PDA

Просмотр полной версии : Наследница


Страницы : [1] 2

chajka
17.06.2008, 18:04
Елене Гинзбург (Медее) с глубочайшей симпатией и уважением.
Без нее этого рассказа бы не было.


Тетя Муся была гордостью нашей семьи.
Мама всегда округляла глаза, говоря о тете Мусе и понижая зачем - то голос, выдыхала: По-э-тес-са. В детстве я думала, что это какая-то очень высокая правительственная должность типа самой главной стюардессы.
Тетя Муся приходилась маме действительно тетей. Она была двоюродной сестрой бабушки и уехала за рубеж еще раньше, чем я написала свой первый стих. В моей детской памяти остался только смутный образ полной брюнетки, пахнущей табаком и говорящей нараспев очень низким голосом.

И еще, пожалуй, странные развлечения взрослых, когда незнакомые люди набивались к нам в гостиную, а тетя Муся читала, закатив глаза и смешно подвывая, какие-то непонятные стихи. Взрослые восторженно хлопали, много курили, ели и пили, а мне жутко хотелось спать от этих завываний. Однажды я заснула прямо на стуле и чуть не упала, и с тех пор мне разрешалось играть в своей комнате, а не присутствовать на "чтениях", чему я была несказанно рада.

С тех пор как тетя Муся уехала в далекую Америку я слышала о знаменитой родственнице всего несколько раз, когда мама торжественно ставила на полку очередную тоненькую книжечку стихов поэтессы. В последний раз эта книжечка была надписана мне – тёте Мусе поведали, что я пошла по ее стопам - тоже пишу стихи.
Стихи тети Муси, прочитанные уже в сознательном возрасте мне все равно не нравились и казались страшной заумью.

А я сочиняла - свои, училась на журналиста и ходила в Лито, мечтая стать поэтессой.
Из коллег- стихоплетов дружеские отношения у меня сложились только с Вовчиком. Вовчик писал длинные и мрачные философские стихи. К женской любовной лирике относился снисходительно и всегда умел найти красивые умные слова, которыми он обрисовывал мне тайный смысл, заложенный подсознанием в моих стихах. За что я его очень уважала.

Известие о смерти тети Муси я восприняла очень спокойно. В конце концов, я ее почти не знала, да и умерла родственница в очень почтенном возрасте, окруженная близкими людьми.
Но когда через пару месяцев мама сообщила загадочно, что тетя Муся завещала мне какую-то вещь - я была озадачена.
Что же могла мне оставить старушка, видевшая меня несколько раз в жизни?
Когда запел дверной звонок и посыльный поставил на пол средних размеров коробку, сердце у меня ёкнуло - все же первый раз в жизни я получала что-то в наследство.

В коробке оказался компьютер, вернее похожий на него прибор и краткая инструкция на английском по использованию "помощника поэта". Из инструкции следовало, что прибор надо включить в сеть и соединить с персональным компьютером.
Проделав несложную процедуру, я с нетерпением уселась перед монитором.
Поприветствовав меня и назвав "уважаемым поэтом", программа пообещала тонкий и тщательный анализ моих поэтических текстов с указанием на ошибки и пути их исправления.
Радости моей не было предела - я уже представляла себе феноменальный успех, толпы поклонников, автографы. Так вот чем объяснялся поэтический дар тети Муси!
Какое везение!
Увидев свои ошибки, я смогу писать намного лучше, чем все остальные. Окрыленная, я быстро набрала на клавиатуре написанный позавчера стих.

Прошло две минуты, три и никакой реакции. Было ощущение, что прибор завис. Пока я соображала, что лучше: перезапустить компьютер или все же подождать, в колонках что-то закашляло, хрюкнуло, и низкий женский голос выдал:
- Пи***ец!

Я оглянулась по сторонам, ища источник слуховых галлюцинаций.
- Это тебе, про твой стих - тут в колонках снова хрюкнуло, гыкнуло и гнусно захихикало - … если его можно так назвать.
- Простите, это вы мне? - я глупо уставилась на колонки, потому, что на экране по- прежнему не было никаких перемен.
- А кому же еще, светоч сообразительности, - продолжал грубить "помощник". - Ну ладно, читай вот, поэтка...

На экране появилась табличка: "Уважаемый поэт! В вашем произведении отсутствует внутренняя логика. Образы случайны, надуманы и не связаны с основной идеей стихотворения. Неудачна композиция, в которой третье и четвертое четверостишие могут быть спокойно изъяты без ущерба идее и смыслу. Ассонансные рифмы обладают очень приблизительным звучанием, много грамматических морфологических рифм.
Произведение перенасыщено оксюморонами и плеоназмами. В ритмическом рисунке идет смещение цезуры и неудачное использование амфимакра..."

Текст поплыл у меня перед глазами, а "помощник" удовлетворенно добавил:
- Ну, сказали же тебе: в топку! Так не поверила. А так понятнее?
- Так что, исправить никак нельзя? - робко спросила я.
- Гыы... - заржал голос.
Похоже, разработчик программы принадлежал к поклонникам "албанского".
- А можно мне еще попробовать? Это видно просто неудачное стихотворение, - зачем-то стала оправдываться я.
- Ну, валяй, еще поржем - ободрил голос.

Через пять часов все мои лучшие стихи, которые я уже месяц отбирала для своей первой книжки по рекомендации руководителя Лито, были зарезаны, осквернены, разодраны в клочья кровожадным "помощником поэта".
Я получила от него десять страниц рецензий, узнала целую кучу новых умных терминов, суть которых сводилась к одному маленькому, но очень ёмкому слову, сказанному мне при нашем знакомстве.

Я была разбита, оглушена. Почва уходила у меня из-под ног. Я ругалась самыми гадкими словами, которые только знала и уже готова была разбить жуткий прибор бутылкой водки принесенной из холодильника.
- Стоп!!- заорал голос из колонок. Ты пользовательский договор читала? Кнопочку "О’ кей" нажимала?
- Ну, положим, - икнула я.
- Воот! А там, что было написано, помнишь? Критика - это неотъемлемый фактор роста автора - забубнил заученно голос. Дело автора принимать критику и соглашаться с ней или нет.
Так чего же драться, а?? Короче проспись, адью - обиженно буркнул голос и монитор потух.

Еще час я пыталась напиться, но водка никак не хотела в меня вливаться, а другого, более приятного напитка для страдающей поэтессы дома не нашлось.
Внутри все горело, мне нужно было с кем- то поделиться горем и я набрала номер Вовчика.
Вовчик внимательно выслушал мои полупьяные стоны и уговорил не разбивать "Троянского Пегаса" (так я окрестила заморскую адскую машинку), а отдать ему на время.
- На время? Да забирай эту гадость - я ее больше видеть не хочу. Только тебе она зачем? Думаешь, тебе что-то другое скажут? - я упаковывала в коробку злополучный монитор.
Вовчик многозначительно молчал.
Конечно, он считал, что вот его стихи - это совсем другое дело.
Наивный.
Три дня от него не было никаких вестей. На четвертый я не выдержала и позвонила ему.
- Ну что? Как дела?
В трубке тяжело вздохнули, а потом раздались короткие гудки.


На презентацию новой книжки стихов поэта М. я идти не собиралась. Десять лет назад я полностью завязала с поэзией, окончательно поняв, что второй тёти Муси из меня не выйдет. Но институтская подруга уговаривала очень настойчиво и в конце добавила.
- Ты знаешь, кто там будет? Вовчика помнишь?
- Конечно, помню.
- Он же теперь звезда...
- Да ты что? Не может быть? Вовчик - поэт?
- Владимир Анатольевич - поэт? Бери выше.
- Как выше - растерялась я.
- Восходящая звезда литературной критики. Его коротенькое предисловие к книжке начинающего поэта - путевка в жизнь, можно сказать. А уж ругательная рецензия - пиши, пропало.

Конечно, я не могла пропустить такую возможность увидеть Вовчика.
Он погрузнел, полысел немного. Стал одеваться солидно и шикарно - видно материальных трудностей нищих поэтов у него не наблюдалось.
Меня сразу узнал и, оставив свою собеседницу, подлетел с улыбкой.
- Таня! Сколько лет! Ты где? Не видел твоих книг совсем. Рассказывай.
- А что рассказывать? У меня все хорошо, замужем, сыну скоро пять, работаю в газете.
- А стихи?
- А стихи я бросила, с того раза и бросила.
- Что совсем?
- Совсем.

Мне показалось или я действительно услышала, как он вздохнул тихонько с облегчением?
Мы обменялись еще несколькими общими фразами до того, как очередная поклонница увела его "серьезно поговорить".

Ночью я долго не могла заснуть. Мои мужчины уже видели третий сон, а я все лежала и думала: может, я упустила свою возможность, свое счастье. Может, не смогла распорядиться свалившемся на меня наследством?

Ночь была теплая, и я вышла на балкон. В небе висела апельсиновая луна. Ее насыщенный оранжевый свет на фоне чернильной густоты беззвездной южной ночи навевал лирические мысли. Я вдруг ощутила где-то под ложечкой предчувствие нерожденного стихотворения, в голове закрутились какие-то строчки.
Плач сына резко вернул меня на землю - опять страшный сон малышу приснился. Я бросилась в спальню.

Нет, у каждого свое счастье - главное это вовремя понять и не перепутать.

©chajka

sol_keyser
27.08.2008, 17:42
Извините за задержку с операцией: дела, дела, проблэмы.
Поехали!

Начиная примерно с пятого абзаца, меня не покидало ощущение, что в рассказе две совершенно разные и не зависимые друг от друга работы: разный стиль, диаметрально противоположный язык, даже мат, причем, совершенно без необходимости.
В целом, рассказ интересный, легкий, не напрягает. Юмор, достаточно легкий и ненавязчивый (с редкими исключениями), присутствует. Понравилось.

Поехали подробней по тексту.
Название и первый абзац.
О названии. Наследница?! Не в этом дело, наверное...

Что-то очень сложно в первом абзаце, особенно после слова «Мусе». Нужно перестроить фразу, настоятельно рекомендую. В тексте есть несколько таких мест, кстати. Лишнее слово «ДЕЙСТВИТЕЛЬНО». Тем более, если Муся была дв. сестрой БАБУШКИ. Или предложение построили не правильно.
Прямая речь: «выдыхала: «По-э-тес-са».». Я добавил кавычки.
Второй абзац. Лишнее вставное слово «пожалуй». Неточность в постановке слов «И еще». Потому что НИЧЕГО нет ДО ЭТОГО.
«…тетя Муся читала, закатив глаза и смешно подвывая, какие-то непонятные стихи». Не согласен с порядком слов в этом предложении. По моей оценке, нужно определиться, что важнее: читала СТИХИ или подвывание и закатанные глаза. Важное должно быть на первом месте.
Что-то не то с РАЗРЕШЕНИЕМ играться в своей комнате. Разве ДО ЭТОГО героиня там не бывала? :)
Почему кавычки вокруг слова «чтениях»?
Вы злоупотребляете дефисом. Например (один из МНОЖЕСТВА!): «…сочиняла – свои…». Здесь он ваще не нужен. Внимательно перечитайте текст. Часто требуется двоеточие, а не дефис. Вы пытаетесь передать интонацию разговора на бумаге, это сделать сложно. Дефисы не помогают. Но попытайтесь довериться читателям, не все же такие болваны, как я. :)
Упс! Появился «Помощник поэта». Здесь литература ушла на двадцатый план. Сменился стиль, тема, «все смешалось в доме Облонских». (с)
Неужели, дорогая моя Чайка, нельзя передать олбанский язык литературным? Я понимаю, что мы оба умеем материться. Это – как часть загадочной русской души, но мы здесь говорим о литературе. То же самое можно было сделать гораздо смешнее и успешней без мата.
В кусках о Помощнике многие фразы неточны, сложны и представляют из себя как бы перевод на русский язык.
Поехали дальше.
«…Окрыленная, я быстро набрала…». Здесь что-то не то. Уберите первое слово или измените предложение.
Все расхожие и примитивно-глупые словечки из подворотни следует убрать, заменить на литературу, тщательно подумав. Вы сами убили юмор. Разве он заключается в этих словах? Он – в СИТУАЦИИ, а не в этом.
Информацию о том, что руководитель ЛИТО что-то там отбирает, нужно дать гораздо раньше. В ДАННОМ автором месте она (инфо) отвлекает от развивающегося действия.
Третья часть. Про Вовчика.
Автору не удалось четко связать все три части. Что-то не сложилось. Несколько раз перечитывал, но не смог четко сформулировать, в чем тут дело.
Я бы рекомендовал четче продумать сюжет, расставить акценты, СВЯЗАТЬ вместе три части.
Суть здесь: «Ночью я долго не могла заснуть. Мои мужчины уже видели третий сон, а я все лежала и думала: может, я упустила свою возможность, свое счастье. Может, не смогла распорядиться свалившимся на меня наследством?».
Но совершенно всё, что связанно с этим предложением, не выведено в тексте.
Хотя и сейчас могу уверенно сказать, что рассказ получился.
(Еще раз проверьте грамматику)

Ваш Сол

Сержан
27.08.2008, 18:38
Чайка! Дерзай - у тебя получится. Хороший разбор.
О названии. Наследница?! Не в этом дело, наверное...


У меня название тоже некий протест вызвало. Смысл рассказа в убийстве Поэта (поэтессы), его творческого начала. В самом рассказе есть едва уловимый, но мощный подтекст, которого ты сама не уловила. Он у тебя независимо от тебя (сорри за повтор) появился.
Я говорю о критике, о Критиках. Вдумайся: можно так критиковать, что будет убита вся поэзия и все Поэты. А нужна критика созидательная.
Я бы даже вставил в текст два момента: отношение мужа к ЛГ в период, когда она творила, и когда творить перестала. Электронный "критик" убил в ЛГ то, что когда-то нравилось мужу. ИМХО.
Твори!!!

sol_keyser
27.08.2008, 19:51
Сержан,

Не сбивайте Чайку с правильного пути. :)

Сержан, позвольте возразить Вам по поводу следующего:
1. Рассказ - ярко юмористический. и не об убийстве Поэта или творческого начала, а о смене ориентиров, смысла и цели жизни.
2. Опять двадцать пять: "нужна созидательная критика"! Критика или есть, или ее нет. Конечно, я не говорю о идиотах сети: олбанцах и им подобным. Но даже при них, коль выставил работу на всеобщее обозрение, сожми зубы и терпи. И удаляй те реплики, которые тебе не нравятся. или не замечай.
3. Я бы - можно, Чайка? - не делал те изменения, которые Вы предлагаете, это не роман.
В связи с тем, что Вы говорите, муж и дети должны появиться внезапно, перед последней фразой. Именно этот прием, сделал бы текст сильнее и подчеркнул ту фразу, ради которой написан рассказ, и о которой я говорил выше.

Сержан
27.08.2008, 20:05
Рассказ - ярко юмористический.

Господи! У меня паталогия!!! Я испытал жгучую ненависть к "электронному критику" и досаду на ЛГ за то, что она сдалась и завязала с поэзией. Мне нужен врач...
Чайка! Не читай меня. :)
Sol! При всём моём уважении к вам, я поспорю.
То что я предлагаю, тянет на одно, максимум - два предложения в начале и конце (можно только в конце), о романе нет и речи. И "ярко-юмористический" жанр рассказа некоем образом не отвергает наличия в нём глубоких, серьезных мыслей.
(Мог бы для подтверждения привести пример с вашим рассказом о циркачах).
Дети и муж не "выпрыгивают" ниоткуда. В рассказе они уже есть.
Решать автору.

sol_keyser
27.08.2008, 20:13
Сержан,
Тут не мы, а Чайка должна решать. :)))
Дело в том, что НЕ МАШИНКА заставила героиню "завязать" с поэзией, а ЖИЗНЬ: муж, семья, дети, разве не так?
Рассказ УЖЕ НАПИСАН. Так, а не иначе. переделка - дело автора.
Кстати, мне кажется, что попытка вставить максимум в минимальный объем, - Ваша болезнь. Именно поэтому я писал Вам, что рассказ (первый вариант) нужно чистить. :)

Сержан
27.08.2008, 20:30
Дело в том, что НЕ МАШИНКА заставила героиню "завязать" с поэзией, а ЖИЗНЬ: муж, семья, дети, разве не так?

Нет, не так! По крайней мере, я понял, что вина в "кончине поэтессы" лежит на машинке, а муж и дети только чуть-чуть "помогли". Но я могу и ошибаться. :)

Кстати, мне кажется, что попытка вставить максимум в минимальный объем, - Ваша болезнь.

Увы! Диагноз точный... и "Сол на рану" не помогает. :)

sol_keyser
27.08.2008, 20:44
Сержан,

Те работы хорошИ, в которых читатель додумывает сам. Как бы своё.
Вот я и додумал, что дело не в машинке, а в ситуации. Машинка - толчок.

Кстати, Чайка, ау-у!, эти очень важные "мелочи" в тексте не дотянуты до нужного уровня. Как и размазано нечто важное: герой-то попал, попал под влияние машинки. И - по-своему - сам ею стал.

Чайке.
Хорошо, что я вспомнил. Уберите, УНИЧТОЖЬТЕ ФРАЗУ О ДЕуШКАХ НОВОЯВЛЕННОГО КРИТИКА. эТА ФРАЗА НЕ ИМЕЕТ НИ МАЛОГО ОТНОШЕНИЯ К СУТИ РАССКАЗА. иЛИ ОБРАБОТАЙТЕ КАК-ТО ИНАЧЕ.

chajka
27.08.2008, 21:05
Сержан спасибо, но Сол прав - тут дело именно в этомо смене ориентиров, смысла и цели жизниПодтекст возможно есть - подсознательно вылез. Потому, что меня тема критики сильно волнует последние года два. :gygy

Теперь Солу. Спасибо за разбор. :agree
Действительно со стороны видно то, что я и сама чувствовала - текст разбит на части и язык тоже разный.
Просто дело в том, что в тексте помимо ГГ и Вовчика еще один персонаж - тот самый "Помощник поэта". И у него свой (паршивый надо сказать характер :gygy) - таким я его "увидела". Язвительный, бесцеремонный, который и крепкое словцо может отпустить без всяких сантиментов. А ведь заложено ему прoграммой "говорить" литературным профессиональным языком. ;)
Вот на этом хотелось и сыграть.
А еще дать почувствовать шок ГГ от несовпадения ожиданий( литературного разбора и советов по совершенствованию техники) и действительности. :)
Поэтому и появился мат (я в жизни кстати его совсем не употребляю :)) - как самый легкий способ дать характеристику персонажу.
Пожалуй, от легких решений надо уходить.
Стилистику и грамматику исправить - раз плюнуть, а вот насчет остального буду думать.
Рассказ писался на блиц- конкурс "Неожиданное наследство", который М.Черномаз пыталась организовать на ЧХА и писался за 40 минут. Не было времени придумывать название. Да и вообще названия - мое больное место:)
Но теперь уже рассказ отлежался и можно будет посмотреть на него свежим взглядом и попробовать подправить.Сообщение от sol_keyser
Дело в том, что НЕ МАШИНКА заставила героиню "завязать" с поэзией, а ЖИЗНЬ: муж, семья, дети, разве не так?
Э...вообще-то дети и муж по задумке появились позже, когда ГГ увидела, что и кроме поэзии есть что-то в жизни.
А машинка только помогла ГГ понять то, что она и сама чувствовала, что занялась не своим делом.

Добавлено через 9 минут

Как и размазано нечто важное: герой-то попал, попал под влияние машинки. И - по-своему - сам ею стал.
Ууу...а вот это тянет если не на роман, то на еще один рассказ. :) Глубокая мысль, только отсюда ли она? Рассказик ведь легенький...

sol_keyser
27.08.2008, 21:15
Э...вообще-то дети и муж по задумке появились позже, когда ГГ увидела, что и кроме поэзии есть что-то в жизни.
А машинка только помогла ГГ понять то, что она и сама чувствовала, что занялась не своим делом.
Это в тексте слабо выведено.
Пожалуй, от легких решений надо уходить.

Абппбсолютно правильно!

Сержан
28.08.2008, 04:19
Сержан спасибо, но Сол прав - тут дело именно в этом

Конечно, Сол прав... Вечно вы начальников хвалите... :) Подлизы... :) (Мучительно думаю, а кто главнее Сола, чтоб ему "накапать" на всех вас... :) Во, вспомнил! Напишу письмо Белинскому! Он вам покажет...)

В принцЫпе, Сол прав в одном: всё решать Чайке. Главное - Сол дал пищу для размышлений. Лишь бы заворот кишок не случился... :)

Добавлено через 1 минуту

Рассказик ведь легенький...

А вот тут я бы поспорил...

thelonewolf
28.08.2008, 13:16
и я бы поспорил.

в этом легоньком рассказе мне больше всего понравилась именно закопанная в нем мысль :)

GoodBadEvil
28.08.2008, 13:48
в этом легоньком рассказе мне больше всего понравилась именно закопанная в нем мысль
Если речь идет о самой адской машинке и критике вообще, то не совсем согласен ни с тобой, ни с Сержаном.
Эта мысль действительно интересная и актуальная, но она в рассказе не раскрыта совершенно.
Есть машина, которая оценивает стихи. Сама мысль об этом вызывает антипатию и недоверие к машине. Но факты из текста? Она зарезала стихи Тани. Зарезала стихи Вовчика. Упомянуто ли в тексте о том, что стихи были хорошие/плохие? Нет.
Вовчик начинает зарабатывать с помощью машинки. В тексте упоминается, что некоторым авторам Вовчик пишет положительные рецензии. Значит ли это, что машинка ругает не всех, а талантливых авторов хвалит? Или машинка хвалит лишь непонятную "заумь", как у тети Муси? Или Вовчик сам пишет положительные рецензии без участия машины (в корыстных целях)? Мы этого не знаем.

Мне кажется, рассказ мог быть обо всем этом, но по факту он явно не об этом. А именно о приоритетах в жизни. А в последнем предложении (которое мне казалось лишним до того, как началось это обсуждение) об этом вообще говорится прямым текстом...

Сержан
28.08.2008, 14:00
Вовчик начинает зарабатывать с помощью машинки.

Вот она - крупинка истины!!! За-ра-ба-ты-вать! Машинка сама по себе критикует всякие стихи. И хорошие, и плохие, но некоторые поэты с Вовчиком ДО-ГО-ВА-РИ-ВА-ЮТ-СЯ!
Чудная мысль. Мне она очень-очень понравилась. Слышь, чайка?

thelonewolf
28.08.2008, 14:05
фигассе поворот. из ничего. респект. только тогда это будет уже совсем-совсем другая история

Сержан
28.08.2008, 14:30
только тогда это будет уже совсем-совсем другая история

Правильно выражаешься, Волк!

GoodBadEvil
28.08.2008, 14:34
Вот она - крупинка истины!!! За-ра-ба-ты-вать! Машинка сама по себе критикует всякие стихи. И хорошие, и плохие, но некоторые поэты с Вовчиком ДО-ГО-ВА-РИ-ВА-ЮТ-СЯ!
Может быть. А может, Вовчик не искажал критику машинки, а зарабатывал при этом на качестве. Это все беспочвенные догадки, ибо в тексте про это ничего нет. :) Даже намека.

Сержан
28.08.2008, 14:37
ибо в тексте про это ничего нет. Даже намека.

А Это уже идёт коллективное творчество трудящихся "Неогранки". Так сказать, групповая "шиза" в палате прозаиков, когда медперсонал запоздал с укольчиками... :)

GoodBadEvil
28.08.2008, 14:38
Правильно выражаешься, Волк!
Ну да. Действительно, кому нужна эта Таня, читателю интересно знать все про махинации Вовчика с адской машинкой! :gygy
Согласен с Солом: автор о чем хотел написать, о том и написал. Сержан, а вот тебе все карты в руки! :) Даешь ремейк!

Сержан
28.08.2008, 14:57
Сержан, а вот тебе все карты в руки! Даешь ремейк!

У меня полный портфель деревенской прозы и маленький кулёчек свободного времени. Причём, у меня перед глазами всё время будет рассказ Чайки.
Работаю: 1. Журналистом республиканской газеты; 2. Помощником республиканского депутата; 3. Руковожу районным отделением политической партии ("не Едросов").
Так что - вынужден отказаться. К сожалению...

chajka
28.08.2008, 14:57
Ну наконец - то общими усилиями пошли по стопам автора. :gygy
Ага, была у меня мысль в этом направлении пойти. Но я специально оставила все на усмотрение читателя. Во - первых - ограничение было 5000 знаков, а я итак немного лимит превысила.
А во- вторых сами по себе эти 3 направления : 1. то, что Сол написал, что ГГ попала под влияние машинки 2. Вовчик - как он зарабатывал на машинке? Честно или не очень? 3. что повлияло на ГГ на смену приоритетов? Если все эти линии прописать, то получится: "Наследница - 2" и "Наследница возвращается".
:shum_lol :rofl

Сержан
28.08.2008, 15:00
Если все эти линии прописать, то получится: Наследница - 2 и Наследница возвращается.

А ещё: "В когтях у бессмертной Наследницы!" :)

chajka
28.08.2008, 15:03
GBE, Начет последней фразы в лоб... Долго (относительно :)) думала нужна ли она здесь? Уж очень она мало оставляет пищи читателю для размышлений, но все же не стала ее убирать. Именно из-за того, что идею рассказа можно понять слишком по- разному. И обсуждение это доказало :)

sol_keyser
28.08.2008, 15:46
Сержан,
Тяжела судьба политика в постсоветском пространстве. Особенно сейчас, когда оружие, наконец, забряцало... Я ожидал этого со времен падения гнилой стенки.
:(

Правы те, кто обратил внимание на то, что НИЧЕГО из придуманного рецензентами в рассказе попросту нет. Нет!
И, конечно же, рассказ не такой легкий, как его пыталась подать нам Чайка. В нем есть второй план, потому-то он мне нравится.

О ремейках. Нужны ли они? Это - очень интересный вопрос. Литрунет завален ими. Современная ПОП -музыка. - тоже. Это же смешно: слушать русских деУшек на Евровидении, которые просто поют песню Спирс. Это же примитивно: смотреть фильм на Оскаре, который содран со знаменитой ленты "Двенадцать разгневанных мужчин". Да разве можно давать награды плагиату? Или- как сейчас модно говорить американским словом -"ремейку". Ненавидя при этом Америку - спасибо "мудрому" руководству Вашей страны. Бывшие перелицовавшиеся коммуняки опять и опять создали образ очередного врага, для сплочения бывших социалистических масс.
:))
Но в работе Чайки об этом ни слова нет.
С улыбкой,
Сол

chajka
28.08.2008, 16:04
Я вообще легонькое совсем не пишу. Ну, или почти не пишу. :)
Люблю, когда есть над чем подумать после прочтения.
И мне очень нравится стиль, когда под кажущейся легкостью и стебом скрыта достаточно серьезная мысль. В таком тексте любой читатель найдет для себя что -то. Тот, кто ищет просто над чем посмеяться и отдохнуть. И тот, кто докопается до второго плана.
Правда не всегда получается - трудно. :(

А римейки тоже не люблю - мне кажется они всегда слабее получаются.