Просмотр полной версии : лирические стихи Место, которого нет
thelonewolf
19.04.2007, 00:26
Здесь был мой дом. Как серый караван
Тянулись дни. Тяжелым и белёсым
Был небосклон. И утренний туман
Скрывал в тени ненужные вопросы.
Здесь нет кулис, лишь только я один
Под стражей ветра, старого, как время:
Глупец, аристократ, простолюдин,
Игрок, поэт... Я был никем -- и всеми.
Я редко спал. Курил в ночной тиши.
Я волком выл беззвездными ночами.
Я покупал мгновенья за гроши
И их хранил в казне своей печали.
Здесь я набрал и осушил до дна
Бокал расплаты и свободы зыбкой.
И улыбалась с неба мне луна
Своей щербатой, дружеской улыбкой.
(c) thelonewolf
.
И улыбалась с неба мне луна
Своей щербатой, дружеской улыбкой.
вот сопствено и фсе.
што понравелось.
прощее надо песать.:)
thelonewolf
19.04.2007, 00:42
вот сопствено и фсе.
што понравелось.
и на том спасибо! :)
(зы. насчет "прощее" -- согласен. просто в этот раз почему-то не получилось...)
thelonewolf
оч хорошо .
почти шикарно .
но , вот это "набрал" - как-то не совсем :lalala
теоритически , конечно , мооожно ...
не слушай ОКО , он те счас про муху и варенье написать предложит :gygy
на варенье села муха
чем себе не суперстарр
мухе в ухо стало глухо
так сказать аллах акбар!
thelonewolf
Так по порядку .Стих СУПЕР!почти шикарно .
без почти (ИМХО)
Редко ,но метко .И "набрал" мне кажется уместным вполне.:bravo
Теперь дальше :
око за око,
ака за ака.
Пусть недалеко,
Но ржачно однако . :gygy
Понравился стих.
В нем чувствуется мужскои характер...
По форме - безупречно (ИМХО)
По сути -кто спалил родную хату так и не понял :)
:bravo
thelonewolf
19.04.2007, 08:06
2all
всем огромное спасибо за комменты. особенно дохтору флудиетологу, за конструктивный коммент. со словом "набрал" я дооооолго промучился, ничего другого не нашел. согласись, что "приготовил" или, упаси Боже, "сварил" -- куда хуже. алтернативные предложения будут приняты с радостью (знаю, знаю. :) но может, все таки?..)
касательно того, кто же все-таки спалил родную хату -- это правда, запутанно получилось. единственное, что скажу в свое оправдание: главное, что я хотел передать в этом стихе -- это эмоция. настроение. а метафоры и прочая лабуда -- лишь вспомогательные спецэффЭкты.
дабы не грузить незаинтересованных господ, готов отписать в личку тем, кого интересует, что же все-таки курил аффтар.
SerajaMyshj
19.04.2007, 09:29
И утренний туман
Скрывал в тени ненужные вопросы.
почему-то уж очень понравилось.. общее - отлично.. :)
к чему придраться, не нашел... тренироваться мне еще и тренироваться :)
"набрал" вполне нормально...
кто спалил хату? мне кажется, сам персонаж - в поисках самого себя
мне напомнило образ героя Клиффорда Саймака из "Что может быть проще времени?"
Последний Дракон
20.06.2007, 17:54
Понравилось, только пахнет он сильно хлоркой эпитафии...
Peccator
20.06.2007, 19:35
Понравилось
+1
только пахнет он сильно хлоркой эпитафии...
-100
Исправляюсь :)
:bravo - за каждое слово в отдельности и все в целом. Прежде, чем перейти к комментариям, прочитала трижды. Сообразила: это не басня, морали искать не след. Тем более приятно было получить авторское тому подтверждение :lalala
thelonewolf
25.09.2007, 11:56
Ringa, спасибо :)
нет, это не басня. но и не набор слов. это действительно про меня, это то, как я жил и то, что я чувствовал... и что я чувствую до сих пор иногда.
это то, как я жил и то, что я чувствовал... и что я чувствую до сих пор иногда.
А без этого и не получилось бы, наверное, так... глубоко, так... интимно, так... болезненно...
Добрался я в эту тему, слава Б-гу. Немного пафосно, однако впечатляет...
thelonewolf
19.10.2007, 17:26
ого... спасибо Вам, сэр!
Сбежавшая
30.10.2007, 14:48
Здесь я набрал и осушил до дна
Бокал расплаты и свободы зыбкой.
И улыбалась с неба мне луна
Своей щербатой, дружеской улыбкой.
хм...от концовки ожидала большего...какой-то незавершенный конец, как по мне...
и еще вот
Немного пафосно, однако впечатляет...
ага...
GoodBadEvil
30.10.2007, 14:54
Здорово!
Но, согласен со Сбежавшей.
Такое нагнетание прошедшего времени - я ожидал от концовки чего-то большего.
Кстати, по поводу времени:
Здесь нет кулис, лишь только я один
Везде "было", а тут вдруг в настоящем. :why
Может как-то так:
"Здесь не было кулис, лишь я один"?
Peccator
30.10.2007, 18:22
thelonewolf,
Ощущение незавершённости.Но - шикарно.
thelonewolf
30.10.2007, 18:25
ууу, какую старую тему подняли...
GoodBadEvil, Peccator, Сбежавшая, спасибо. доработать что ли?..
Хороший стих. Не уверен, что имеет смысл "доработка" :)
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot