Последняя ночь

[Solstralen]

Дым сигарет растворился в ночи,
И выпито все вино.
Но мы с тобою как прежде молчим,
Будто бы нам все равно.

Тают снежинки на мокром окне
И на дворе снегопад.
Ну почему же пришла ты ко мне?
Думаешь, я тебе рад?

Скоро забрезжит холодный рассвет,
Ветер по стёклам стучит.
Шепчешь:"Tы лучше скажи просто "нет",
Только вот так не молчи".

Утро. Исчезли следы на снегу.
Нечего больше курить.
Я же проститься с тобой не могу,
Но не могу и простить.
(c) Solstralen

Первоначальный вариант
Последняя ночь

Дым сигарет растворился в ночи,
И выпито все вино.
Но мы с тобою как прежде молчим,
Будто бы нам все равно.

Тают снежинки на мокром окне
И на дворе снегопад.
Ну почему же пришла ты ко мне?
Думаешь, я тебе рад?

Скоро забрезжит холодный рассвет,
Ветер по стёклам стучит.
Шепчешь:"Tы лучше скажи просто "нет",
Только вот так не молчи".

А под балконом следы на снегу,
Нечего больше курить.
И я расстаться с тобой не могу,
Но не могу и простить.

(c) Solstralen

[Kulti]

Так... Я что-то думаю.
Будто нам так все равно.Не звучит, ИМХО.

Кто кому "нет" не говорит, честно признаться не понял.

И цопа нет.

[Solstralen]

Так... Я что-то думаю.
Не звучит, ИМХО.

Кто кому "нет" не говорит, честно признаться не понял.

И цопа нет.

Спасибо. Согласна со всем. :agree Исправила. Теперь понятнее? :why:)

[Kulti]

Спасибо. Согласна со всем. :agree Исправила. Теперь понятнее? :why:)Да, пожалуйста :) И понятнее, и читать приятнее. Еще пару правок от гуру и ваще отлично будет, а мне и так нравится.

[Solstralen]

Да, пожалуйста :) И понятнее, и читать приятнее. Еще пару правок от гуру и ваще отлично будет, а мне и так нравится.

Спасибо, Kulti. :)
А больше никто ничего не скажет? :blink;);)

[Дмитрий Шнайдер]

Для меня главное, что в этом произведении чувствуется определенное настроение.
Тихая грусть, обида, внутренний конфликт?

[Solstralen]

Для меня главное, что в этом произведении чувствуется определенное настроение.
Тихая грусть, обида, внутренний конфликт?

Да, правильно. И грусть, и конфликт, и немножко обида.:) Раз чувствуется, значит - получилось. :yahoo Спасибо!:)

[Джон Маверик]

Так тихо получилось и душевно. Очень нравится. Только последние две строчки как-то немного не звучат, по-моему:
И я расстаться с тобой не могу,
Но не могу и простить
Вот эта самая конструкция с "и" в начале.

[Дмитрий Шнайдер]

Вот эта самая конструкция с "и" в начале.
Да, дейстительно так лучше звучит.

[Solstralen]

Так тихо получилось и душевно. Очень нравится. Только последние две строчки как-то немного не звучат, по-моему:

Вот эта самая конструкция с "и" в начале.

Спасибо!:)

Да, Вы правы. В первоначальном варианте было:
"И я прогнать тебя не могу
И не могу простить".
Но, зная нравы наших врачей, пересчитала слоги. Получилось несоответсвие. Изменила. Может потому и звучит не очень. А так лучше:

Я же расстаться с тобой не могу,
Но не могу и простить. ?:why

[Джон Маверик]

Я же расстаться с тобой не могу,
Но не могу и простить. ?
Да, я как раз хотел предложить такой вариант. Так мне нравится больше. Хотя почему - не могу сказать, чисто интуитивно.

[А. Рублев]

Solstralen,
Понравилось Но надо поработать.Грифон две пары глагольных рифм даже в четырех катренах не пропустит.Уже слышу как летит и точит коготочки.И еще Вы пишети от имени мужчины, а получилось поженски.Ведь что ни говори мы по разному воспринимаем и думаем
Попытался подправить и автоматически получился мужской взгляд на поднятую тему (впрочем если пригодится можете взять любой кусок ведь это всего лишь вариация темы)
А пока если позволите :
Дым сигарет растворился в ночи,
Выпито все вино.
Но мы давно отчужденно молчим,
Будто нам все равно.

Тают снежинки на мокром окне
Плачет зима.Снегопад.
Снова, как прежде пришла ты ко мне
Но я тебе не рад .

Скоро на службу - холодный рассвет,
Ветер в окно стучит.
Хочешь прижаться ко мне, а в ответ,
«Некогда, я небрит»

И у подъезда следы на снегу,
Тянет опять закурить.
Хоть и хочу, но забыть не могу,
Держит привычки нить.

[Александр Астафьев]

:)Последняя ночь

Дым сигарет растворился в ночи,
И выпито все вино.
Но мы с тобою как прежде молчим,
Будто бы нам все равно.

Тают снежинки на мокром окне
И на дворе снегопад.
Ну почему же пришла ты ко мне?
Думаешь, я тебе рад?

Скоро забрезжит холодный рассвет,
Ветер по стёклам стучит.
Шепчешь:"Tы лучше скажи просто "нет",
Только вот так не молчи".

