Взрывается немая тишина...

[Ева Колганова]

* * *
Взрывается немая тишина
Аккордами не спетых нами песен,
На сломанной гитаре пыль и плесень,
В окно молчит зеленая луна.

От рваных джинс осталась бахрома,
От сладких грез – лишь сахарная вата.
Наш пьедестал – больничная палата,
Где в летних окнах вечная зима.

И звуками не пролились слова,
Окаменевши на бумажных гладях,
Стихи молчат в израненных тетрадях.
Кумир мой мертв, и я его вдова.

© Ева Колганова

[Оксана Картельян]

В целом понравилось, но есть парочка вопросов.
От рваных джинс
насколько я знаю - от джинсов...
Наш пьедестал – больничная палата,
больничная палата несравнима с пьедесталом, так как это шаг вниз, а не вверх.

Взрывается немая тишина
Аккордами не спетых нами песен,
Скорее - не взрывается, раз неспетых. Там все безмолвно - и луна, и гитара. Непонятно.

не пролилисьударене падает на не прОлились.

Окаменевши
Не нравится это слово. Было бы больее благозвучно*И звуками не пролились слова - окаменели на бумажных гладях*

[Ева Колганова]

с джинсами и окаменевши - полностью согласна. ))

ударение падает на пролилИсь. Гарантирую. Так что прежде лучше посмотреть в словарь )) а то как -то глупо выходит...

все остальное - аллегории. И кому-то конечно они могут быть не понятны, и это их право восприятия. Тут вообще спорить не буду.

[Оксана Картельян]

ударение падает на пролилИсь.
Мне незачем смотреть в словарь, я прекрасно знаю, где ударение в этом слове. Речь шла о том, что в вашем стихо оно неправильно падает, не на тот слог.

Вы сами задали ритм: ***Взрывается немая тишина*** аАаа/аАаа/аА
А здесь? ***И звуками не пролились слова*** аАаа/аааА/аА - звукоряд сбился, ударение невольно падает на непрОлились.

И еще. Обижаться не стоит. Все замечания - только с благими целями. Согласитесь мне, к примеру - промолчать проще, чем сделать анализ стихотворения.
И ассоциативный ряд тоже должен быть выверен. Если у вас больничная палата - пьедестал, то читателю должно быть понятно почему...

[Ева Колганова]

Оксана, я совсем не обижаюсь )) мне до своего стихотворения на самом деле все равно, я его и таким люблю. Его печатали, и с джинсами и окаменевши - разобрались, поменяли. Я просто тут в первозданном виде выложила, может зря.
(вы извините, если я сама резко высказалась... )
И я понимаю, что замечания даются для того, чтобы улучшить стихотворение.. - в ВАШЕМ понимании. Я тут недавно, и не успела особо почитать другие стихи. Чтобы понять - стоит ли прислушиваться к советам, надо прочесть стихи советчиков... и понять - имеют ли право они давать советы.
(не подумайте что я на ссору нарываюсь )) я может быть просто еще не разобралась в тутошних отношениях)

[Оксана Картельян]

Вот это разумно. Почитайте. Меня здесь чихвостят тоже не по-детски, и вначале я страшно обижалась. Но на самом деле - тут хорошая школа...

[Ева Колганова]

Вот это разумно. Почитайте. Меня здесь чихвостят тоже не по-детски, и вначале я страшно обижалась. Но на самом деле - тут хорошая школа...
Какие разные места... в одном была - все друг друга хвалят (ну, вроде как петушка и кукух).. тут - наоборот стараются раскритиковать. Может я не права, но мне показалось, что некоторые комментарии высосаны из пальца, как будто задача автора - обязательно найти недочет, даже если его там нет (я не про мой стих). Но надеюсь, что я ошибаюсь ))

я уже конечно вас читать полезла )) смотрю, вы приемлете рифму "кабала - прыгнула"... странно, что мой ритм вы находите неправильным, тем более это не стихотворение, а песня.

[Оксана Картельян]

Никто не мешает вам меня покритиковать. Но делать это нужно в том топике, где само стихотворение;). Иначе сочтут за офтоп.

[Ева Колганова]

Оксана, я не критикую отнюдь! я для сравнения привела )) прошу не считать оффтопом ))

[thelonewolf]

на самом деле, прибавить к тому, что сказала Оксана -- просто нечего. исчерпывающий комментарий.

разве что: не понял про летние окна и вечную зиму. то есть, я понимаю, что это аллегория и все такое, но что такое летние окна я просто представить себе не могу

[GoodBadEvil]

Ева Колганова, а мне в целом понравилось.

Но очень портят впечатление "джинс" и "окаменевши".
Сравнение пъедестала с палатой мне тоже ассоциативно непонятно. По-моему, образ неточный и не работает здесь. А если бы вместо пъедестала было что-то другое, он мог бы здорово заиграть.
И "немая тишина" - для меня лично все равно что "кровавый закат" и "мерцающие звезды" - т.е. штамп.

По-моему, если стих чуть-чуть подшлифовать, выйдет прекрасно.

[Алина Марк]

Оксана абсолютно права, Ваше стихотворение действительно нуждается в правке. И речь не о том, как пишет стихи автор. который пришел с критическими замечаниями. Речь о том, насколько эти замечания соответствуют истине. То, что это произведение где-то напечатели именно в таком виде- это не Ваше преимущество,это недочет тех, кто печатал.
И считать изначально - "меня где-то напечатали, и значит, я уже хорошо пишу, а вы все ничего не понимаете " - все равно что сознательно остановиться в творческом развитии.
Незаслуженные дифирамбы поют обычно на других сайтах, но не здесь.

[Константин Нестеренко(Грифон)]

хотелось бы узнать, будет ли правка?

[Клетчатый]

Извините, я всё-таки прибавлю. Родительный от "джинсы" всё же правильней "джинс", ИМХО. "Окаменевши" - лит. правильней "окаменев".
"немая тишина" - тавтология.
Не подумайте, что придираюсь.

[Клетчатый]

P.S. Окончание у джинсЫ зависит от того, что сие есть - штаны, брюки или джинсА.

[Александр Астафьев]

Наш пьедестал – больничная палата,
Где в летних окнах вечная зима.
Как альпинист в прошлом... Мне очень понятны эти строки. Это тонкое иносказание: планка, потолок... У них так.Потолок же, это и есть пьедестал. Немного воображения. ИМХО, точка зрения.
В целом понравилось. У костра да под гитару... Разве что коротковата, всего три... Так держать!

[chajka]

Судя по отсутствии реакции, правки не будет, а в таком виде уровень не палатный :)

[Ева Колганова]

В целом понравилось. У костра да под гитару... Разве что коротковата, всего три... Так держать!

спасибо... именно у костра да под гитару, жаль гитару держать в руках не умею, и припева не хватает. ))
может быть, появится.

Добавлено через 5 минут

Судя по отсутствии реакции, правки не будет, а в таком виде уровень не палатный :)

А можно вообще удалить мое стихотворение, да и регистрацию с сайта? я не нашла, как это сделать.

Меня всегда очень раздражали авторы, которые в ответ на даже легкое замечание, сразу вставали в позу, объясняя каждый свой ляп авторской задумкой, и т.п.
И я понимаю, что что бы я ни говорила, это будет выглядеть точно так же )) поэтому я не спорю. А править не стану. Удалите, пожалуйста.

Я согласна с "джинс" - "джинсов", на все сто, еще когда писала, видела что не так. В газете редактор сам поменял. И согласна с "окаменевши", деревенское звучание, можно заменить на "окаменели".

Со всем остальным категорически не согласна, но спорить не хочу.
Действительно, неогранка не для меня. Пусть уж меня оценивают читатели, а не критики )))


Спасибо тем, кому понравилось ))