Просмотр полной версии : Филейный обзор основного тура
Начинаем!)))
Первым всегда прилетает сильнее. Потому как первые)) Особенно, когда есть о чём поговорить. Если не о чем, то и бумагу марать незачем. Впрочем, если стихотворение "заходит", то и тут особо не разгуляешься))
Команда разделила комментарии. Из этого следует, что наши мнения могут не совпадать по стихам, и носят чисто субъективный характер. Вот моё субъективное мнение и выпало на первую двадцатку (или пятнашку... как определимся с количеством на душу))).
1-1. Послеслоние
В целом – проза в стихах. Впрочем, автор в последней строке это сам и подтверждает: «Ну а та (повесть – прим. критика) норовит уложиться в короткий рассказ». При этом, видимо увлёкшись, забыл отделить запятой «ну» от «а». Сам рассказ лишён зачастую логики.
Автор любит поиграть с известными поговорками, что хорошо, но абсолютно не поэтическим языком, что плохо. По тексту есть вопросы, начиная уже с первого катрена.
«Если думаешь, он в результате - ни рыба ни мясо,
Передумай скорей, до нечаянной встречи в пути.» - с кем, со слоном или Магомедом из последующей строки «Ибо эта гора очень даже идет к Магомету.»?
По сюжету ЛГ должен встретиться со слоном по пути к Магомету. Именно так следует из контекста, а не то, что задумал автор, что Магомед – это и есть ЛГ.
«Если, часом, решил пошуметь на просторах саванн» - опять-таки размыто, кто решил пошуметь? Можно заподозрить, как Магомета, так и слона в этом «пошуметь».
«Ночью или с утра, огребешь в полной мере за это,
В наступившей тиши позабыв и талмуд, и коран»… - ну, значится, что днём и вечером шуметь очень даже можно, ага.
«Я с потешным слоном провожал до околицы детство.» - ну, ничего себе! Потешный слон, от которого можно в полной мере огрести?)))
Насколько я поняла, детство ЛГ проходило в Африке, где околицы, наверное ещё и станицы есть, да? (Вот, что делают афоризмы, абы как вставленные в текст;))
Игра со словом «прислонялся» мне понравилась. А вот дальше пошла эклектика (то, в чем автор, которого я подозреваю в этом стихо, любит тыкать носом других авторов, бревна в своем глазу не замечая))
«Мой тотемный бином был и целью, и праведным средством,
Чтоб итоговый сюр превратился в надежный заслон» - это из какой оперы? Африка, Магомед, талмуд, коран и… опаньки – тотемный бином, итоговый сюр… Заигрался автор словами))
Хотя, не только словами, но и всем рассказом, продолжив переливать из пустого в порожнее нечто, претендующее на философь. Смешивая в кучу «коней, людей», то бишь шакалов, шавок, ящики и неподъёмные утраты.
В предпоследнем катрене читателю открывается страшная тайна, что ЛГ ни слон, а заяц, причем не первой свежести. Что он никто и ничто (отчего-то Достоевского вспомнила про тварь дрожащую))) и финалит, мол пишу вилами по воде, а ты, читатель, пей эту воду, не обляпайся.
Резюмирую: проза, зарифмованная хорошими рифмами, местами скучноватая, местами алогичная, но не поэзия ни разу.
2-1. Раб весла
На мой взгляд, стихотворение нужно было начинать со строки «Мой легион разбит, а я в плену», поскольку «выбраться» до этой фразы ставит в тупик – откуда?
«я раб весла на проклятой галере.
Здесь каждый взмах весла меня казнит -
горит в груди, а сердце леденеет.» - весла-весла в двух смежных строках не усиление текста, а похоже на авторскую небрежность. Да и «взмах весла», который «горит в груди» - весьма странная казнь.
«ты сам тут на цепи, хоть сросся с нею.» - не поняла связки. Ты сам не на цепи, хоть сросся с нею или ты сам тут на цепи, ты сросся с нею – было бы понятно, а так… абсурдной выг»лядит мысль.
«И было завтра...
По команде "вёсла бросить"
мы встали разом.
Рвались в клочья цепи.
Ещё не прекратили бой матросы,
а капитан уже пощады просит.
Ничтожный лепет,
позорный лепет...» - это припев? «Предупреждать надо»(с)))
«И, согнутые каторжным трудом,
вновь расправлялись спины, шеи, плечи...» - ну, с шеей автор перегнул палку. Спина, плечи – да, но шея? Она не сгибается. Сгибается голова на шее.
Резюмирую: как для песни – очень даже, как для стихотворения – неплохо, но не более.
3-1. Черви
Что плюс – автор не скатился до обычных червей, а проявил изобретательность, написав про масть карт. Что минус – технически слабовато. До слов «невинна» вроде всё нормально, а затем то сбоит местами (обОзначает, блАгородный). Посчитайте «то» от указательного местоимения до приставки к слову – по-моему перебор. В середине текста сплошной сумбур, отчего стихотворение какое-то косноязычное.
«Дойдя в своих мученьях до нуля,
помножил на него земное тело.
И захлестнулась крепкая петля.
Она ж, узнав о том, лишь побледнела.
Такую вряд ли чья-то боль проймет.
Да, умер. Только ей-то горя мало.» - простите, речь о чём здесь? Не смущает, то, что «онаж» уже с петлёй состыковано, а не с Дамой?
«Его любовь - копейка для неё,
которой до рубля недоставало.» - а вот это хорошая находка.
«И дама пик…» - все-таки лучше «А дама пик» в данном контексте.
Резюмирую: поэзии мало, повествование сумбурно с обилием слова-паразита «то», даже в чем-то истерично)). Многие образы играют не на стихотворение в целом, а на самих себя, отчего выглядят просто вставочным материалом.
3-2. Друзья
По сути ботам посвящено пять строф, а червям только две по большому счету. Не знаю, что скажет жюри, но я бы точно балл сняла за соответствие. В принципе, к технике придираться и не к чему – стихотворение выдержано в своем стиле, который я бы назвала «а-ля Хармс»)). Но «кроты-задроты» оставили червей не у дел.))
Резюмирую: соответствие заданию 50 на 50. Взяла бы в шорт, но в туре есть гораздо интереснее вещи.
3-3. Червь сомнения
Мне понравилось стихотворение. Есть в нём самоирония, что я очень ценю в стихах. Есть интересные находки – «крышеснос», «бескостный гад», «себя окуклив в эрзац-футляре»… Вообще, этот ЛГ очень напомнил мне мою ЛГ из «Трамвая». ))) И финал зачётный.
Только вот ничтожество не подроет аэродром;)
Резюмирую: брать-не брать в шорт, подумаю. Всё-таки хотелось бы больше поэтических оборотов, несмотря на «исповедальную» стилистику.
3-4. Поразительй паразит
И здесь про червя сомнений, но в отличие от предыдущей работы, смотрится, как сочинение первоклассника. Ритм сбоит. Композиционно – разброд и шатание. Я даже подумала – уж не ел ли ЛГ за чтением газеты мухоморы? Малый словарный запас – где-то ёкнуло, что-то влезло, чем-то грозит…
«Это был, потом оказалось,
Червь сомнения — паразит.» - когда потом?
Напомнило песенку их «Следствие ведут знатоки» - если кто-то кое-где у нас порой (с)
Котики, мухи, черви… впрямь, впрочем, вдруг… и стих закончился. Собственно, это произведение из категории – рифма есть, а где стихотворение?
Резюмирую – я бы поставила не соответствие заданию, и по технике – два балла. Это минус.
Плюс – есть куда расти.
4-1. Симулякр
У названия ноги растут аж… из Платона!)) Во как!)
Я перечитала стихотворение несколько раз, пытаясь разобраться «ху из ху». Хорошо ли это для стихотворения? Как по мне – плохо. В конце концов я хочу стихов, а не шарад.
Для начала – название.
Симуля́кр (фр. simulacre от лат. simulacrum— подобие, копия) — ключевой термин постмодернистской философии, который означает изображение, копию того, чего на самом деле не существует. Сегодня это понятие разумеют как культурное или политическое создание, копирующее форму исходного образца. Симулякр может касаться каких угодно вещей и смыслов.
Прямо овечка Долли какая-то. Ну, да ладно, перейдём к тексту.
По ходу сюжета, создаётся впечатление, что у Гудвина на приёме три пациента, а не один. Но в финале «док» обращается ко всем трём, как к одному лицу – пугалу. Значит, ЛГ у нас по сути пугало. Жалостливое пугало, требующее таблеток цветов «побежалости» (даже не стану заморачиваться о чём речь), смелое пугало, с челюстями и когтями (даже не стану заморачиваться откуда они у пугала), умное, обладающие экстрасенсорными способностями (даже не стану заморачиваться откуда у пугала мозги)… И вообще, не буду заморачиваться над тем, что хотел сказать автор этим стихотворением. Очевидно, что что-то хотел, что были мысли у него и вполне ясная картинка. Жаль, что донести её читателю не счёл нужным. Финал слит в «буратину» и что там водой запивать, одному Гудвину известно.
А разговор Бога и человека (если такова была задумка) не считывается ни разу.
Резюмирую: есть хорошая идея. Есть хорошие рифмы и даже фразы. Но с образами перемудрено.
4-2. Пугало
Начиналось всё милой зарисовкой, а скатилось всё к заезженному сюжету. Читая это стихотворение, не покидала мысль, что что-то наподобие я уже читала. И вспомнила стихотворение Лены Маркеловой «Медведь».
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Только оно гораздо поэтичнее. Соответствует стихотворение заданию или нет – не берусь судить. С одной стороны под пугалом подразумевается старик – отшельник, эдакий «вурдалак», а с другой стороны это абсолютно разные персонажи.
Резюмирую: понравился ритм, напевный такой. Не понравилось – предсказуемость сюжета, слабый финал и набор штампов.
4-3. В чудеса поверить ужасно трудно…
Знаете, что меня заинтересовало? Папа Джон будет строить новый дом, разобрав дорогу из жёлтого кирпича? ;))) Не, пугало в этом стихотворении безусловно милое. Но крапива, растущая в пшенице (или наоборот), то, что дом крутит каруселью, Тотошка воет, как дикий зверь, а девочка, схватив собаку выходит в дверь – сводит на нет доверие к прочитанному. Девочка при таком раскладе может только вывалиться из домика, но не выйти. Финал ставит в ступор – к каким чудесам и кто полетел, если девочка была кем-то спасена, а Пугало который год болтается на шесте?
Резюмирую: композиция не сложилась. Ничего нового я не узнала. Сомнительное соответствие заданию.
На сегодня - всё. )
ЛанаЮрина
04.05.2021, 22:46
Таина, нескромный вопрос - ты мой обзор чла, или просто очевидно кое-где совпадаем по впечатлениям? ;)
Лан, я твой обзор прочла после написания своего. И до 4 темы, чтобы не сбивать себя с собственных мыслей далее) Прикололась, что во многом мы совпали)
ПыСы: прочитала твой обзор на Симулякра... угораю)))) Ну, пусть авторы задумаются штоле, если несколько человек в унисон поют))
ЛанаЮрина
04.05.2021, 22:55
Так я ж про то же - настолько реально совпадений много :-)
Не думаю, конечно, что везде так будет, но тенденция проглядывается пока.
Я закончила с основным, но про паратур сейчас даже думать не буду - слишком много и так текстов в голове. Но, блин, почитать хочется - что там аж на 59 штук принесли :-)
Ветровоск
04.05.2021, 23:49
Вот перечитываю абзац
"И, согнутые каторжным трудом,
вновь расправлялись спины, шеи, плечи...» - ну, с шеей автор перегнул палку. Спина, плечи – да, но шея? Она не сгибается. Сгибается голова на шее.
И не понимаю... Это шутка?
Оксана Картельян
05.05.2021, 01:54
Читая это стихотворение, не покидала мысль, что что-то наподобие я уже читалавзгрустнулось мечтая. Тае больше сёдня не наливать не обозревать. Перетрудилась.)))
И не понимаю... Это шутка?
Нет, Таня. Не шутка. Что в контексте?
"И, согнутые каторжным трудом,
вновь расправлялись спины, шеи, плечи...» - тебе когда-нибудь говорили (или ты кому-нибудь "расправь шею"? Потому что шея сама по себе не сгибается посредством суставного аппарата, как спина в целом. Слишком мало позвонков. Хотя движение в них безусловно есть (и атлант играет определенную функцию в движении головы!), но не до такой степени, чтобы согнуть шею. А вот мышечный аппарат как раз и совершает... наклоны головы. Отсюда расхожее - пригни голову, наклони голову... но не шею. "Согни шею" - это как? Поэтому в данном контексте "шея" - просто втычка для ритма.
взгрустнулось мечтая. Тае больше сёдня не наливать не обозревать. Перетрудилась.)))
Ещё нет, но бесит, что вынуждена писать обзоры из-под палки, а не по собственному желанию.
