Святая икона

[Колмаков Александр]

Я сегодня немножко босяк,
Я сегодня почти вне закона.
Для меня нынче Родина вся,
Словно в церкви, святая икона.

Я хожу и гоню напрочь грусть,
О плохом думать я не желаю.
Белоствольным берёзкам молюсь,
И закаты кострами пылают.

И туманный приходит рассвет,
Я один оглушён тишиною.
Я вот так не гулял десять лет,
Слушал крики и топот конвоя.

Был расстроен, подавлен и слаб,
Но сберёг чувства светлые в сердце.
И шагал за этапом этап,
И не мог десять лет я согреться.

И хотелось мне близких обнять,
Им сказать, что ошибся я очень.
И молитвы я стал сочинять,
Мне господь слал бессонные ночи.

Оправдал я надежды его,
Честен, свят, но опять вне закона.
У меня за душой ничего,
Лишь Россия - святая икона.


(с) Колмаков Александр

[vladmar55]

Я сегодня немножко босяк,
Я сегодня почти вне закона.
Для меня нынче Родина вся,
Словно в церкви, святая икона

Александр, грустные, надрывные куплеты, так
и хочется спеть их под гитару! В общем,
классическая тюремная лирика, и смысл какой-то
есть, если не особо вдумываться. Но все-таки отмечу
то, что само бросилось в глаза. В последней строке
этого катрена после "церкви" надо либо ничего не
ставить, либо тире. как в последней строке стихо.
И вообще непонятно - то ли парень вне закона, то
ли "почти вне закона"!
Я хожу и гоню напрочь грусть,
О плохом думать я не желаю.
Белоствольным берёзкам молюсь,
И закаты кострами пылают.

Тут последняя строка не имеет связи с тремя предыдущими.
Вместо союза "и" уместнее поставить "а". Можно такой
вариант: "И закаты в рюкзак собираю." (имхо)

[АС Пупкин]

Я колечил и грабил люд злой,
Мне за это червонец влепили.
Я молюсь - я в законе святой,
Отпустили на волю бы что ли.

Укороченный вариант.:crazy

[Колмаков Александр]

Да, верно.Так и хочется спеть под гитару. Лет двадцать назад, в студенческие годы я писал подобные стихи. И пели мы их, как могли. Сегодня этот жанр опять оказался востребованным и я вернулся к шансону после большого перерыва. А вот насчёт укороченного варианта скажу, что не со всем согласен. Краткость сестра таланта лишь в точных науках, математике, физике. А в литературе, думаю, надо постараться шире раскрыть тему, не экономить на чувствах, эмоциях, стремиться как можно полнее показать данный сюжет, зарисовку, характер. Спасибо. С уважением.

[Peccator]

И как бы "ничего", и как бы "цепляет", даже что-то вот "шукшиноватое" проглядывает, но не оставляет ощущение ненатуральности, фальши. Ну "Не верю" - и всё! Эти бесконечные союзы "и", которые вполне можно заменить на что-то более уместное. И как можно быть "почти вне закона"? Это когда ты уже накосорезил, но собак по следу ещё не пустили, и "погоны" на "хатах" ещё не поджидают? Не знаю...
Хоть шагал за этапом этап,
Но не мог десять лет я согреться. - так не лучше?
И молитвы я стал сочинять,Как-то не предполагал о таком способе "убить время", когда наступает бессонница...

Так хотелось мне близких обнять,
И сказать, что ошибся я очень,
Что молитвы я стал сочинять -
Мне господь слал бессонные ночи. Хоть так, что ли...
vladmar55 прав - с "тирешкой" в первом катрене было бы правильнее, либо просто без запятой.
Честен, свят, но опять вне закона.Лихо. ЛГ, если и умрёт, то уж явно не от скромности...

[Колмаков Александр]

Такаие "герои" от скромности не умирают. Спасибо.