Туманы

[Ander A]

Туманы плыли над землей, туманы плыли
Над миром сумрачных низин, над миром пыли.
Росу, что бисером легла в пустые дали,
Цветы пожухлые уныло собирали.
И гнула холодом к земле живое влага -
Не существует для нее ни зла, ни блага.
Туман обнимет и пройдет дорогой странной,
И вдруг покажется тебе вся жизнь туманной:
Как будто в ночь идешь сырой тропинкой сада
И тускло светит сквозь туман твоя лампада.

Туманы плыли над землей,туманы плыли,
Разлад осенней пустоты собой накрыли.
Руками тонкими росу пустые дали
В тумане призрачном беспечно собирали.
Но гнула холодом к земле живая влага:
Не существует для нее ни зла, ни блага.
Туман обнимет и пройдет дорогой странной,
И вновь покажется тебе вся жизнь туманной,
Как будто бы идешь ночной тропинкой сада
И тускло светит сквозь туман твоя лампада.

Старенькое. Поругайте.



Туманы плыли над землей,
над миром пыли,
Разлад осенней пустоты
собой накрыли.
Цветами жухлыми росу
пустые дали
В тумане тонкими руками
собирали.
И гнула холодом к земле
живая влага,
Не существует для нее
ни зла, ни блага.
Туман обнимет и пройдет
дорогой странной,
И вновь покажется тебе
вся жизнь туманной,
Как будто ты идешь ночной
тропинкой сада
И тускло светит сквозь туман
твоя лампада.

Андер А (с)

[Ненужная Ненужность]

извините, ругать не умею.
да и
чувственно...

[grianatoly]

Поругайте.Ну, если просишь, то почему и не уважить.
Цветами жухлыми росу
пустые дали
В тумане тонкими руками
собирали. с большим трудом понял, что "пустые дали,
жухлыми цветами собирали росу". Покрутить бы?
Но вот это
Как будто ты идешь ночной
тропинкой сада
И тускло светит сквозь туман
твоя лампада. понра, очень

[oko]

извините, ругать не умею.
да и

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела. (с)...

я бы и (с) поругал:crazy

[Ненужная Ненужность]

я бы и (с) поругал
за шо?))

[Ander A]

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела. (с)...

я бы и (с) поругал:crazy
Я ,чесслово, не оч вижу сходство, акромя размера. Кроме того, у меня рефрен отсутствует, что только увеличивает дистанцию...
Но я постоянно настороже.Только зазевайся - классика тут же влезет в стишик:)

Добавлено через 1 минуту

извините, ругать не умею.

надо учиться! Хвалить - эт каждый может.

Добавлено через 3 минуты


с большим трудом понял, что "пустые дали,
жухлыми цветами собирали росу". Покрутить бы?

Если темп речи не оч быстрый, то читатель должен догнать.... Я вот сколько её ни крутил,она всё одно вот такой становилась. :)

[Лунь Яша]

О, поругать - это ко мне!
'Над миром ПЫЛИ' - не нравится образ. Вначале мне прочиталось 'над миром плыли', и это показалось правильным и уместным. А вот дальше 'Разлад осенней пустоты (не могу согласиться, что осенью всё 'пустота', во-первых) собой накрыли' - не нравится слово 'накрыли', это можно сказать, только если сверху смотришь. Но для наблюдателя - либо он над землёй, либо - туманы) Поэтому по первому прочтению сюда захотелось поставить именно рифму 'пыли'...
'Цветами жухлыми росу пустые дали в тумане тонкими руками собирали' - ну да, здесь не сразу въезжаешь, что 'дали' - это подлежащее, а не сказуемое) Но не в этом дело: здесь двойное дополнение - ЧЕМ? - тут выбирать надо, либо цветами, либо руками... Да и что за руки такие у далей?! Они ж пустые...)
'И гнула холодом к земле живая влага' - здесь не нравится, во-первых, повторение 'земли' (считаю, уточнение 'к земле' вообще можно опустить, это лишнее), а во-вторых, не понятно, кого или что влага гнула. Предлагаю заменить одно уточнение на другое.
'И вновь покажется тебе...' - здесь 'тебе' следует убрать, дальше будут повторы 'ты' и 'твоя'. Насчёт 'вновь' тоже вопрос. Нигде раньше ничего не показывалось, вроде)
Последние строчки понравились! Но по поводу лампады сомнения - её, кажется, с собой не носят..?
Вот так как-то.

[Дима Новицкий]

Мне понравилось.
"пыли" я прочитал как повторное "плыли" и все было хорошо))
особенно понравилось:
Как будто ты идешь ночной
тропинкой сада
И тускло светит сквозь туман
твоя лампада.
прям ёжик в тумане - очень.


В тумане тонкими руками
собирали.
в тумане тонкими рука
ми собирали.

Это навело меня на мысль, что строчки нужно собрать:
Туманы плыли над землей, над миром пыли,
Разлад осенней пустоты собой накрыли.
Цветами жухлыми росу пустые дали
итд.
наверное.

[Ander A]

'Над миром ПЫЛИ' - не нравится образ. Вначале мне прочиталось 'над миром плыли', и это показалось правильным и уместным.Долгое время строка была с рефреном : "Туманы плыли над землей,
туманы плыли," - Но потом стал сомневаться: не слишком ли занудно. И к тому ж рифма глагольная. Засомневался, застыдился и пошел ваять.
Может оставить с рефреном? Всё новое- от лукавого?


А вот дальше 'Разлад осенней пустоты (не могу согласиться, что осенью всё 'пустота', во-первых) Вот откуда ноги у холодильника растут:)
Голые деревья, жухлая трава. Пустая в значении отсутствия жизни в ней (ср. у некоторых народов женщину, которая не может забеременеть, называют "пустой","пустышкой")

собой накрыли' - не нравится слово 'накрыли', это можно сказать, только если сверху смотришь. Но для наблюдателя - либо он над землёй, либо - туманы) Поэтому по первому прочтению сюда захотелось поставить именно рифму 'пыли'... Когда едешь по трассе либо рано утром либо поздно вечером над полями тонкие полоски тумана стелятся, словно покрывают землю. Оч красиво. Думаю, тут-то криминала нет.


'Цветами жухлыми росу пустые дали в тумане тонкими руками собирали' - ну да, здесь не сразу въезжаешь, что 'дали' - это подлежащее, а не сказуемое) А я сразу и не въехал, чо цепляются... Да ..., "голубые ели,...а потом занялись любовью" :)

Но не в этом дело: здесь двойное дополнение - ЧЕМ? - тут выбирать надо, либо цветами, либо руками... Да и что за руки такие у далей?! Они ж пустые...) Цветы - эт руки далей. По-моему, даж красиво. Но сложность здесь есть. Чот надо делать.

'И гнула холодом к земле живая влага' - здесь не нравится, во-первых, повторение 'земли' (считаю, уточнение 'к земле' вообще можно опустить, это лишнее), а во-вторых, не понятно, кого или что влага гнула.
По поводу "земли" - согласен.
А по поводу, кого гнула - мне кажется, достаточно понятно всё ж кого.

Предлагаю заменить одно уточнение на другое.
'И вновь покажется тебе...' - здесь 'тебе' следует убрать, дальше будут повторы 'ты' и 'твоя'. Насчёт 'вновь' тоже вопрос. Нигде раньше ничего не показывалось, вроде)
Наверное второе "ты" уберу.

Последние строчки понравились! Но по поводу лампады сомнения - её, кажется, с собой не носят..?
Эту лампаду несут с собой всю жизнь.
Мож так:
Туманы плыли над землей,туманы плыли,
Разлад осенней пустоты собой накрыли.
Руками тонкими росу пустые дали
В тумане призрачном беспечно собирали.
Но гнула холодом к земле живая влага:
Не существует для нее ни зла, ни блага.
Туман обнимет и пройдет дорогой странной,
И вновь покажется тебе вся жизнь туманной,
Как будто бы идешь ночной тропинкой сада
И тускло светит сквозь туман твоя лампада.

Добавлено через 2 минуты



Это навело меня на мысль, что строчки нужно собрать:
ага, спасиб!
Изначально так и было:) Но лучшее - враг хорошего. Изменил и положил в больницу. Теперь вместе болеем:)

[Гутиера]

Просто замечательно ! :bravo
Ваши слова от души, от сердца, поэтому, да простят меня присутствующие, умоляю Вас, не слушайте советы и не читайте учебников по стихосложению. Стих - это не борщ, который можно хорошо сварить по рецепту. Зато в погоне за формой и рифмой можно потерять самого себя. Вот - на этом проекте есть много читателей, которые ставят объективны, а главное независимые рейтинги и комментарии.
Дерзайте, Вы на верном пути ! :agree

[grianatoly]

Мож так:Саша, мож пока заменить, как промежуточный вариант? А вот здесь еще поработать быНо гнула холодом к земле живая влага:
Не существует для нее ни зла, ни блага.не совсем понятно кого гнула "живая влага" и из чего следует такой вывод.

[Ander A]

Саша, мож пока заменить, как промежуточный вариант? А вот здесь еще поработать быне совсем понятно кого гнула "живая влага" и из чего следует такой вывод.
Да, давай заменим.
А вот это "но" в начале строки оно разве не намекает, что отсылает нас искать этих "кого-то" в предыдущем предложении?

Гутиера, спасибо за добрые слова и эмоции!

[Гутиера]

Гутиера, спасибо за добрые слова и эмоции!
И Вам - всего доброго ! :)

[grianatoly]

Произведена замена головного поста.

А вот это "но" в начале строки оно разве не намекает, что отсылает нас искать этих "кого-то" в предыдущем предложении?игде они там?

[Лунь Яша]

Саш, всерьёз решил править? Молодца) В предложенном варианте нравится, что в первой строке вернулись 'плыли', но мне кажется всё-таки просится здесь именно 'НАД МИРОМ плыли'. Вторую ты оставил без правки, и я тут промолчу) Дальше мне нравится 'Руками тонкими росу пустые дали в тумане призрачном ...НЕЗРИМО (извини, так слышится) собирали. 'Беспечно' - слово не уместное тут.
'Как будто БЫ' - не, плохо( Акцент ненужный получается. Если уж и дальше наглеть) на ходу меняя авторский текст, то я предложу так: 'И вдруг покажется вся жизнь такой туманной, как будто ты идёшь...' и так далее.
По поводу второй строки ... А что там за 'разлад пустоты'? Может, я не понимаю чего?

[Ander A]

Произведена замена головного поста.
игде они там? Ты прав.
Давай так:
Туманы плыли над землей,туманы плыли,
Разлад осенней пустоты собой накрыли.
Руками тонкими росу пустые дали
В тумане призрачном неспешно собирали.
И гнула холодом к земле живое влага:
Не существует для нее ни зла, ни блага.
Туман обнимет и пройдет дорогой странной,
И вновь покажется тебе вся жизнь туманной,
Как будто бы идешь ночной тропинкой сада
И тускло светит сквозь туман твоя лампада.

[Edward]

Как будто ты идешь ночной
тропинкой сада -Это в размере, а
Как будто ты идёшь ночной тропинкой сада и все остальные строки отличаются размером.

[Ander A]

Саш, всерьёз решил править? Всё, что ни делается, не делается всерьёз:)(такое ёще до меня никто не придумал ?)

но мне кажется всё-таки просится здесь именно 'НАД МИРОМ плыли'. Не, не оч сильно просится. :)

Вторую ты оставил без правки, и я тут промолчу) Ты мудр.

Дальше мне нравится 'Руками тонкими росу пустые дали в тумане призрачном ...НЕЗРИМО (извини, так слышится) собирали. 'Беспечно' - слово не уместное тут. Ты прав, но нашел третье.

'Как будто БЫ' - не, плохо( Акцент ненужный получается. Если уж и дальше наглеть) на ходу меняя авторский текст, то я предложу так: 'И вдруг покажется вся жизнь такой туманной, как будто ты идёшь...' и так далее. Ну зачем так выделять это "бы"? :) Если ровным и задумчивым голосом это читать, ничего не выпячивается. Зачем скандировать?
А в предложенном варианте появляется некая неопределенность :"такой" - какой такой? или на сколько такой?
Интересно, что люди скажут.


По поводу второй строки ... А что там за 'разлад пустоты'? Может, я не понимаю чего? Межсезонье, и осень в частности, это разлад внутри самой природы. Там все и умирает и через это преображается. Эт живой образ , тока сложный. Подумай.

Добавлено через 5 минут

-Это в размере, а
Как будто ты идёшь ночной тропинкой сада и все остальные строки отличаются размером.Не, везде по 6-ть стоп + по одной усеченной. Я посчитал на всякий случай.

[Лунь Яша]

Да, у меня получилось 'подумать' насчёт второй строки - пожалуй, я оставлю попытки что-то там править. Единственное, рифма там останется некрасивая)) Тревожусь по поводу твоего предложения заменить 'живая' на 'живое'! Думаю, этого нельзя делать - ты вычёркиваешь красивое, на мой взгляд выражение 'живая влага'. Лучше оставить как было. А 'бы' в 'как будто БЫ' убрать надо, обязательно. Это лишнее совершенно, затычка. Пусть останется 'тебе-ты-твоя', если ничего другого не надумаешь.
Кто научит меня выделять цитаты!?.. Позарез надо - 'Ты мудр ... Ты прав' - вот тут ты, Саша, ошибаешься, обращаясь ко мне...
Смущенно улыбаюсь)

[grianatoly]

Кто научит меня выделять цитаты!?.. Позарез надо - Очень просто: выделяешь курсором нужный участок текста и слева, ниже аватара, щелкаешь по надписи "цитата выделенного". Если нужно вставить в текст камента Ник, то наводишь курсор на Ник и щелкаешь левой клавишей.

[Ander A]

Тревожусь по поводу твоего предложения заменить 'живая' на 'живое'! Думаю, этого нельзя делать - ты вычёркиваешь красивое, на мой взгляд выражение 'живая влага'. Лучше оставить как было. А 'бы' в 'как будто БЫ' убрать надо, обязательно. Это лишнее совершенно, затычка. Пусть останется 'тебе-ты-твоя', если ничего другого не надумаешь.
С рифмой в стишике ваще беда. Я щас уже так не пишу. Но переделать рифмы - эт всё убить.
Вообще когда что-то переделываешь, жертвы неизбежны( и всё из-за этого проклятого смысла:) ) Анатолий прав замечая, что "гнуть" надо кого-то. А если красивая"живая влага" "гнёт" неизвестно кого, то эт беда. Он мудр :)
Надо послушать, что народ ещё скажет. А я буду думать.

Кто научит меня выделять цитаты!?..
А можно еще нажать на кнопочку "цитата" в нижнем правом углу в посте оппонента, а потом из неё всё ненужное удалить.

[Ander A]

Не нравится мне это "Неспешно". Может, "уныло"? :) Хотя такая тоска получается, что аж самому страшно:)

Туманы плыли над землей,туманы плыли,
Разлад осенней пустоты собой накрыли.
Руками тонкими росу пустые дали
В тумане призрачном уныло собирали.
И гнула холодом к земле живое влага:
Не существует для нее ни зла, ни блага.
Туман обнимет и пройдет дорогой странной,
И вдруг покажется тебе вся жизнь туманной,
Как будто в ночь идешь сырой тропинкой сада
И тускло светит сквозь туман твоя лампада.

?

[Лунь Яша]

Незримо - это моё предложение)
Я, когда твоё стихо читаю, правлю самовольно. А другие правки - да, хорошо!

[Ander A]

Незримо - это моё предложение)
Тогда бы и афтар не заметил:) А тут зримо.

[Surrealizm]

В тумане призрачном

"призрачный туман" - штампик-с))) Корябнул. И два раза "плыли" четко отсылает к "свеча горела")

Добавлено через 1 минуту

В помощь ей
светит ... лампада, хотя:

Как будто бы идешь ночной тропинкой сада
И тускло светит сквозь туман твоя лампада.

красиво)