Каркуша, я рада за тебя, если стихотворение 4-2 "Пугало" для тебя стало чем-то новым и ранее ты таких тем и в глаза не видывала. Живёт какой-нибудь косматый старик в дремучем лесу, им детишек пугают, а на самом деле он хороший. О, только что Сашу Оберемка вспомнила, у него же тоже что-то такое было! Правда, не помню сути, но кто-то в лесу точно обитал)) Надо поискать у него))
Не думаю, конечно, что везде так будет, но тенденция проглядывается пока.
Ну, скорее так и будет. Посмотрим) Я твой обзор пока дальше не чла... интересно же насколько обзористы совпадают)))
Ветровоск
05.05.2021, 08:57
Тая, у тебя написано:
Сгибается голова на шее.
Тебе самой не странно? :)))) Бедная согнутая голова...
Ну, Тань... просто я опустила все то, что рассказала тебе))) В лом было разжевывать))) Да, наклоняется, не сгибается))) Оговорилась из-за "распрямляешь" этого)))
Оксана Картельян
05.05.2021, 13:42
Каркуша, я рада за тебя, если стихотворение 4-2 "Пугало" для тебя стало чем-то новым и ранее ты таких тем и в глаза не видывала. Живёт какой-нибудь косматый старик в дремучем лесу, им детишек пугают, а на самом деле он хороший. Моя дорогая Тень, я многое видела на своём веку, но не кричу об этом надо и не надо. Дёрнул чёрт похвалить нетленку - автор, наверное, меня теперь прибьёт как-нить.
Кстати, я ни слова нигде не сказала про Пугало-2. Хвалила токмо Симулякр.
Не фантазируй.
Тая, в дальнейшем обещаю молчать.
А на Оберемка тут штук пять закосов. Шопаделать - хений!
Птица-Сова
05.05.2021, 18:47
Скажу как анестезиолог, и сгибается, и разгибается именно шея.
Впрочем, чтобы в этом убедиться, достаточно посмотреть на снимки шеи с функциональными пробами. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] default%2Ffiles%2Fstyles%2Fcase_slider_image%2Fpub lic%2Fuser%2F40805%2Fscreenshot_2_22.jpg%3Fitok%3D FWzurMNe&imgrefurl=[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 3-rentgen-sheynogo-otdela-pozvonochnika-s-funkcionalnymi-probami&tbnid=Cm5V2840FvuGeM&vet=12ahUKEwiCnOHv77LwAhVbPhoKHUGCD-QQMygNegUIARC-AQ..i&docid=WsaI-3yiDYGiHM&w=520&h=440&q=рентген%20снимок%20шейного%20отдела&hl=en&client=safari&ved=2ahUKEwiCnOHv77LwAhVbPhoKHUGCD-QQMygNegUIARC-AQ)
Ну, на втором снимке ни сгибания, ни разгибания именно шейного отдела позвоночника я не увидела. А вот на первом трудно определить куда остистые отростки смотрят?
Хвалила токмо Симулякр.
Не фантазируй.
Напомни мне пожалуйста, где я тебе сделала замечание, что ты Пугало-2 Хвалишь?
Оксана Картельян
05.05.2021, 20:49
Каркуша, я рада за тебя, если стихотворение 4-2 "Пугало" для тебя стало чем-то новым и ранее ты таких тем и в глаза не видывала. Живёт какой-нибудь косматый старик в дремучем лесу, им детишек пугают, а на самом деле он хороший. О, только что Сашу Оберемка вспомнила, у него же тоже что-то такое было! Правда, не помню сути, но кто-то в лесу точно обитал)) Надо поискать у него))Теня, ну ты даёшь. Правая рука не ведает, что пишет левая.
Оксан, ну, ты странная чесслово!))) Где в моей цитате то, что ты хвалишь??? Ты бросила, что Тае пора отдохнуть, приведя мою цитату, что я наподобие этого произведения уже читала и не раз... Что ты этим сказать хотела? Либо, что я чуть ли не в перепевке укоряю автора, либо, что ты не согласна с моими словами. Иначе для чего было писать "Тае сегодня больше не обозревать"? Поскольку я акцентировала внимание не в перепевке, а в заезженности темы и образов, то, естественно выбрала второй вариант. Но ни одним словом не обмолвилась, что ты хвалишь этот стих. Это ты сама перекрутила фразу, как тебе доступнее для понимания. Так что не нужно мне приписывать свои умозаключения.:crazy:P
Продолжение.
5-1 Сказка странствий
Общее впечатление от стихотворения – что в голову взбрело, о том и говорю, лишь бы в рифму. Уже после прочтения двух строф я остановилась и задумалась – что хотел сказать автор? Вернулась в начало и снова начала перечитывать, чтоб уловить неуловимую мысль авторскую. Но тщетно.
Исходя из самой первой строки, понимаешь, что город, в котором родилась ЛГ, её не устраивает, если она с сожалением говорит:
«Мне бы в городе новом родиться и вырасти»… это понятно. Но затем, начинаются математические выкрутасы «раза три»… А почему не четыре? Чем «не гневить судьбу», тем, что раз она родится или два, или четыре? Почему именно три? Если для ритма, то и два бы подошло, потому что «пять» используется дальше. А не то бы и «пять» подошло бы. Итак, чтоб судьбу не гневить нужно родиться три раза, потому что если родиться пять раз, то проживёшь в «нищете и сирости», а если десять, то не сможешь вить гнёзда. Ну, что, всё понятно, всё логично.
Дальше – больше! Мало ЛГ родиться определённое количество раз, ей ещё и врасти нужно непременно в улицы Римской империи, ориентированные с востока на запад, о, как! Привередливая. Кардо её не устраивает понимаешь ли. А почему? Да потому что «кардо» с «анусом» не рифмуется! И выбросим из головы фразу «мне бы в лица вглядеться»… Зачем забивать себе голову фразой-втычкой, которую автор обронила и тут же забыла. И не мудрено, когда дальше «осы и анусы» нарисовались. Какие поэтичные слова, тудыть его в качель! Это вам не заезженные «вход и выход», а анатомия!)) И не спрашивайте меня, что заключается в философском «миновать, преумножив итог». Сами должны догадаться. Если вы, читатели, въезжаете в какой-либо город через ос, а выезжаете через анус, то непременно приумножаете итог. Но не спешите выезжать из ануса. Побудьте немного в кишечнике Неаполя, побродите в нём сумрачным доктором (правильно, потому как в кишечнике не весело – повсюду остатки переработки продуктов жизнедеятельности города, местами жидкие, местами твёрдые, а местами газообразные – вот док и сумрачный) и помолитесь над мором о победе. Как о какой победе? О победе слабилакса над заторами хотя бы!
Позвольте мне пропустить две строфы про Рим и Корфу, ибо там нет связи с анусом, в отличие от Портофино! Надеюсь, мне не нужно тыкать пальцем в эту связь? А ЛГ штормит не по-детски! Ишь, как мечется между Италией и Грецией)). Наверное именно там находится ведомое только ЛГ место поднебесное, где она хотела бы, если не родиться несколько раз, то просто отдохнуть.
Резюмирую: возможно, я не поняла глубокой мысли, заложенной в этом стихотворении (ведь не зря же автор везде рисовала жирным маркером то гнездовье, то трёх собак, то танцующие вальс лодки и пр.), но такие вещи я называю просто – мозгодробилки. Не осилила.
5-2 Городу грустно
Стихотворение настолько образное, что даже слишком. Подумала, вот отполовинить бы отсюда образов и отдать их тому же 1-1 Послеслонию. А из 1-1 отполовинить здравого смысла и отдать работе 5-2… и получилось бы, наверное, два хороших стихотворения в меру логичных и поэтичных.
Очень много вопросов к этому стихотворению, например – о каких шрамах города идёт речь? Как облака или, если сказать вычурно – «взбитые хлопья сметаны» могут благословлять крылатость стиха? Кстати, а сметана реально как хлопья выглядит? Или вот вопрос – «где он»? Это у ЛГ кратковременная дезориентация произошла, если такое спрашивает не понятно у кого и зачем.
Потом полёт фантазии автора заносит город на какую-то непонятную сцену и начинает пришивать белыми нитками то режиссёра, то «того, кто сидит за кулисой» - не то доктор, не то статист, не то бабайка… поди, читатель, разберись.
Вообще, «Тот, кто сидит за кулисой, должен помочь бы, но тоже
бьёт по старинным фронтонам дробью откатных халтур...» - у меня от этой фразы изжога приключилась. Хорошо, что стихотворение почти сразу закончилось. А то бы к сумрачному доктору из предыдущей работы пришлось бы обратиться.
Резюмирую: красивая белиберда, но абсолютно поэтически беспомощная.
5-3 Чёрный город, белый город
Вот вроде бы и технически неплохо исполнено, и мысль есть светлая, но некоторые места очень портят стихотворение.Я не могу представить, как можно рисовать белым цветом чёрное? Интуитивно чувствую то, что хочет сказать автор, а воспринять это мозгом не могу. В какой «слух о смерти» не верит бомж? Кто принёс его, слух этот? И что означает «самый белый мел»? Не желтоватый? Без серых примесей? Если бомж хочет изменить мир к лучшему, то об этом автор ничего не говорит. Он просто перечисляет предметы и то, вскользь, поэтому и не видно тех перемен, которые должны поутру все увидеть. То есть просто констатация факта – бомж меняет жизнь к лучшему, но каким образом – не понятно. Понятно, что в конце концов это ему не удаётся.
Резюмирую: идея хороша, а вот исполнение оставляет желать лучшего.
5-4 Зима блокадная
Стихи о войне – моя ахиллесова пята) Но не настолько, чтобы, закрыв глаза на непонятки, брать стих в шорт.
Не очень нравятся сроки «Я помню - замерзал в плену блокады и вел дневник для потомков» Топорно как-то. А вот «смерть, собирающая души в котомку» - хорошо!
«Метастазы», как по мне, не лучшее решение, поскольку не понятно, что автор имеет ввиду – обострение раковых опухолей от голода или что-то более глобальное для города в целом? Также, на мой взгляд упоминание Харона и Ленинграда в "одном флаконе» далеко не айс. Особенно то, что приснившийся Харон платит вполне осязаемой хлебной коркой ЛГ, отчего он выживает – из области фантастики. «О, как же лихорадит!» - пафос, совершенно не уместный в данном стихотворении.
Резюмирую: такие вещи должны быть простыми и тихими. Тогда им веришь.
5-5 Город, которого нет
Я не знаток библейских тем, возможно, поэтому и не пишу таких стихов. В целом, технически слаженно. Понятно, что город сперва был благочестивым, рос и развивался. Что потом стало вина больше, видимо из-за него и пороки, как виноградные лозы разрастались, оплетая город. Понравилось, как автор, не упоминая ни разу название исчезнувшего города, дает четкое представление о каком именно городе речь. Не понравилась рифма «эпохи-пороки», слабоватая, как по мне. И то, что стихотворение слишком тихое. Хотя, может на такие темы и нужно писать тихо. Не знаю. В шорт? Подумаю. Но, положа руку на сердце, нет весомых аргументов, чтобы его туда не брать.
Продолжение следует...
ЛанаЮрина
05.05.2021, 23:02
ага, и туточки больше совпадаем, чем нет :-)
(Таин, а ты пара читала вообще? там в этот раз берём количеством, видимо :blink хотя парочку я уже даже в шорт наметила, но я мало внимательно ещё чла, с конца иду, только стих, вызвавший переполох, зачла отдельно)
Ты бросила, что Тае пора отдохнуть, приведя мою цитату, что я наподобие этого произведения уже читала и не раз... Что ты этим сказать хотела?
:rofl
Я так полагаю, что Каркуша мягко намекнула, что старику Чехову с его надоевшим всем "Подъезжая к сией станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа" пора уже уступить место молодым талантам с их находками типа "Читая это стихотворение, не покидала мысль, что что-то наподобие я уже читала".
:lalala
Оксана Картельян
06.05.2021, 01:39
как тебе доступнее для понимания.Да-да, мы сами не местные. Залетемши из гнезда, в ваши пенаты, так сказать, сунули свои пернаты....
Я просто сказала, что пишешь ты непарузке, Князь всё верно считал. И только это. Устала ты просто. Я тоже старая очепяточница и могу похлеще твоего загнуть. Не грусти, не печалуйся, милая Теня. прорвёмси!
Я ж те не стадо какое из-за ашипок психовать. Всё ОК.
Оксана Картельян
06.05.2021, 01:41
Я так полагаю, что Каркуша мягко намекнула, что старику Чехову с его надоевшим всем "Подъезжая к сией станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа" пора уже уступить место молодым талантам с их находками типа "Читая это стихотворение, не покидала мысль, что что-то наподобие я уже читала".Именно!;):klass:grabli
Таин, а ты пара читала вообще?
Нет. И буду читать сугубо те, которые обозревать придется. Судя по прошлому паратуру, второй раз мой мозг может не выдержать))) Да и время убивать не хочется. Итак изрядно убила.:(
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot