chajka
08.04.2007, 20:27
ДНЕВНИК Л.Д.ТРОЦКОГО
23 февраля
Вечером зашел это матросское быдло нарком Крыленко. Еле ворочал языком. На мой вопрос, что он празднует, рассказал, что его избрали Президентом шахматной федерации Советской России. Пытался меня поцеловать и кричал: "Давыдыч, а давай мы тебя сделаем Президентом федерации альпинизма!"
Мужлан.
ДНЕВНИК В.А.МОЦАРТА
5 декабря 1791 г.
Вчера заходил Сальери.
ДНЕВНИК Н.В.ГОГОЛЯ
5 марта
Написал первый том "Мертвых душ".
6 марта
Сжег.
7 марта
Написал первый том "Мертвых душ".
8 марта
Сжег.
9 марта
Написал первый том "Мертвых душ".
10 марта
Подлец Савелий пропил остаток дров. Весь день кутался в плед. Высечь.
11 марта
Написал второй том "Мертвых душ". Дал подлецу рубль на дрова. Как бы снова не пропил.
ДНЕВНИК Д.И.МЕНДЕЛЕЕВА
14 ноября
Вызвали в Цензурный Комитет. Еле убедил комиссию по науке, что не имею никакого отношения ни к монахам, ни к генетике. День пропал.
15 ноября
Вызвали в Министерство Финансов. Обвиняют в том, что я шью сумки и чемоданы, но не плачу налогов с реализации. Напрасно доказывал, что чемоданы не продаю, а дарю. Пришлось выправлять патент на индивидуальную трудовую деятельность. День пропал.
16 ноября
Вызвали в Акцизную Палату. Теперь уже мне шьют дело о самогоноварении. Напрасно доказывал, что провожу научные опыты по установлению крепости водки. Очень смеялись. Мол, вся Россия эти опыты проводит. Из уважения к моим заслугам ограничились последним предупреждением. По возвращении домой пил валериану. День пропал.
17 ноября
Напрасно пытался сосредоточиться и заняться химией. Если меня периодически будут отрывать, я никогда не придумаю даже элементарную таблицу. Все! Ложусь спать.
ДНЕВНИК У.ШЕКСПИРА
2 февраля
Победа! Сегодня в Королевском Казначействе утвердили смету реконструкции "Глобуса"! Пятьдесят тысяч фунтов! На радостях закончил последнюю сцену моей новой комедии "Гамлет – принц Датский". Хэппи энд, переходящий в апофеоз. Двойная свадьба: Гамлет с Офелией, Лаэрт с Горацио. Полоний поет куплеты. Фейерверк Фортинбраса. Король с Королевой благословляют молодых. Успех у публики обеспечен! Вот что значит хорошие вести.
3 февраля
Приступили к реконструкции. Приготовил рукопись к переплету в кварто.
5 февраля
Осмотреть работы по реконструкции приехал Его Величество. Урезал смету вдвое. Не помню, как добрался до дома. Внес в "Гамлета" правки. Клавдия зарезать.
7 февраля
Обратился с ходатайством об увеличении сметы к Ее Величеству. Отказ. Гертруду отравить.
9 февраля
Попробовал воздействовать через наследников – брата с сестрой. В результате Их Величества еще урезали смету. Офелию утопить. Гамлета зарезать и отравить.
10 февраля
Пригасил лорд казначей и приказал, чтобы больше не слышал о "Глобусе". Полония зарезать, Фортинбраса оставить только в последней сцене, с одной репликой. Однако, трагедия получилась. Правда, логика немного хромает; ну, да пусть шекспироведы помучаются!
ДНЕВНИК М.ЛОМОНОСОВА
генваря двадцатого
С Божьей помощью, день прошел не зря. Немчура Эйлер осмелился сделать мне замечание за появление в университетских стенах в непотребном виде. Перегаром, вишь, от меня несет. Я честь державы российской не уронил, ответил ему достойно. И про исконно русский дух объяснил, и про засилье немецкое. Жалею зело, что от рукоприкладства не удержался, однако. Академики все же.
мая третьего
Открыл закон Ломоносова – Лавуазье. В веках прославит он науку российскую! Знать будут птенцов гнезда Петрова! Вот только Лавуазье какое-то присосалось. Выяснить потребно, кто таков, не немчура ли. Али армянин, прости Господи.
сентября пятаго
Перечел сочиненную мною в незапямятные времена оду к восшествию на престол Императрицы Елисавет Петровны. Хорошо. Ай да Ломоносов, сукин сын! Но подозрение терзает, что были у Ея Императорского Величества немцы в роду. Везде, везде сущая нация…
августа шестаго
Горе великое постигло – электричеством небесным смертно уязвлен соратник Георг Вильгельм. Сия конфузия - от небрежения техникой безопасности. Зело не хватать мне будет господина Рихмана. Впрочем, одним немцем меньше.
ДНЕВНИК ЖЕНЫ З.ФРЕЙДА
10 марта
Прошедшей ночью Зигмунд спал плохо, стонал, метался. Потом проснулся. Марта, сказал он, меня замучило проклятое либидо. Орднунг есть орднунг. Ты должна исполнить свой супружеский долг. Но я отклонила его требование. Зи-Зи, сказала я, у нас всего одна горничная, и я, как пферд, делаю домашнюю работу, стираю, глажу, готовлю, и ты еще требуешь секс. Зигмунд обиделся и целый день писал что-то в своем кабинете.
11 марта
Ночью повторилась вчерашняя сцена. Зи-Зи, сказала я, у меня маленькие женские неприятности, так что шалунишка должен потерпеть. Зигмунд обиделся и целый день писал в своем кабинете.
14 марта
Зигмунд сутками напролет работает в кабинете. Зи-Зи, спросила я, что ты делаешь в своем кабинете. Я сублимирую, ответил он. Я постеснялась спросить, что это значит, и промолчала.
16 марта
Накануне Зигмунд вновь весь день сублимировал. Ночью, когда я предложила ему исполнить его супружеский долг, он ответил: Марта, сказал он, мое либидо вполне удовлетворено сублимацией. Майн Готт! Я догадываюсь, что это за сублимация. Завтра же рассчитать эту мерзавку Гретхен!
ДНЕВНИК Л.ПАСТЕРА
27 декабря
Праздновал день рождения. Приходили друзья, подарили микроскоп. Выпили. ("Вино - самый здоровый и гигиеничный из напитков. " Это мой афоризм.) Естественно, занялись нашей профессиональной забавой – забивали микроскопом гвозди. Не нравится мне это. Подозреваю, что Левенгук делал с микроскопом что-то еще.
28 декабря
Пробовал делать микроскопом разные вещи. К сожалению, после вчерашнего мышление замедленно. Видимо, вино попалось не самое здоровое и гигиеничное. Но! Упорство, упорство! ("Будем собирать факты, чтобы появились идеи". Это другой мой афоризм. Надеюсь, более безвредный.)
29 декабря
Эврика! Сюзанна поливала цветы, и часть грязной воды протекла на пол. Продолжая свои опыты с микроскопом, я посмотрел через микроскоп на воду, которую поместил на предметный столик (которым мы ранее заколачивали различные предметы)… Что я увидел! Это невообразимо! Оказалось, что там полно бактерий и микробов (я как-то сразу понял, что это они). И занимались они исключительно размножением! Это неприлично, но интригующе. Я думаю, что сделал открытие. (Открытия приходят лишь к тем, кто подготовлен к их пониманию. Это тоже мой афоризм).
30 декабря
Весь день наблюдал за микробами. Некоторые из них просто бешеные.
31 декабря
Сюзанна сказала, что сегодня Новый год. Вылетело из головы. Вспомнил, как на прошлый Новый год отравились несвежими продуктами и решил открыть пастеризацию.
1 января
Весь день придумывал афоризм. Никак.
P.S. В конце страницы корявым почерком приписано:
"Мсье Пастер! Мы думали, что вы – джентльмен. Микробы и Бактерии".
ДНЕВНИК Л. ДА ВИНЧИ
Понедельник
Поделиться творческими планами заходил Буанаротти. Как бы между прочим, похвастался, что подарил муниципалитету очередную четырехметровую статую какого-то древнегреческого небожителя, и ее собираются установить на площади Св. Антония. Конечно, подарил! Мы-то уж знаем, во что обходятся казне эти "подарки"! Скоро плюнуть некуда будет, чтобы не осквернить творение этого Церетели. Пожалуюсь Папе.
Вторник
Набросал несколько модификаций вечного двигателя второго рода. Изобрел вертолет. Открыл порох. Потом вспомнил, что его уже открывали, закрыл и убрал банку подальше. Хотел закончить рисунок моего знаменитого пропорционального человека, но подумал, что какой-нибудь Проказник Даун Браун может использовать его в своей масонской белиберде. Пожалуюсь Великому Магистру.
Пятница, 13-е
Приходила донна Лиза и при открытых окнах закатила мне истерику: "Я не за то платила вам, чтобы вы на меня карикатуры рисовали! Я что, такая уродина? Где вы видели у меня эту дебильную улыбку? И почему картина такая маленькая, мне ее не в кармане носить! На холсте сэкономил? Верните задаток!"
Разбежалась! Я уже и в багет оформил, и под стекло. Не переделывать же. Ничего, заберет, как миленькая. Перед соседями неловко. Пожалуюсь в участок.
ДОНОС СЛУГИ Г.ГАЛИЛЕЯ
В канцелярию Святой Инквизиции г.Пизы
Ваше Преосвященство!
В соответствии с возложенными на меня обязанностями имею честь сообщить:
Вчера, августа четырнадцатого, монсеньера Галилея посетил интересующий Ваше Преосвященство сеньор Джордано Бруно.
Они провели вечер за употреблением бочонка флорентийского вина, в результате чего мне удалось, не вызывая их подозрений, прослушать всю их беседу.
Вначале синьор Бруно с жаром рассказывал монсеньеру о теории какого-то Куперника (возможно, Купермана, синьор Бруно говорит не особенно отчетливо, особенно, когда горячится), называя ее (теорию) единственно истинной. В ответ рассерженный монсеньер Галилей сказал, что сеньор Бруно абсолютно не понимает ничего в том, о чем говорит (монсеньер высказался даже крепче: "не смыслишь ни уха, ни рыла"), что эта теория ему давно известна, что он сам нашел десяток подтверждений теории Крупеника (монсеньер после флорентийского тоже не слишком внятен), и что ему, сеньору Бруно, не следует на всех углах болтать о том, в чем он не разбирается, если не хочет навлечь неприятности на себя и на монсеньера. Монсеньер сказал дословно: "Учти, если что – отрекусь. И передачи в тюрьму носить не буду. В конце концов, я тебе не Гекуба!".
Потом они немного успокоились, и монсеньер начал уговаривать сеньора Бруно пойти ночью подкопать немного башню, чтобы она наклонилась. Дело в том, что они повадились зачем-то бросать с башни разные предметы, но они разбивались о выступы, не долетая до земли, что им было почему-то необходимо. Сеньор Бруно согласился. По этому поводу сеньоры решили распить бутылочку амонтильядо, и они отправились искать ночной ларек.
От моего сопровождения они отказались, вследствие чего я был лишен возможности слушать их дальнейшую беседу, которая, впрочем, становилась все более бессвязной. Так, например, монсеньор пытался сообщить сеньору Бруно, что в отшлифованное им стеклышко он видел вазы (пазы? тазы?) Венеры, из чего сеньор Бруно ничего не понял, как и я (в доме монсеньора никаких статуй, в том числе и Венеры, нет).
Остаюсь верным слугой Вашего Преосвященства.
Гвидо Мадини.
ИЗ ПИСЬМА ВОЛЬТА К АМПЕРУ
…и в заключение письма, дорогой Андре-Мари, хочу поделиться с вами небольшим научным открытием: если поделить меня на вас, получиться герр Георг Ом, а если перемножить – сэр Джеймс Уатт. Как вам это нравится?
Ваш Алессандро.
23 февраля
Вечером зашел это матросское быдло нарком Крыленко. Еле ворочал языком. На мой вопрос, что он празднует, рассказал, что его избрали Президентом шахматной федерации Советской России. Пытался меня поцеловать и кричал: "Давыдыч, а давай мы тебя сделаем Президентом федерации альпинизма!"
Мужлан.
ДНЕВНИК В.А.МОЦАРТА
5 декабря 1791 г.
Вчера заходил Сальери.
ДНЕВНИК Н.В.ГОГОЛЯ
5 марта
Написал первый том "Мертвых душ".
6 марта
Сжег.
7 марта
Написал первый том "Мертвых душ".
8 марта
Сжег.
9 марта
Написал первый том "Мертвых душ".
10 марта
Подлец Савелий пропил остаток дров. Весь день кутался в плед. Высечь.
11 марта
Написал второй том "Мертвых душ". Дал подлецу рубль на дрова. Как бы снова не пропил.
ДНЕВНИК Д.И.МЕНДЕЛЕЕВА
14 ноября
Вызвали в Цензурный Комитет. Еле убедил комиссию по науке, что не имею никакого отношения ни к монахам, ни к генетике. День пропал.
15 ноября
Вызвали в Министерство Финансов. Обвиняют в том, что я шью сумки и чемоданы, но не плачу налогов с реализации. Напрасно доказывал, что чемоданы не продаю, а дарю. Пришлось выправлять патент на индивидуальную трудовую деятельность. День пропал.
16 ноября
Вызвали в Акцизную Палату. Теперь уже мне шьют дело о самогоноварении. Напрасно доказывал, что провожу научные опыты по установлению крепости водки. Очень смеялись. Мол, вся Россия эти опыты проводит. Из уважения к моим заслугам ограничились последним предупреждением. По возвращении домой пил валериану. День пропал.
17 ноября
Напрасно пытался сосредоточиться и заняться химией. Если меня периодически будут отрывать, я никогда не придумаю даже элементарную таблицу. Все! Ложусь спать.
ДНЕВНИК У.ШЕКСПИРА
2 февраля
Победа! Сегодня в Королевском Казначействе утвердили смету реконструкции "Глобуса"! Пятьдесят тысяч фунтов! На радостях закончил последнюю сцену моей новой комедии "Гамлет – принц Датский". Хэппи энд, переходящий в апофеоз. Двойная свадьба: Гамлет с Офелией, Лаэрт с Горацио. Полоний поет куплеты. Фейерверк Фортинбраса. Король с Королевой благословляют молодых. Успех у публики обеспечен! Вот что значит хорошие вести.
3 февраля
Приступили к реконструкции. Приготовил рукопись к переплету в кварто.
5 февраля
Осмотреть работы по реконструкции приехал Его Величество. Урезал смету вдвое. Не помню, как добрался до дома. Внес в "Гамлета" правки. Клавдия зарезать.
7 февраля
Обратился с ходатайством об увеличении сметы к Ее Величеству. Отказ. Гертруду отравить.
9 февраля
Попробовал воздействовать через наследников – брата с сестрой. В результате Их Величества еще урезали смету. Офелию утопить. Гамлета зарезать и отравить.
10 февраля
Пригасил лорд казначей и приказал, чтобы больше не слышал о "Глобусе". Полония зарезать, Фортинбраса оставить только в последней сцене, с одной репликой. Однако, трагедия получилась. Правда, логика немного хромает; ну, да пусть шекспироведы помучаются!
ДНЕВНИК М.ЛОМОНОСОВА
генваря двадцатого
С Божьей помощью, день прошел не зря. Немчура Эйлер осмелился сделать мне замечание за появление в университетских стенах в непотребном виде. Перегаром, вишь, от меня несет. Я честь державы российской не уронил, ответил ему достойно. И про исконно русский дух объяснил, и про засилье немецкое. Жалею зело, что от рукоприкладства не удержался, однако. Академики все же.
мая третьего
Открыл закон Ломоносова – Лавуазье. В веках прославит он науку российскую! Знать будут птенцов гнезда Петрова! Вот только Лавуазье какое-то присосалось. Выяснить потребно, кто таков, не немчура ли. Али армянин, прости Господи.
сентября пятаго
Перечел сочиненную мною в незапямятные времена оду к восшествию на престол Императрицы Елисавет Петровны. Хорошо. Ай да Ломоносов, сукин сын! Но подозрение терзает, что были у Ея Императорского Величества немцы в роду. Везде, везде сущая нация…
августа шестаго
Горе великое постигло – электричеством небесным смертно уязвлен соратник Георг Вильгельм. Сия конфузия - от небрежения техникой безопасности. Зело не хватать мне будет господина Рихмана. Впрочем, одним немцем меньше.
ДНЕВНИК ЖЕНЫ З.ФРЕЙДА
10 марта
Прошедшей ночью Зигмунд спал плохо, стонал, метался. Потом проснулся. Марта, сказал он, меня замучило проклятое либидо. Орднунг есть орднунг. Ты должна исполнить свой супружеский долг. Но я отклонила его требование. Зи-Зи, сказала я, у нас всего одна горничная, и я, как пферд, делаю домашнюю работу, стираю, глажу, готовлю, и ты еще требуешь секс. Зигмунд обиделся и целый день писал что-то в своем кабинете.
11 марта
Ночью повторилась вчерашняя сцена. Зи-Зи, сказала я, у меня маленькие женские неприятности, так что шалунишка должен потерпеть. Зигмунд обиделся и целый день писал в своем кабинете.
14 марта
Зигмунд сутками напролет работает в кабинете. Зи-Зи, спросила я, что ты делаешь в своем кабинете. Я сублимирую, ответил он. Я постеснялась спросить, что это значит, и промолчала.
16 марта
Накануне Зигмунд вновь весь день сублимировал. Ночью, когда я предложила ему исполнить его супружеский долг, он ответил: Марта, сказал он, мое либидо вполне удовлетворено сублимацией. Майн Готт! Я догадываюсь, что это за сублимация. Завтра же рассчитать эту мерзавку Гретхен!
ДНЕВНИК Л.ПАСТЕРА
27 декабря
Праздновал день рождения. Приходили друзья, подарили микроскоп. Выпили. ("Вино - самый здоровый и гигиеничный из напитков. " Это мой афоризм.) Естественно, занялись нашей профессиональной забавой – забивали микроскопом гвозди. Не нравится мне это. Подозреваю, что Левенгук делал с микроскопом что-то еще.
28 декабря
Пробовал делать микроскопом разные вещи. К сожалению, после вчерашнего мышление замедленно. Видимо, вино попалось не самое здоровое и гигиеничное. Но! Упорство, упорство! ("Будем собирать факты, чтобы появились идеи". Это другой мой афоризм. Надеюсь, более безвредный.)
29 декабря
Эврика! Сюзанна поливала цветы, и часть грязной воды протекла на пол. Продолжая свои опыты с микроскопом, я посмотрел через микроскоп на воду, которую поместил на предметный столик (которым мы ранее заколачивали различные предметы)… Что я увидел! Это невообразимо! Оказалось, что там полно бактерий и микробов (я как-то сразу понял, что это они). И занимались они исключительно размножением! Это неприлично, но интригующе. Я думаю, что сделал открытие. (Открытия приходят лишь к тем, кто подготовлен к их пониманию. Это тоже мой афоризм).
30 декабря
Весь день наблюдал за микробами. Некоторые из них просто бешеные.
31 декабря
Сюзанна сказала, что сегодня Новый год. Вылетело из головы. Вспомнил, как на прошлый Новый год отравились несвежими продуктами и решил открыть пастеризацию.
1 января
Весь день придумывал афоризм. Никак.
P.S. В конце страницы корявым почерком приписано:
"Мсье Пастер! Мы думали, что вы – джентльмен. Микробы и Бактерии".
ДНЕВНИК Л. ДА ВИНЧИ
Понедельник
Поделиться творческими планами заходил Буанаротти. Как бы между прочим, похвастался, что подарил муниципалитету очередную четырехметровую статую какого-то древнегреческого небожителя, и ее собираются установить на площади Св. Антония. Конечно, подарил! Мы-то уж знаем, во что обходятся казне эти "подарки"! Скоро плюнуть некуда будет, чтобы не осквернить творение этого Церетели. Пожалуюсь Папе.
Вторник
Набросал несколько модификаций вечного двигателя второго рода. Изобрел вертолет. Открыл порох. Потом вспомнил, что его уже открывали, закрыл и убрал банку подальше. Хотел закончить рисунок моего знаменитого пропорционального человека, но подумал, что какой-нибудь Проказник Даун Браун может использовать его в своей масонской белиберде. Пожалуюсь Великому Магистру.
Пятница, 13-е
Приходила донна Лиза и при открытых окнах закатила мне истерику: "Я не за то платила вам, чтобы вы на меня карикатуры рисовали! Я что, такая уродина? Где вы видели у меня эту дебильную улыбку? И почему картина такая маленькая, мне ее не в кармане носить! На холсте сэкономил? Верните задаток!"
Разбежалась! Я уже и в багет оформил, и под стекло. Не переделывать же. Ничего, заберет, как миленькая. Перед соседями неловко. Пожалуюсь в участок.
ДОНОС СЛУГИ Г.ГАЛИЛЕЯ
В канцелярию Святой Инквизиции г.Пизы
Ваше Преосвященство!
В соответствии с возложенными на меня обязанностями имею честь сообщить:
Вчера, августа четырнадцатого, монсеньера Галилея посетил интересующий Ваше Преосвященство сеньор Джордано Бруно.
Они провели вечер за употреблением бочонка флорентийского вина, в результате чего мне удалось, не вызывая их подозрений, прослушать всю их беседу.
Вначале синьор Бруно с жаром рассказывал монсеньеру о теории какого-то Куперника (возможно, Купермана, синьор Бруно говорит не особенно отчетливо, особенно, когда горячится), называя ее (теорию) единственно истинной. В ответ рассерженный монсеньер Галилей сказал, что сеньор Бруно абсолютно не понимает ничего в том, о чем говорит (монсеньер высказался даже крепче: "не смыслишь ни уха, ни рыла"), что эта теория ему давно известна, что он сам нашел десяток подтверждений теории Крупеника (монсеньер после флорентийского тоже не слишком внятен), и что ему, сеньору Бруно, не следует на всех углах болтать о том, в чем он не разбирается, если не хочет навлечь неприятности на себя и на монсеньера. Монсеньер сказал дословно: "Учти, если что – отрекусь. И передачи в тюрьму носить не буду. В конце концов, я тебе не Гекуба!".
Потом они немного успокоились, и монсеньер начал уговаривать сеньора Бруно пойти ночью подкопать немного башню, чтобы она наклонилась. Дело в том, что они повадились зачем-то бросать с башни разные предметы, но они разбивались о выступы, не долетая до земли, что им было почему-то необходимо. Сеньор Бруно согласился. По этому поводу сеньоры решили распить бутылочку амонтильядо, и они отправились искать ночной ларек.
От моего сопровождения они отказались, вследствие чего я был лишен возможности слушать их дальнейшую беседу, которая, впрочем, становилась все более бессвязной. Так, например, монсеньор пытался сообщить сеньору Бруно, что в отшлифованное им стеклышко он видел вазы (пазы? тазы?) Венеры, из чего сеньор Бруно ничего не понял, как и я (в доме монсеньора никаких статуй, в том числе и Венеры, нет).
Остаюсь верным слугой Вашего Преосвященства.
Гвидо Мадини.
ИЗ ПИСЬМА ВОЛЬТА К АМПЕРУ
…и в заключение письма, дорогой Андре-Мари, хочу поделиться с вами небольшим научным открытием: если поделить меня на вас, получиться герр Георг Ом, а если перемножить – сэр Джеймс Уатт. Как вам это нравится?
Ваш Алессандро.