утро

[Ksenia]

Утро, багряной реки полоска.
Скользит по губам тишина тугая -
гладкая ленточка.Фон наброска -
тоска пополам с ароматом чая.
Между лопатками время-осень.
Золото льётся живым потоком.
Пепельным шквалом сорвётся оземь
Дождь,
Искривив геометрию окон.

(с) Ksenia

[thelonewolf]

эээ... Ксюш, а разве его не было уже тут? :upset

...аха, понял. было да сплыло.

мне очень нра! :bravo

[Klivija]

у меня получается искрИвит .
и сразу какие-то костры с искрами в голову лезут :kritik

[GoodBadEvil]

Ksenia, мне нравится!
Только разбивку на строки не осилил. В результате рифму далеко не сразу поймал.
Например, зачем разбивать "скользит по губам/тишина тугая" на две части?

[Ариадна Радосаф]

Мне тоже очень нравится. Образы - высший сорт. :)

[Ksenia]

(да, Паш, было дело :gygy)

спасибо, что читаете

разбивку

Утро, багряной реки полоска.
Скользит по губам тишина тугая - гладкая ленточка.
Фон наброска - тоска пополам с ароматом чая.
Между лопатками время-осень.
Золото льётся живым потоком.
Пепельным шквалом сорвётся оземь
Дождь,
Искривив геометрию окон.

так легче? :)

[Константин Нестеренко(Грифон)]

сорвётся оземь
Сорвется- обычно это происходит "откуда-то". "Оземь"- обычно ударяется что-то. Подумать бы.

Добавлено через 1 минуту


Утро, багряной реки полоска.
Скользит по губам тишина тугая -
гладкая ленточка.Фон наброска -
тоска пополам с ароматом чая.
Между лопатками время-осень.
Золото льётся живым потоком.
Пепельным шквалом сорвётся оземь
Дождь,
Искривив геометрию окон.


может, так?

[Ksenia]

а я не вижу проблемы

Сорвется- обычно это происходит "откуда-то".

ага, в данном случае с небес :)

"Оземь"- обычно ударяется что-то. Подумать бы.

не обязательно, оземь - это не только "об землю", но ещё и "на землю", вотъ :lalala

Утро, багряной реки полоска.
Скользит по губам тишина тугая -
гладкая ленточка.Фон наброска -
тоска пополам с ароматом чая.
Между лопатками время-осень.
Золото льётся живым потоком.
Пепельным шквалом сорвётся оземь
Дождь,
Искривив геометрию окон.

если так легче, то можно и так

[Константин Нестеренко(Грифон)]

не обязательно, оземь - это не только "об землю", но ещё и "на землю", вотъ
Нет, согласно Грамоте. ру,у этого наречия только одно значение. вот - _[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Так что насчет "сорвался"- претензий нет, а вот про "оземь"- все же рекомендую задуматься.

про разбивку- менять?

[oko]

может, так?
так лучше.
а оп чём вааще то?:lalala

[Сбежавшая]

1) вот эта разбивка, правда, удобочитаемее



Утро, багряной реки полоска.
Скользит по губам тишина тугая -
гладкая ленточка.Фон наброска -
тоска пополам с ароматом чая.
Между лопатками время-осень.
Золото льётся живым потоком.
Пепельным шквалом сорвётся оземь
Дождь,
Искривив геометрию окон.

2)сорвётся оземь
убъётся?
а вообще...решить только что-то с этим "оземь" и будет идеально!!!!!

[Ksenia]

решить

а чё решать то?

Ожегов, Ушаков и Пушкин меня поддержали :crazy
во всяком случае второе значение ранее существовало

идеально

а вот это не ко мне, это к Александру

[Константин Нестеренко(Грифон)]

если так легче, то можно и так
Ксения, я правильно понял, что нужно сменить первый пост на приведенный Вами вариант?

[Ksenia]

Константин Нестеренко(Грифон),

а давайте так, как вы предлагали :lalala поменяем

пысы: пасиба всем за каменты :)

[Оксана Картельян]

Отличная вещь, тезка! ;););)

[Константин Нестеренко(Грифон)]

сменил, ага.

[Ksenia]

Константин Нестеренко(Грифон),
Оксана Картельян,

спасибо :)

[chajka]

Поехали уже, засиделась тут, понимаешь :)
Нравится - стих - настроение

[Надежда Сапега]

Мне работа понравилась, правда тяжела в первом прочтении, задаешь много вопросов: почему "тишина - гладкая ленточка"?, почему "между лопатками - время"? Потом думаешь, да не важно почему, главное - "фон наброска!" - хорошо как-то, сразу лирикой тянет.

А потом сообщения... В сообщениях спор на тему "оземь", и думаешь, черт, правда нельзя оземь -то, слово динамичное а тут "тоска с ароматом чая...", НО!
НО! Смотрите, люди, "льется река, льется тоска, время между лопатками льется, золото живым потоком". Все льется кроме дождя, его еще нет, он сорвется (гл. будущего вр.) видимо вот-вот, но автор уже знает, что это будет шквал... тут просыпается динамика: "ШКВАЛОМ СОРВЕТСЯ!!! (и с силой) ОЗЕМЬ!!! (естественно разобьется). Смена чувств происходит, дождь меняет их. Тут все гармонично - тут не о неподходящем смысле слов надо спорить, а о знаках препинания (мне так кажется, может я не права?).

Добавлено через 12 минут

Автор не может сказать полную фразу (с силой оземь разобьется), он просто сказал "ОЗЕМЬ!", размер не позволил большего. Поэтому получилась явная вставка, выделяемая с двух сторон знаком "тире" или "скобки". Не знаю, права ли я? Пусть скажет автор, я сказала лишь о том, что кажется правильным мне.

[Ksenia]

Пусть скажет автор

В этом стихо никаких изменений не будет.

(с) автор