Сердце

[Coffeine]

Я несу тебе в ладошках
Сердце смятое немножко.
Нет.Пока еще живет...
Трепетно вспорхнет порою,
Капнет капелькою алой
И сожмется вновь устало...
Нет уже в нем силы прежней.
Обращались с ним небрежно-
Грели,мяли,целовали,
А потом как мяч пинали...
Сколько вмятин и ударов?
Сколько ран позаростало?
Ты возьми его в ладошку
И согрей его немножко.
Может вновь оно забьется
И сквозь слезы улыбнется?...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[thelonewolf]

Coffeine, по правилам портала, в конце текста необходимо ставить копирайт. вот так: (с)Coffeine, если это ваш текст. а если не ваш, необходимо указать автора.

в противном случае текст будет отправлен на выписку

[Джуга]

Не буду говорить о рифме и структуре. И то, и другое мне здесь найти оказалось сложно. Пройдусь лишь по некоторым бросившимся в глаза неточностям.
Выражение:
"Трепетно вспорхнет порою,"
Мне кажется не самым удачным. Вспорхнуть может птица, но вряд ли сердце. Оно может дрожать, трепетать. Если бы писал я, я бы написал примерно так:
(Вз)дрогнет трепетно порою
хотя и не уверен, что это лучший вариант.
Далее:
А потом как мяч пинали...
Не лучшая фраза, прямо скажем, при описании "сердечных" проблем.

Сколько вмятин и ударов?
Если "вмятин", то, тогда уж, "следов" от ударов. Мне так кажется.
А вообще, мне думается, что стиш этот можно и нужно улучшить. Причем сделать это можно весьма качественно.
С уважением,

[Незарегистрированный]

Я считаю, что аллигория на то и существует, чтоб иногда не вписываться во всеобщее представление о теме.