снова ночь

[Мар Евгений]

Снова ночь. Обнажила вселенские тайны.
Снова я задыхаюсь в шальном фейерверке волос,
Поцелуями нежными вход открываю сакральный
В твои лоно и сердце...По коже горячий мороз.

Я целую безудержно, дерзко и самозабвенно,
Словно тысячу лет путник жаждет в пустыне воды -
Наши чуткие губы в экстазе сомкнулись... Мгновенно
Тихий вскрик наслажденья... Две с неба упали звезды.

Терпкий запах любви нас ласкает осенней неволей -
Полусон опьянил, полунавью окутала ночь.
Мы друг в друга вплелись в жесткой неге до
сладостной боли,
И, срастаясь сердцами, в миг к звездам уносимся
Ввысь.

Улетим вместо тех, что в истоме на землю упали -
На дыхании Вечности, в звездновенчальную пыль...
Нас уже не найти (тайны ночи с собою позвали) -
В рунах утренних грез закодируем звездную быль.
(с) Мар Евгений

[Таина]

Мар Евгений,
Эротично)) Даже слишком откровенно)) ИМХО
"В твои лоно и сердце...По коже горячий мороз" эта сторока обращает на себя внимание разделением... "Сердце" привязано ко всему катрену, а следующее маленькое предложение напрашивается как вывод ко всему ранее сказанному, что не красит катрен в целом...
Тоже самое во втором... "две с неба упали звезды" не убедительная инверсия... Здесь бы как-то покрасивше написать;)
"И, срастаясь сердцами, в миг к звездам уносимся
Ввысь". Фраза "срастаясь сердцами" так и представляется, как анатомическая патология... Эту строку однозначно постарайтесь изменить!;)