стихотворения, не вошедшие в рубрики Три сына

[Lada]

Кай к Королеве вновь подбивает клинья: "мир, - говорит, - достал пестротой павлиньей". А у меня в косе лебеда с полынью да повилики прядь.
Кай говорит: "осколок! какая дикость! вряд ли тебя кому-то приспичит выкрасть, ты вот возьми да хной свою косу выкрась - толку меня менять?"
А у меня подол васильками вышит, сердце болит и силы до капли вышли, да, королева классом, конечно, выше и красотой свежа.
Кай говорит: "я вырос и всё сумею, даже пускай внутри всё совсем немеет". Он же сложил ей вечность, она не смеет дольше его держать.

Завтра Иван умчится к своей принцессе: "мир, - говорит, - стал тесен, неинтересен, всё, говорит, достало, и скоро плесень станет моим пальто".
А у меня скатёрочка-самобранка, кошка породой верная иностранка, мне за медяк гадала вчера цыганка – ты, говорит, никто.
"Я, - говорит Иван, - только дней на двадцать, я привезу в подарок тебе полцарства, не пропадут задаром мои мытарства, будешь ещё горда".
А у меня колодец зарос бурьяном, где же теперь Иван, не достать Ивана, ну ничего, вернётся, возьмётся рьяно, будет опять вода.

Ганс говорит: "мне снова приснилась Грета, я уезжаю и не спрошу совета, не выходи к крыльцу проводить карету – незачем провожать".
Ганс говорит: "я вырос и всё сумею, можно, я подарю ей твою камею?" Я говорю – дари, ведь она умнее и красотой свежа.

Ты не права, цыганка, подвёл твой опыт, я им давным-давно развязала тропы, пусть они сами время своё торопят и раздают долги.
Я расстелю скатёрку, окно открою, ночь заварю с полынью да лебедою, было их трое – станет, надеюсь, втрое. Господи, помоги.

(с) Лада

[thelonewolf]

черт... как в тему! мой любимый цвет, мой любимый размер


есть, однако, придирки. придираться? могу в личку. могу не копать ))

[Lada]

Сообщение от thelonewolf

придираться?

угу, конечно

[GoodBadEvil]

Lada, очень понравилось!

Сообщение от Lada

жжёт и болит в том месте, где силы вышли

Что это за место? В каком месте у человека обычно силы?

И еще на мой взгляд не очень здорово читается "к королеве" и "к крыльцу".

[thelonewolf]

придираюсь.

собсно, основные проблемы у меня возникли с разбивкой текста. то есть, мне опять было непонятно, кто что говорит. причем, проблемы -- только в первом абзаце, потому что там меняются роли в середине строк. получается вот что:

Кай к Королеве вновь подбивает клинья – мир, говорит, достал пестротой павлиньей. А у меня в косе лебеда с полынью да повилики прядь.
Кай говорит: осколок, какая дикость! вряд ли тебя кому-то приспичит выкрасть, ты вот возьми да хной свою косу выкрась - толку меня менять?
А у меня подол васильками вышит, жжёт и болит в том месте, где силы вышли, да, королева классом, конечно, выше и красотой свежа.
Кай говорит: я вырос и всё сумею, даже пускай внутри всё совсем немеет. Он же сложил ей вечность, она не смеет дольше его держать.

Завтра Иван умчится к своей принцессе – мир, говорит, стал тесен, неинтересен, всё, говорит, достало, и скоро плесень станет моим пальто.
А у меня скатёрочка-самобранка, кошка породой верная иностранка, мне за медяк гадала вчера цыганка – ты, говорит, никто.
Я, говорит Иван, только дней на двадцать, я привезу в подарок тебе полцарства, не пропадут задаром мои мытарства, будешь ещё горда.
А у меня колодец зарос бурьяном, где же теперь Иван, не достать Ивана, ну ничего, вернётся, возьмётся рьяно, будет опять вода.

Ганс говорит: мне снова приснилась Грета, я уезжаю и не спрошу совета, не выходи к крыльцу проводить карету – незачем провожать.
Ганс говорит: я вырос и всё сумею, можно, я подарю ей твою камею? Я говорю – дари, ведь она умнее и красотой свежа.
Ты не права, цыганка, подвёл твой опыт, я им давным-давно развязала тропы, пусть они сами роют себе окопы и раздают долги.
Я расстелю скатёрку, окно открою, ночь заварю с полынью да лебедою, было их трое – станет, надеюсь, втрое. Господи, помоги.


