-нибудь из других приставов займётся им в моё отсутствие.
«Кто-нибудь из других приставов» ни бровью не повел, ни глазом не моргнул. Ситуация продолжала оставаться очень ровной.
Долго оставаться на такой высоте у меня не было ни возможностей, ни спецэкипировки. Поэтому я всего лишь поинтересовался, когда и как можно будет узнать о результатах.
Ответ выдавливался словно из тюбика под большим давлением:
- По закону у нас есть два месяца на истребование.

Я оставил свою визитку, чтобы «кто-нибудь» оповестил меня, если дело продвинется раньше отведенного законом крайнего срока, и пошёл в сторону метро.

(продолжение следует)

Ander A(c)

Последний раз редактировалось Ander A; 23.08.2019 в 12:36. Причина: Добавлено сообщение
Ander A вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
нет

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 05:42. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet