Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Лечебный корпус > Амбулатория



Ответ
 
Опции темы

стужа

Старый 24.10.2014, 20:19   #1
не ваше дело
 
Аватар для леонид беляев
 
Регистрация: 19.10.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 4,383

стужа


В щель лилового неба с леденящим восторгом
Стужа плавно вбивает птичий стонущий клин.
И душа, надорвавшись, небо - в небо. Без торга.
Оставлять на подольше больше нету причин...
А без неба спокойней: Стужа мигом подскажет,
как заполнить пустоты красным колотым льдом,
как замазать пробелы едко пахнущей сажей,
как... (да много расскажет!) и приляжет потом
рядом, цепко накинув лёд руки и колена,
нежно снежной укроет голубой простынёй,
уведёт поцелуем из небесного плена,
оставляя навеки где-то рядом с собой...

(с) Лёня Беляев
леонид беляев вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2014, 10:35   #2
в поисках статуса
 
Аватар для Мельник Александр
 
Регистрация: 29.02.2012
Адрес: Харьков
Сообщений: 2,067

Re: стужа


леонид беляев, стихо - эмоция в концентрированном виде, я бы сказал, с налётом декаданства и символизма (что, впрочем, К.Бальмонт относил к триединству (вместе с импрессионизмом) в психологической лирике). Нравится оно мне или нет? Скорее да! Во всяком случае, заставило остановиться)) Но:
Цитата:
Сообщение от леонид беляев Посмотреть сообщение
И душа, надорвавшись, небо - в небо.
Предложение вроде как бы законченное (стоит точка), но в чём его смысл? И это "небо - в небо" мне не понятно.
Цитата:
Сообщение от леонид беляев Посмотреть сообщение
В щель лилового
Читается "В щелилового"
Цитата:
Сообщение от леонид беляев Посмотреть сообщение
рядом, цепко накинув лёд руки и колена,
здесь "и" явно лишнее - сбоит ритм.
Если "лед руки и колена" - перечисление, то после "лёд" надо зпт, а если "лёд" - эпитет для рук и коленей, я бы поставил дефис "лёд-руки" и, кстати, если руки во мн.ч., то и колени должны быть во мн.ч.

С уважением, Александр.
Мельник Александр вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2014, 12:49   #3
не ваше дело
 
Аватар для леонид беляев
 
Регистрация: 19.10.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 4,383

Re: стужа


Здравствуйте, Александр!
Очень рад Вас слышать. Какое-то странное ощущение... Как из прошлой жизни...
Ну да ладно...
А по тексту:

Одна рука и одно колено. Лёд - эпитет. Хотя скорее эпитетами являются рука и колено....
А из-за "и" ритм не сбоит. Ни в коем разе.

"рядом, цепко накинув лёд рукИ и колена"

И мне кажется дефис, предлагаемый Вами, здесь явно лишним...


Цитата:
Сообщение от Мельник Александр Посмотреть сообщение
Читается "В щелилового"
Согласен. Потому я обычно стишки свои и пишу несусветными столбиками))
Этот стишок читается крайне медленно, с долгими паузами почти после каждого слова. Он крутился у меня в голове месяца два, прежде чем я его записал.
Собственно и фраза "небо - в небо" является неотъемлемой частью законченного предложения:
"И душа, надорвавшись, небо - в небо".

Может быть здесь следовало бы после "надорвавшись" поставить вместо запятой какой-либо другой знак, более точно указывающий на то, что надорванная душа выпустила в небо небо, в душе до этого находившееся?.. Не знаю...

Просто я самым преступным образом сократил весь предшествовавший этой лаконичной фразе, абсолютно не вписывающийся в ритм, текст:

"мне бы небо выплеснуть наружу...
Да с пустой душой на землю лечь...
Да дождавшись чудо-деву Стужу,
скинуть шаль позёмки с белых плеч..."

Не знаю...
леонид беляев вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2014, 13:42   #4
в поисках статуса
 
Аватар для Мельник Александр
 
Регистрация: 29.02.2012
Адрес: Харьков
Сообщений: 2,067

Re: стужа


Цитата:
Сообщение от леонид беляев Посмотреть сообщение
Как из прошлой жизни...
Да, вот как-то уже в новой...)) "Ну да ладно..."
Цитата:
Сообщение от леонид беляев Посмотреть сообщение
Может быть здесь следовало бы после "надорвавшись" поставить вместо запятой какой-либо другой знак, более точно указывающий на то, что надорванная душа выпустила в небо небо, в душе до этого находившееся?.. Не знаю...
Да, и мне кажется, что здесь после зпт. уместно было бы тире, а после "небо" его убрать.
Цитата:
Сообщение от леонид беляев Посмотреть сообщение
Просто я самым преступным образом сократил весь предшествовавший этой лаконичной фразе, абсолютно не вписывающийся в ритм, текст:

"мне бы небо выплеснуть наружу...
Да с пустой душой на землю лечь...
Да дождавшись чудо-деву Стужу,
скинуть шаль позёмки с белых плеч..."
За преступление надо отвечать))) Строфа, что выкинули - хороша. Неплохо было бы её "образмерить" и "обритмить" в соответствие с первыми строками и вернуть на место)) Иначе "лаконизм" следующего предложения (которое я не понял) переходит из разряда лаконичного в разряд абсурдного. Я так думаю)
Цитата:
Сообщение от леонид беляев Посмотреть сообщение
Одна рука и одно колено. Лёд - эпитет. Хотя скорее эпитетами являются рука и колено....
А из-за "и" ритм не сбоит. Ни в коем разе.

"рядом, цепко накинув лёд рукИ и колена"
Вот пример, как непроставленное авторское ударение меняет смысл текста)) А так-то теперь всё понятно и правильно.

С уважением, Александр.
Мельник Александр вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2014, 16:02   #5
Заблокирован
 
Регистрация: 04.03.2014
Сообщений: 596

Re: стужа


Цитата:
Сообщение от леонид беляев Посмотреть сообщение
Оставлять на подольше больше нету причин...
Не понял, что оставлять? Небо?
Nekto вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2014, 17:01   #6
не ваше дело
 
Аватар для леонид беляев
 
Регистрация: 19.10.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 4,383

Re: стужа


Привет! Да.
А если так знаки расставить:

И душа, надорвавшись - небо в небо, без торга
(оставлять на подольше больше нету причин)...

тоже не очень понятно?

Добавлено через 15 минут

Просто строка "И душа, надорвавшись - небо в небо, без торга" является второй (и завершающей) агрессивной строкой этого стишка, в которой отсутствует буква "Л".
Потому я и сделал изначально три предложения.

Последний раз редактировалось леонид беляев; 27.10.2014 в 17:01. Причина: Добавлено сообщение
леонид беляев вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2014, 18:38   #7
в поисках статуса
 
Аватар для Мельник Александр
 
Регистрация: 29.02.2012
Адрес: Харьков
Сообщений: 2,067

Re: стужа


Цитата:
Сообщение от леонид беляев Посмотреть сообщение
тоже не очень понятно?
До метафоры "небо души" мозг (мой, на крайняк)) не доползает без костыля-подсказки)) И поэтому метафора "не пляшет", а предложение уводит из пространства лаконизма за границу в область непоняток)) Я понимаю, что связка "небо в небо" Вам дорога, как находка, но лучше бы всё же как-то обозначить эту метафору, мне так кажется)) Или просто сделать решительный шаг и отойти от неё)) Например, где-то так:

И душа, надорвавшись - прямо в небо. Без торга -
оставлять на подольше больше нету причин...
А на небе спокойней: (и далее по тексту)

Да, и здесь "
Цитата:
Сообщение от леонид беляев Посмотреть сообщение
рядом, цепко накинув лёд руки и колена,
может быть лучше (понятнее) перейти к мн.ч.: "рядом, цепко накинув лёд рук и коленей,"
Мельник Александр вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2014, 22:13   #8
Неогранщик
 
Аватар для Диот
 
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205

Re: стужа


Цитата:
Сообщение от леонид беляев Посмотреть сообщение
В щель лилового неба с леденящим восторгом
Стужа плавно вбивает птичий стонущий клин.
И душа, надорвавшись, небо - в небо. Без торга.
Оставлять на подольше больше нету причин...
Все торжественно, четко, в меру пафосно и вдруг просторечные "на подольше", "нету". Ужос)).

"Плавно вбивает" - это косяк из разряда "стремительный домкрат".

Добавлено через 1 минуту

Цитата:
Сообщение от Мельник Александр Посмотреть сообщение
До метафоры "небо души" мозг (мой, на крайняк)) не доползает без костыля-подсказки))
Мой дополз, но коряво написано.. Какими-то обрывками.

Последний раз редактировалось Диот; 27.10.2014 в 22:14. Причина: Добавлено сообщение
Диот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2014, 23:25   #9
не ваше дело
 
Аватар для леонид беляев
 
Регистрация: 19.10.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 4,383

Re: стужа


Цитата:
Сообщение от Мельник Александр Посмотреть сообщение
может быть лучше (понятнее) перейти к мн.ч.: "рядом, цепко накинув лёд рук и коленей,"
Нет. "Лёд руки и колена" - это постельная сцена. Когда ОДНА рука и ОДНА нога придерживают партнёра от соскока за неумолкающим телефоном.


Цитата:
Сообщение от Диот Посмотреть сообщение
Все торжественно, четко, в меру пафосно и вдруг просторечные "на подольше", "нету". Ужос)).
А мне просторечие ближе. Я не в образе.
леонид беляев вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2014, 23:49   #10
горящее без горючего
 
Аватар для Риммристая
 
Регистрация: 22.07.2010
Сообщений: 1,637
Записей в дневнике: 230

Re: стужа


мне понравилось
неожиданно лирично для тебя
и образы красивые

побуду здесь восторженным зевакой
Риммристая вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 15:30. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet