Тили-тили-тесты...

Тили-тили-тесты...

Тут вот тестик такой забавный был, наткнулся в ленте френдов (не буду заниматься рекламой такого рода "тестов" - это всё равно что комаров созывать на пиршество - пусть американские психиатры тестируют сами себя и многострадальных членов своих обеспеченных семей).
Тудыть-сюдыть, начинается как обычно: "Вы музчина или шибко женщина?" Толканулся далее, там пошло-поехало:" Как вам ощущается в обсчестве толпы буйно помешанного народа? Нахер, всё пох, или пох вообще?"
Думаю: а не нахер ли я, грешный, сюда залез? Ведь, как ни крути, по сути самого начала теста, в итоге обнаружишься как псих? Вспомнилось известное выражение блюзмена Тома Уэйтса: "Может быть, я и алкоголик, но, по крайней мере, не псих". "Пошёл-ка я отсюдова!" - решил я и ушёл "на базу" обдумывать проблему.
Долго обдумывать не пришлось: я не Том Уэйтс, блюзовых баллад не писал, не записал ни одного диска, не пробовался на "Гремми" - я просто старый и ржавый, но скрипучая память вытащила кое-что из горького жизненного опыта...

Помнится, пытались меня лечить от зависимости алкогольной. Был молод я и глуп, и ещё не видал больших залу... простите, залуженных кастрюль(дело было в 2003, кажется, году). Понудили искать клинику самостоятельно - сэкономить решили, видимо, на свою широкую задницу.
Вхожу. Вестибуль хороший: кадки с фикусами, музло играет из хороших колонок (опять же без рекламы фирмы, сорри), попугай в клетке матерно орёт (видимо, от посетителей успел научиться) - красиво, короче, впечатляет.
- Вы к нам по велению сердца, по рекламе, или родственники помогли? - администраторша, как я понял, спрашивает. Думаю, чего бы такого словесного *бнуть, чтобы она просто на жопу села - захотелось "фасон" показать.
- У нас курс стоит восемь тысяч...
- Меня по настоянию владыки Африкана направили сюда, ибо к певческому делу был приобщён, но, к питию привыкши, петь псалмы не могу - голос осип и забываю текст. - икнув от озвученной суммы, начал сочинять я на ходу.
Глаза администраторши округляются аки у совы:
- Вы подождите, я сейчас у врача спрошу, может, без записи.
Наслаждаюсь произведённым эффектом, токарь захолустной автобазы.
- М.М. Вас незамедлительно примет. Подождите всего минутки три в фойе.
В фойе, оглашаемом диким матерным ором пиратского попугая-ара, сидя под роскошным фикусом, попиваю халявный "эспрессо".
- Пройдите в кабинет номер три - Вас ждут!
Жаль: "эспрессо" хорош, халявный рафинад, и с попугаем можно поговорить на столь любимом некастрированном русском языке.

Доктор вальяжен: бородка а ля Чехов, очочки, чистый халат, пусть и кое-где попачканный сигаретным пеплом, загадочные аппараты, чуть напрягающие психику заранее.
- Как здравие владыки? - будто владыка Африкан дядька ему или наоборот, врач, типа, огород ему копал.
- Владыка крепок и силен духом! - горазд же я врать!
- Садитесь вот сюда.
Кресло удобное: это вам не в танке Т-72 и не на табуретке у начальника на планёрке - таки душа протестует вылезать, век бы сидел, чисто как наш директор!
- Давно ли у Вас проблемы? - лекарь весь внимание.
- Дак вот... - напрягаю всю ересь фантазии. - Был прислужником и запил - старый опыт. Лет восемь как пью, словно в прорву.
- Грешно же ведь, Сергий! - дыша мне в лицо табачным перегаром. - У нас же владыка К. благословителем!
- Человек слаб... - натужно нащупываю в мозгу библейские цитаты. - Но и бессильному всё возможно, если...
- Поможем! Идите в шестой кабинет на тестирование!.

Вас раскладывали, как лягушку на вскрытии? То раком, то всяком, то пластом, тыча электродом во всякие там неприличные места? Это, оказывается, "рефлексодиагностика". "Так, глядишь, и остатков невинности лишат!" - успел подумать я до того, как меня положили на брюхо. Ткнули, но лишь на секунду.
- Это для проверки функций вашей "предстательной"!
Я доволен - теперь моя предстательная железа просто как на ладони. (Представил это въяве - бррр, фильм ужасов).
- Запойно пьёте? - изучая "карту", полученную "рефлексогенно".
- Угу - готовясь к ещё более худшему, бубню я.
- Женаты?
- Несильно. - несильно соврал я.
Это уже стало больше напоминать допрос, чем опрос.
- Живёте один? Долго? С родителями?
Захотелось сказать одно единственное, но сокровенное русское: "За*бали!"

- У нас средства немецкие, гомеопатические, фирмы "Хуль", иглы только одноразовые. - и на том спасибо, как говорится. - Чуть-чуть будет больно, потерпите. Слушайте метроном.
И я сидел, утыканный в башку иголками, подобно дебильному телепузику. Сидел минут десять. И всё. Оказалось, первый сеанс уже пройден. Ещё два впереди, и мой алкоголизм побеждён!
- Если Вас резко "потянет" - приезжайте, мы поможем. Если чувствуете, что нужны ещё дополнительные сеансы - это по 850 рублей.

Я ехал домой. Мне было хуже, чем с похмелья. Было крайне жалко потраченных денег - в те времена (начало 2000-х), можно было купить что-то стоящее. Например холодильник, которого мне так не хватает теперь...
- Серёжа, что с тобой? - мамины глаза, полные тоски, надежды, отчаяния. - Ну как?
- ГОВНО! - я сказал это тогда и пишу сейчас без купюр, потому что такая "терапия" по-иному не имеет права называться. - ГОВНО, мама. Денег жаль. Завари мне чаю, пока я схожу за пивом...

ЗЫ: Понимаете, ребята, не всё, конечно, в приведённом тексте есть правда. Но опыт "лечения" в таком "центре" у меня есть, и указанные в тексте цены - вполне реальные (даже чеки сохранились). И как у таких "врачей" хватает не совести (где была совесть, у них уже давно другое растёт) - наглости драть с больных и их родных такие деньги? Лучше бы я закодировался тогда года на три, кто знает, насколько бы изменилась моя жизнь, но вряд ли она бы превратилась в то, чем она является сейчас. Не пришлось бы хоронить мать раньше срока, быть может, не довелось бы потерять Любимую - это наверняка. А вы говорите - тесты. "Тили-тили-тесты"...

(с) Сергей Улымов ака Peccator(gemitator) 2011