А под балконом следы на снегу,
Нечего больше курить.
И я расстаться с тобой не могу,
Но не могу и простить.

(c) Solstralen

Хотел бы обратить внимание на некоторые моменты. В первой строфе с "и" "но" "бы", ИМХО надо что-то делать.

"И на дворе снегопад."
И - лишняя. Есть снегопад, есть и снежинки. Безо всяких - и.

"Ну почему же пришла ты ко мне"
Конструкция не очень... Мо быть: ответь почему ты пришла ко мне? По моему, здесь нужна конкретика. В приведенной фразе ее нет. Она неоднозначна. ПОЧЕМУ? ПРИШЛА. КО МНЕ. Что хочешь, то и думай.

"Скоро абрезжит холодный рассвет"
ИМХО, то же самое. Скоро явится стылый свет. Вот-вот появится...

Шепчешь:"Tы лучше скажи просто "нет",
Только вот так не молчи".
КТО? КОМУ? "вот так"... КАК?

А под балконом следы на снегу,
Нечего больше курить.
И я расстаться с тобой не могу,
Но не могу и простить.

Здесь вроде все понятно. Он ушел, она его провожает взглядом на балконе. Курит. ИМХО, надо бы разобраться с "И" в 3 строке и с "Но" в 4ой.

Лучик, я не специалист по стихам, жизнь показала это. Трудно быть равнодушным к вашему творчеству.
:agree:lalala:)

[Solstralen]

Александр Астафьев, спасибо! Вы правы, нужно дорабатывать. Постараюсь переделать .

[Джон Маверик]

А мне кажется, что в стихах конкретика не нужна. В прозе - да. а в стихе все может быть туманно и неопределенно. Во фразе "Ну почему же пришла ты ко мне" ничего плохого не вижу, разве что некоторую тяжеловесность из-за частицы "же". Но не знаю, как ее убрать...

[Solstralen]

Последняя ночь


Скоро забрезжит холодный рассвет,
Ветер по стёклам стучит.
Шепчешь:"Ты лучше скажи просто "нет",
Только вот так не молчи".


Спасибо, Джон Маверик! Же? Постараюсь убрать.

Я лично вот тут усмотрела ошибку. Правильно мне сделали замечание. Как "вот так"? Закономерно возникающий вопрос. :)

Прошу модераторов заменить на:
Шепчешь:"Ты лучше скажи просто "нет",
Только, прошу, не молчи".

[Вера]

Последняя ночь

Дым сигарет растворился в ночи,
И выпито все вино.
Но мы с тобою как прежде молчим,
Будто бы нам все равно.

Тают снежинки на мокром окне
И на дворе снегопад.
Ну почему же пришла ты ко мне?
Думаешь, я тебе рад?

Скоро забрезжит холодный рассвет,
Ветер по стёклам стучит.
Шепчешь:"Tы лучше скажи просто "нет",
Только вот так не молчи".

А под балконом следы на снегу,
Нечего больше курить.
И я расстаться с тобой не могу,
Но не могу и простить.

(c) Solstralen

"И я расстаться с тобой не могу" -То есть, эти слова говорят, что она ещё в доме, а тогда кто ходит под балконом. И почему только под балконом следы ?

[Фантом свободы]

Все-таки последняя строфа неудачна. Глагольная рифма... Бог бы с ней. "И я расстаться с тобой не могу" - ритмическое ударение падает на "и", получается некая Ия.
Я и расстаться с тобой не могу,
И не могу простить.
Цезура была бы вполне уместна, особенно в финале стиха.
Кстати, сдвиг ударения есть и во второй строфе (И на дворе снегопад), и, менее выраженно, в первой (Но мы с тобою как прежде молчим). Кроме того, в первой строфе просто сбой ритма (И выпито все вино -"и" абсолютно лишнее).

[Solstralen]

"И я расстаться с тобой не могу" -То есть, эти слова говорят, что она ещё в доме, а тогда кто ходит под балконом. И почему только под балконом следы ?

Так в помещении не курят.;) На улицу выходили курить. И, чтобы не замёрзнуть (снегопад ведь!), с криками "надо меньше пить!" бегали под балконом.;)
И правда, не понятно, что за следы. Спасибо, Вера. :)

Прошу модераторов заменить на:

Утро. Исчезли следы на снегу.
Нечего больше курить.
Я же проститься с тобой не могу, (Спасибо, Фантом!)
Но не могу и простить.

Спасибо.

[Solstralen]

Замените, пожалуйста! :)

[Solstralen]

Ау, люди! Столько времени стихо висит в ПП. :blink Что делать?:why

[Вера]

Ау, люди! Столько времени стихо висит в ПП. :blink Что делать?:why

Помогите человеку :moral

[Константин Нестеренко(Грифон)]

заменил, но, имхо, стихотворение проще полностью переписать, чем сделать из него что-то интересное. Как по мне- ну никак оно(

[thelonewolf]

хорошее стихо, ИМХО. дошлифовать бы :)

[Solstralen]

хорошее стихо, ИМХО. дошлифовать бы :)

Давно я на форум не заходила. Целых два дня. :(

Спасибо, милый Волк!:):wub А что нужно отшлифовать? Что тебе не понравилось?