видишь, какая мешанина в первом абзаце? причем, после второго прочтения все становится понятно, потому что привыкаешь к построению, точнее к тому, что словосочетание "а у меня" всегда идет от лица автора. я бы поэтому поменял местами первый и второй абзацы, таким образом читатель бы привык к тому, что здесь происходит, в первом абзаце (который сейчас второй), и второй (который сейчас первый) прочитался бы гладко... загрузил?..

кроме того, последние две строчки

Сообщение от Lada

Ты не права, цыганка, подвёл твой опыт, я им давным-давно развязала тропы, пусть они сами роют себе окопы и раздают долги.
Я расстелю скатёрку, окно открою, ночь заварю с полынью да лебедою, было их трое – станет, надеюсь, втрое. Господи, помоги.

я бы отделил пробелом (ну, как бы начал с нового абзаца) для пущего усиления эффекта. но это -- махровое ИМХО ))

еще очень сильно путает то, что в первой строчке Кай подбивает клинья Королеве, а после тире обращается уже к автору. я несколько раз перечитывал, пока дошло, что фраза "мир достал пестротой павлиньей" не относится к королеве )). а вот как это поправить -- не имею понятия

а, и еще вопрос (не придирка). вот тут

Сообщение от Lada

вряд ли тебя кому-то приспичит выкрасть

о чем речь? я не могу понять. может, имеется в виду "меня", а не "тебя"?

вот

[Lada]

Сообщение от thelonewolf

я бы поэтому поменял местами первый и второй абзацы,

Ууу, нет, тут задумывалось Кай - старший, Иван - средний и Ганс - самый младший, уехал последним.
Я могу только прямую речь кавычками повыделять, чтоб было понятно, что это именно прямая речь, а местами менять абзацы - нет, не хочу, уж прости.

Сообщение от thelonewolf

две последние строчки я бы отделил пробелом

Там и был пропуск строки, видимо, потерялся Поставь его на место, пожалуйста

Сообщение от thelonewolf

а, и еще вопрос (не придирка). вот тут
Цитата:
Сообщение от Lada Посмотреть сообщение
вряд ли тебя кому-то приспичит выкрасть
о чем речь? я не могу понять. может, имеется в виду "меня", а не "тебя"?

Ну как - Кай уезжает, матери не хочется его отпускать ("жжет и болит в том месте, где силы вышли"), а он этак цинично отвечает, мол, чего страдаешь, ничего с тобой не случится.
Спасибо

[Amili]

Очень классно!!

[Lada]

Сообщение от GoodBadEvil

очень понравилось!

Спасибо!

Сообщение от GoodBadEvil

Что это за место? В каком месте у человека обычно силы?

Ну когда душа болит за уезжающего сына - это в каком месте?
Силы имеются ввиду не физические, конечно

Сообщение от GoodBadEvil

И еще на мой взгляд не очень здорово читается "к королеве" и "к крыльцу".

Да? А у меня нормально прочиталось... Устойчивые вроде же фразы обе.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Amili

Очень классно!!

Спасибо

[GoodBadEvil]

Сообщение от Lada

Ну когда душа болит за уезжающего сына - это в каком месте?
Силы имеются ввиду не физические, конечно

Нет-нет! В стихе не сказано о том, что "где-то болит за уезжающего сына". Сказано, что болит "в том месте, где силы вышли".
На мой взгляд, есть устоявшиеся выражения, как например "любить всей ..." или "... за него болит". В обоих случаях понятно, что речь о душе.
А вот где у человека условно принятое место, в котором сосредоточены его силы (физические или духовные) - я не знаю... Сердце, душа, грудь, солнечное сплетение, мозг?
И вообще, я не очень понимаю, зачем эти загадки? Можно вместо "у меня болит голова" написать "у меня болит то место, которым я думаю", а зачем, в чем замысел?
Получается, что в некотором месте "жжет и болит", но автор не говорит напрямую
где, а пытается намекнуть читателю. Вроде как стесняется сказать? Что же это тогда за место такое? У меня при прочтении была именно такая ассоциация, которая здесь явно не к месту.

Сообщение от Lada

Да? А у меня нормально прочиталось... Устойчивые вроде же фразы обе.

Да, устойчивые в обычной речи. В которой нас не интересует звучание и ритм вообще. Двойное "к" либо сливается, либо заставляет делать мини-паузу для их разделения. В случае "к королеве" - да, ерунда. А вот "к крыльцу" уже хуже - там больше согласных подряд. Замечание ерундовое, но не смог пройти мимо.

[Ringa]

А мне просто нравится
Спасибо!